主题：【读点书】20120104-鲁迅《流氓的变迁》 -- 南方有嘉木

开场白：

心若定，万事都趋简。闲时读点书，为的是明白。明白，才能把事做好，又能做个真我，不媚上，也不崇外。古话说，腹有诗书气自华，我这些年，凡遇到思虑不解或悲愤憔悴之事，总能从前人书籍获得启迪和提升。所以万种娱乐都可废，唯有读书如流水。

读书，大抵也是私事，但我这人活得太白，性格也外露，读了书有了想法，总是还盼着有人懂，有人应和；而且交流着读书到底比自己一个人埋头更有动力，也更长进益；另外，正如傅雷所说的，“多写多讨论问题，就是多些整理自己思想的机会，许多感性认识可以变做理性认识。这是重要的训练。”所以2012年给自己开这个系列，日常读，随便写，希望能坚持下去。

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0104-鲁迅《流氓的变迁》

原文可以在这看：

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鲁迅把奴性，把国人对“官”的依附性说得这么透，犀利地让人背脊发冷，想起以前厚积薄发和郢客讨论时，问道，永不受招安，问君能待否？我曾回复，苟利国家生死以，岂因招安避趋之。当时想的是大义所在，用舍行藏。但现在觉得那时自己实在只是说得痛快，要说为人一世，坚持思想之自由，精神之独立，在我们的文化之中，到底还是需要承担代价。

但另一面也很无奈，我们的政治体系其实很早熟，一个人学成文武艺，不卖给帝王家，那是无处可去，甚至无地可谋生的。不卖，就是当砍头的罪，战国时有位太后就说得很明白（具体典故未查）。隋唐之后，这个体系完全成熟，为官做事的实惠，加上“治国平天下”的理念宣传，让读书人既有理想的名声，也有生活的体面，于是其他出路既然没有，也不必有，思想的创新亦如此，大抵都局限在政治哲学，或为统治的便利。需方只是帝王家，所以儒也罢，侠也罢，生杀予夺，都只能按帝王家的标准来，于是越来越驯化，最后这体系便沦为《官场现形纪》或《儒林外史》。所以太祖要完全推倒重来，我去年重读了这两本清末小说，直看得心里发凉，一个体系竟然可以坏到这种地步，于是稍稍理解太祖的激烈。

现在以儒侠为名的流氓也不少，或曰文痞，愤激的姿态常是一种与官家讨价还价的脸谱。对民众虽喊得响，骨子里盼着还是招安。这样的矛盾，他们自己的心里也晓得，偶尔也露出挣扎来。我以前，看破了这样的心事，会有点儿嗤笑的意，后来是觉得可怜，现在却觉出悲凉来。

Setting Limits with Your Strong-Willed Child : Eliminating Conflict by Establishing Clear, Firm, and Respectful Boundaries

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这本书我自己还未读过，是好友小雯在讨论如何对孩子进行“discipline”训练时推荐的，她在文中也讨论了家长对孩子应该具有一种真诚不敷衍的态度。我也曾和阿壳讨论该如何教育孩子的问题，阿壳说，你不用去刻意地想怎么教育孩子，你要想的是怎么做好自己。我觉得他说得很对。

关于如何与孩子交谈，我是从和我姐姐的孩子西西相处的两件事认识到如果大人希望孩子人格健全，长大后有颗光明的心，大人对孩子从一开始就得真诚，要言必信，行必果。

有一年我回家，和我姐、我妈、西西一起吃饭，吃饭的时候，我们三个大人就开始讨论我爸的一些缺点，比如喝了酒失态啊什么的。然后西西就很高兴地插话说，老外公喝了酒如何如何。然后我妈和我姐就指责西西，说你不能说外公！西西就很郁闷，然后就坐在那低头不吃饭。我妈和我姐就催他吃饭，说你这孩子怎么这么娇气，都是你喜欢的菜，你怎么不吃。我坐一边想了想就问他，我说西西，你是不是觉得妈妈、外婆和小姨都在说外公坏话，却不让你讲，是不是很假，也很奇怪？（那时他还小，我估计他不理解公平这个概念，所以用了奇怪），所以和外婆、妈妈、小姨生气？西西就点点头。然后我说，恩，那我们给你道歉好么？因为外婆、妈妈和小姨在外公背后说外公不好，本就是不对的。我们知道这是不对的，所以不让你说，可我们自己却做了不对的事情，是我们错了。然后西西就好了，开始好好吃饭了。

另外一件事我以前写过，但角度不同。就是有一次和姐姐姐夫西西去钓鱼，姐夫钓上来的鱼，西西舍不得吃，我们就给他说，我们就是钓鱼玩，等会就放生。后来我姐夫他们把鱼送到渔场的餐厅让厨房做，西西就一直蹲在旁边一言不发，我姐姐姐夫给他说什么都不理。也是我意识到他可能在为这条鱼生气，然后去问他是不是，他点头，我就带着他冲到厨房把那条鱼给救出来，他一路抱着鱼冲到池塘边，亲手把鱼放回去。

这两件事，发生也有些年头了，但我每次看到教育小孩的话题，我就会想起来，就会觉得孩子其实什么都明白，做大人的，不要敷衍孩子。

说回“set limits”，我自己理解，这就是设定底线的意思。小雯说，“这大致的意思呢，就是家长在处理自己和小孩的关系中，必须得让小孩知道，家长自己对于某些事情的可以接受的分寸在什么地方，什么分寸是不可以逾越的，家长一旦定了这个分寸，就必须要维护这个分寸，要让小孩学会尊重而不逾越这个分寸......如果小孩是在一种没有任何limits，也不需要遵从limits的环境里养大的，他在和家长的这一层人之初的人际关系里就可以肆意妄为地超越limit去侵犯家长的领域，毫无疑问在之后和家长之外的人的关系上，这个小孩也很快就会变成个顽主。”

我看了她的话，想了想，觉得这在任何关系中都适用，父母子女如此，夫妻朋友也是如此。尤其夫妻之间说话可能会很随便，张口就来，这时候双方就必须让对方明确意识到自己的底线，毕竟语言是会影响意识和认知的。

正如小雯说的，这种冲突和调整是健康人际关系尤其是两性关系的基础。但现实生活中也确实存在另外两种人，一种呢，乐于捅别人底线，不捅自己不快；另一种呢，被别人捅了底线自己还不感觉，自觉受虐型的，有一个80后小朋友就给我说她同学中有个女孩，就喜欢男同学骂她shit什么的，人都来骂她她才觉得被重视。

上面说的这两种人，我觉得骨子里都不自爱，但真细细追溯，大多可以在他们的成长过程中找到缘由。我提到的这个女孩，其实是个要啥有啥的富二代，但很明显，她精神上存在某种缺失，以至于需要通过“糟践”自己的方式来获得关注。所以，家长要真的爱孩子，在关怀的同时，也得懂得在必要的时候能够忍耐看到小孩和他自己挣扎，培养小孩的自我克制和自我管理的意识吧。

----当然我这是属于没有实践的纸上谈兵，希望自己将来能够做到理性地教育孩子，不敷衍，不撒谎，不溺爱。

青春期，我还有挽回的余地。

可是如果两个人意见不统一就没用了。

所以要门当户对啊！

不过对于父母与头一个孩子而言，只能是头一遭，没有退货，没有重搞，可以说是小徒弟在呼唤魔法，只能打其十二万分的精神。

不同的人标准颇为不同，这里不但是夫妻之间，还有父母等等。

神州处处见宋江。

哈哈，胡乱诌两句。顺便说说昨天见到受招安的老同学，山大王做惯的民企，进了体制也不好受哈。

干最苦的活，担最大的风险，还有监军在旁。

说到宋江名气大，我说那是因为他受招安后给朝廷立下大功。

话说回来，江湖上多少立了万的没有受招安的纭纭众生，有几个不是明里暗里盼着被招安。树大好乘凉。

老同学一个青年员工进了华润，大家异口同声说去了好地方。

方方面面接触多的，给出的方子，孩子第一去处是公务员，第二是国企。这是爱护孩子，不经历风雨会变得娇嫩这个问题，做父母的，往往不愿意面对。

你们一家人真能糊弄孩子。小孩子灵透的很，当心他以其人之道还治其人之身。

一家一个娃，风雨中折了，一家6个人的希望就没了，谁承受得起？

风雨中历练出来了，就有了主见，就难受待见，还是让人愁。

毕竟多数人不是英雄，也不想当英雄。即使是英雄，也未必希望自己的孩子当英雄。

平安是福，平淡是真。

我这人读书少，一读这开场白，就认定是鲁迅写的，更何况当中夹杂一个傅雷。干嘛扯上傅雷呢？可以引用一下傅彪嘛，有助于我及时终止伪穿越。

所谓招安，不是风动，不是幡动。同样的，觉得不该招安，那也不过是仁者心动。活在社会里，不管你是佃农还是自耕农，总是要依附，总是受招安的，只不过招到哪边而已。既然世界大战打不起来，招在哪边不是招？只有招前和招毕的区别罢了

文武术、招安、从龙不过一个卖字。