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主题：【原创】在查经班的日子 -- 映日荷花
丈夫一直都想让我信主。
他刚刚开始在纽约上学的时候，就积极鼓励我参加了学校的查经班。他因为姥姥信佛，总觉得如果自己信了主就是一种对姥姥的背叛。我本是一个不爱和别人打交道的人，可是，想到在举目无亲的纽约我们甚至没有一个朋友，就去了 ，因为心里觉得那是一件很神圣的事，行动上就有些战战兢兢，诚惶诚恐。
还带着丈夫给我买好的《圣经》。
没有想到查经班的人对我非常好，看到我自己带着《圣经》，更是又亲切了许多。我对他们（素不相识的人）的友善很感激，甚至有一点受宠若惊的感觉，我喜欢他们，可是又感到不是很自然。不过我认为那是自己的性格的关系: 我不是和别人能“自来熟”的人，对于别人的好和热情，我需要时间去习惯，然后接受。
因为是刚刚开学，有些已经是教徒的新生来到这里寻找他们的“组织”，他们兴奋的表情，象是遇到亲人一样的脸上发光的样子，让我很受感染。我知道自己和他们不一样，但是，会的，会一样的，我当时在心里想。
查经班是在每周五晚上课，我认真地带着自己的《圣经》，认真地听。可是，必须承认，我真正喜欢的是唱圣歌，那时候，周围的人都带着崇敬的表情，似乎不是在唱，而更多的是一种感情的表达。我在这种情绪之中也被感染得崇敬，而且虔诚。可是还得承认，我实在喜欢那些歌，喜欢它们的曲调，那些曲调让歌曲变得神圣。
班上负责的人来自台湾，她在学校的图书馆里工作，我不清楚她的专业是什么，可是她告诉我们她光荣地毕业并且留在校图书馆工作了，她把这一切都归于主的恩赐。我羡慕她在自己喜欢的城市找到了自己的位置，可同时在想，这真的全是主的恩赐吗？
然后他们邀请我参加每周日的祈祷。丈夫忙，不能陪我，我做了好半天的思想斗争才终于决定去。那是坐落在96街上的一个不起眼的小教堂。活动也不仅仅是祈祷，还包括在教堂的地下室一起吃饭，每个人交一点钱，大家热热闹闹地聚在一起，有人从家里带来做好的菜，有人带来好吃的小吃，更多的人一起在教堂里做饭。那时候已经是深秋了，我是在凉凉的秋风里赶到那里的，在风中飞舞的的叶子让人倍感萧条，那个小小的教堂却让我觉得好暖和，好暖和。回到家里，对丈夫说，还想去，而且想让他一起去。
不知道为什么，班里的人把我当成了他们“发展”的对象，是因为我总带着自己的《圣经》吗？我后来常常这样怀疑，但又不能确定。
（他们似乎都有这样的指标，每年要争取几个人信主，我只是从他们的言谈中这样怀疑，而已。）
接下来的查经课上，他们请来了一个很有名望的传教士，告诉我好多人都在他的教导下信了主，很明显，他们希望我也是其中的一个。他们鼓励我好好听，好好体会。我点了点头。那的确是一个很有说服力的老人，他的言辞时而激烈，时而婉转，我听的很仔细。到最后，最后的时候，他问我们，通过那天晚上他的话，谁相信了主，如果相信了，请举起手。我想着他的话，不知道为什么，脸通红通红的，心咚咚地使劲地跳，我知道好多人都在看着我，我低下头，想回避所有的目光。我从来没有想过，从来没有认真地想过，我要信主，虔诚地终生侍俸主，那是一个严肃而深远的话题，我对于主的了解和认识还没有深入到让我下那样的决心，我只是喜欢唱圣歌，我对于主还有不确定的地方。我告诉自己不能，不能这样轻易地把自己的信仰确定下来。于是我抬起了头，可是，那些目光让我心动，我看着那个传教士，他的眼神让我觉得没有办法回避。好长时间过去了，也有人举起了自己的手，当传来这样的声音-- “我再最后问一次，谁相信了主？“的时候，不知道哪里来的力量与勇气，我的手举了起来。。。
布道结束后，同学们拥抱我，告诉我我和他们是兄弟姐妹的时候，我突然变得很茫然，很...失落。我应该感到幸福才对啊？难道不是吗？
我对自己对自己的不负责任而感到后悔。我过于轻易地在瞬间决定了一件太大的事情。我不知道该怎么办，但我开始躲避开查经班，躲避班里所有的人。我不再去上课，不再参加他们的任何活动，也不回他们的电话。我觉得对不起他们，他们都是那么好的人，可是我却没有了再次面对他们的勇气。直到现在，我还记得他们有些人的EMAIL地址，可是，那只是一些符号了而已。
在纽约的生活并不是一帆风顺的，经历的痛苦和不快乐让我有时候那么想念查经班里的人，他们会帮助我的，我相信这一点，可是，我辜负了他们，还有什么颜面再找他们呢？我不能够让自己成为主的信徒，就永远和他们不是真正的兄弟姐妹。
生活中有不如意的时候，我曾经认真地读《圣经》，认真地祈祷主能够帮助我，给我力量，让我坚强，让我宽容大度。我多么希望自己能有信仰，那样至少可以在心理上推卸一些责任：一切都是主的决定，哪怕七灾八难，也是主的安排，这样让我在承担这些痛苦的时候还能带有一点心安理得。可是我同时又鄙视自己：主是用来信奉和服侍的，不是来承担我的任何责任的。
我也曾经把我的不能够成为信徒归结于我所受到的二十多年的唯物主义教育，它让我不能够相信《圣经》里面很基础的一些东西。然而，唯物主义教育又有什么错误吗？难道它不是真理吗？信奉主和信仰唯物主义是绝对矛盾的吗？信奉主的真正目的和意义应该是什么？是为了人类，还是为了自己，还是仅仅为了主？我更加迷惑而不解。
也曾经和朋友谈起信仰的事情，最后的结论是，还是争取让自己的心开放些，再开放些，即使不能够相信，也至少能够让自己从里面学到尽可能多的有用的东西，做一个好人。
于是又想起了爸爸曾经告诉我的：就是坏人也是喜欢好人的，所以，总的来说，还是做好人划算。
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要是偷懒，就从了算了。当一头快乐的猪。
或者做痛苦的哲学家，把那些时间 空间 人类起源之类的本源问题留给自己思考探求。
华人基督徒最可怕的就是信了椰酥以后就都变得神叨叨的，然后对白布经里面的所有错误选择性失明，还美其名曰“超逻辑”
要是不这么神叨叨，那还凑合。
跟我当初的情形差不多
我好几次在一时感动下决志 第二天早上就后悔了 信仰这么严肃的事情 我怎么能如此轻率决定
又有好几次在大家目光的压力下决志 我６年后才觉得确信自己的信仰 才受洗
我很不喜欢决志这个词 在大多数西方人的教会里是没有这个概念的 我觉得这个词在中国人的教会被滥用了 好多短宣的人跟你热情的聊天 聊了一会儿之后说我们可以一起做个祷告么 一般我不好意思说不行 结果祷告完了他就向你宣布 你已经决志了 信主了 每次让我很有受骗的或者被强奸的感觉
不管别人用什么样的方式 信仰是个人问题 你自己觉得准备好了确信了 才算数 不要太在意别人怎么想
当你心里真正感动的时候，也许就是时候了。
虽然我自己受洗已经１０多年了，但是我们中国人的教会里一些做法，我也是不喜欢的。比如你说的决志的压力，比如有些所谓的＂见证＂...
我想如果自己能做一个快乐的基督徒，并且尽自己的所能帮帮身边的人，那么我的朋友愿意从和我接近而接近教会。我和我带去教会的人一般都会这样说: follow your heart...
天主教每次弥撒完了以后，神父总要这么嘱咐几句。
虽然被好多人劝过，不过这辈子我看主的光芒是照耀不到我了。
哪怕是出于“好意”
欢迎加入，来去自由。
已经在周围大力宣传了。
猴~~~~哥~~猴哥，你~~~真~了~不得~~~
单腿站立，做手搭凉棚，眺望远方状
^_^
我小时候最喜欢孙悟空了，哈哈
我有装扮猴子的全套行头呢
搁现在说，那我是cosplay的始祖呢！！
出国不久就入教——不就是另外再找个组织嘛！其实信个X！
哪会像你，还有信仰和科学的思想斗争？
混世魔王，到哪里都是混世魔王。要是阿拉伯世界经济发达，他们肯定是满口——真主最伟大!
荷花原来是哥大团契的人马！
真正的宗教和真正的信仰，是爱不是强迫，花你谢宝
恭喜：你意外获得【通宝】一枚
鲜花已经成功送出。
此次送花为【有效送花赞扬，涨乐善、声望】
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不过当年cos大圣的人多了去了，你强这个第一不怕挨扁？
又，随便那个贴子都可以看见你的回帖，你说的原创旅游照片贴子在那里呀？
神叨叨的对我而言，还是可以接受的，至少他们是consistent的。