主题:【原创】反抗父母是走向觉醒和解放的第一步 -- 北大28楼

新兵营地 导读 复 313 阅 48537

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O 【原创】反抗父母是走向觉醒和解放的第一步 10 北大28楼 字14609 2019-08-10 19:49:32
O 又来了一遍。新民主主义革命讨论的话题,父母无恩论 1 玉垒关2 字34 2019-08-17 07:06:23
O 什么乱七八糟的 9 敲门 字265 2019-08-15 20:23:50
..O 有的人叛逆期有点长 2 回车 字0 2019-08-15 21:20:01
O 反抗父母不正确意见应该,反抗父母这个措辞不好 1 迷途笨狼 字1227 2019-08-15 11:32:55
O 都2019年,华人还在高喊反抗父母。 18 天煞穆珏 字1148 2019-08-14 22:20:39
O 想了想还是送个花吧,其实这事根本不该怪父母。 19 阴霾信仰 字1679 2019-08-14 22:16:16
O 似是而非 22 jdrlgd 字3417 2019-08-14 16:08:24
..O 待认可。尚需:2] 半夜留灯,嘘寒问暖,你的手机都能解决 潜望镜 字367 2019-08-15 02:18:03
...O 也不是不可以 2 jdrlgd 字131 2019-08-15 07:00:53
O 矛盾的根源是有缺陷的人性和人类社会制度 2 nevermind 字1054 2019-08-14 08:12:21
O 不生孩子短期看似轻松,其实是透支未来。 17 strain2 字2482 2019-08-13 10:25:44
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...O 旅游是快乐吗? 2 新 自学中医的蜗牛 字273 2019-08-18 20:45:46
2019-08-10 19:49:32
主题:4419050
北大28楼北大28楼`60492`/bbsIMG/face/0000.gif`70`1923`10780`86126`正九品上:儒林郎|仁勇校尉`2010-08-13 12:02:20`0
1 【原创】反抗父母是走向觉醒和解放的第一步 10

原作者(不断反思的南瓜)是留学澳大利亚某华人女生,不在河内,委托本人发上来邀请各位河友评头品足:

反抗父母是走向觉醒和解放的第一步 —— 从多少女生被骗着生了孩子说起

作者:不断反思的南瓜

相信绝大多数读者,或多或少都曾经历过被“催婚”、“催生”。或许有些自己也是或曾是“催婚”、“催生”大军的一员。笔者也不例外,不仅经历过被年长的催,还经历过被年幼的“过来人”催。他们无一例外地认为笔者目前尚且经历得太少、思想不够成熟,只有待成为父母的那一刻方能听进去他们谆谆教导。更有认为提倡不婚不育的行为乃自私自利,不顾及父母、家庭,不遵守孝道,不承担社会应有责任的、被现代物质文明毒害了的、精致的利己主义。然而,他们声称的“为你好”,看似一番盛情好意,却经不起再三斟酌与推敲。他们真实的意图却是通过“催生”、“催婚”的方式建立强有力的家长权威、个人权威、男性权威从而对不愿结婚、生育的“不听话的”、“叛逆的”、“不符合他们利益的”被催者们进行经济捆绑、道德绑架和性别压迫。

我们先从父母角度聊聊“催生”、“催婚”背后的经济利益。

我们常听长辈们说:感情可以是男女双方的事,但到了结婚这一步则是两个家庭,甚至是两个家族的事。这是为什么呢?因为双方家庭都想通过子女结婚套得经济利益,为自己的未来筛选劳动力、经济实力来砌筑养老之墙。因此,互不损失的、“门当户对”的婚姻最讨长辈们欢心。如果能借助婚姻实现社会经济地位的提升、或是阶级的跨越,那更是举家欢庆、乃上辈子修来的福分。从家族角度讲,经济利益当然高于两情相悦,这也恰恰说明了许多家族长者们安排下的相亲都优先考虑经济背景,而男女感情仅是可有可无的附加品。但家族长者们呢,不可能直接把他们这份“私心”赤裸裸地扒开给我们看,所以他们便使出了“这一切都是为你未来生活质量着想”等物质诱惑的法子来蒙蔽我们的双眼。

其实,当“养老”、“育儿”成本从社会、国家强行转嫁到个人和家庭身上时,也就不难理解养儿防老、女性不愿生育是最自然不过的结果。来自父母的“催婚”、“催生”,实质上是一种有意识、无意识下强征未来养老劳动力的一种方式,无论是子女的伴侣这份劳动力,还是未来生育下来的外孙辈,无外乎都是作为家族劳动力中的一份子。因此,把后代当作自己的“私有财产”,就是父母/长辈们一切看似无法理解的“为子女好”行为的根本利益出发点。更不要提,目前尚在“啃老”的子女,在经济上严重依附于父母,他们无力为自己的婚姻、未来生活做出任何选择,他们只能一步步地、彻底地沦为鼓吹“感恩父母养育之恩”、“家庭是唯一避风港”的一员。由于经济不独立,导致他们无法摆脱作为经济来源的父母施加于他们的一切“成家”、“传宗接代”的压力,最终屈服于父母的钱袋子之下 —— 要么服从,要么喝西北风。

相比之下,高级公务员和事业单位家庭(拥有高级“铁饭碗”的家庭)里的父母,由于他们有来自国家优厚的养老退休金和医疗保障体系,他们对于子女的“经济期许”并不高,更能接受子女随心所欲地跟着自己的感觉走而晚婚晚育。反观那些对未来养老甚为担忧的工薪阶层家庭、小业主家庭等,他们对子女的“经济期许”则非常高。他们恨不得无时无刻把子女拴在身边,不断拿家庭伦理道德和经济利益来捆绑子女,以保障自己未来能老有所依。但戴着面具的他们则会这么告诉孩子:你们是父母身上掉下来的一块肉,无论你长多大,你永远是父母的孩子,无论你们跑到天涯海角都无法改变这一事实。肉怎么能和主体分身呢?所以必须要留在父母身边,我们一家人一条心,才能克服世上的千难万阻。父母也会在统治阶级的蛊惑下认为承担养育子女成本是一种“先栽树,后乘凉”的长线投资,等子女长大后,便是收获果实的时刻。但随着阶级分化,这些父母们自身的阶级地位在资本主义发展中也会跌落。随着他们支付养育子女的成本越来越高、时间越来越长,他们渐渐发现,不但等“收成”、“乘凉”的时间变得遥不可及,还需要无以计数的“灌溉和施肥”。

接下来,我们从男性角度聊聊“催生、催婚”背后的经济利益。

由于目前整体社会存在男女收入的不平等,导致绝大多数女性在经济上或多或少依附于男性,直接表现为在家庭经济地位的不平等。再加上女性特殊的孕育生理结构,直接导致女性不得不承担“生育成本”。而这份“生育成本”在没有社会和国家福利保障下完全转嫁于个人和个体家庭上,使得女性在怀胎、育儿期间不得不依靠于个体家庭的经济支持。这也直接导致在这一特殊时期,男性能无条件地对女性的进行经济捆绑(同理于“啃老”族)。暂时失去工作机会、经济收入不独立的女性,不得不服从于丈夫,承担起一切无偿的家务劳动。

如同父母把子女当作私有财产一般,本质上,男性同样地认为女性是自己的“私有财产”。通过婚姻、组建家庭的方式对女性实行男权压迫,让女性无偿服务于家务劳动和生育中。让女性在疲于家庭劳动中,不去思考她们这份无偿的家庭劳动力投放到市场上其实是需要高昂报酬兑换的。与此同时,免于支付这一高昂家务、生育成本的男性却同样打着“爱”和“家”的名义来麻痹女性,告诉妻子:当我看到你为我们这个家忙碌的背影,我感到自己是多么的幸福,这才是“家”的感觉,孩子是我们“爱的结晶”。让女性相信孩子、老公、热炕头才是诠释家之港湾、女性人生的全部。试想一下,若女性不提供任何无偿的生育和家务劳动,那么作为想要从家庭、婚姻中套得这一切“衣来伸手、饭来张口”、顺利完成家族“传宗接代”好处的男性则需要花费更高的经济成本去市场雇佣其他劳动者来有偿地完成。但这不是他们眼里“家”的画面,这样的家,就不是那么“美”、那么的“温馨”、那么充满“爱”了呢!

当女性与社会、职场脱节时间越久,她们就越无法短时间内重新回归到就业岗位上来,从而在经济上从半依赖于男性沦为完全依附于男性。而男性呢?则通过对女性实行经济捆绑而获得对女性更多的支配权。所以,从男性角度来理解,他们之所以会想方设法通过虚无缥缈的婚姻、家庭责任与义务彻底把女性捆绑于家庭和生育上,本质上是为了降低维系个体家庭的整体经济成本。因此,当一名男性一上来就打着以“结婚”为目的谈感情,那么我们得先看清楚这背后是所谓的“真爱”还仅是为个人经济利益撒下的爱的“谎言”。

实则在“家庭”、“婚姻”观念和形式的束缚下,牺牲的其实不仅仅是女性,还有“当家作主”的男性。为什么呢?瞅瞅一个个从个体家庭中受益的男性却终究难逃被资本家的压迫,为了奶粉钱、尿布钱、房子钱、全家的一切经济开支而不得不为资本家卖命干活的事实 ——“996”等就此成为一种墨守成规的、习惯了的生活状态,这不是让个体家庭的全部成员都集体、全身心地为资本阶级卖命,来换取微薄的、能“糊口”的工资和生养继续为资本家们卖命的、下一代的“孩子”吗?

最后,我们从女性的角度聊聊“催生”、“催婚”背后的带来的性别压迫以及对少部分女性带来的经济利益。

当笔者了解到绝大多身边生育孩子后的女性,她们都坦然自己曾迫于“年纪大生孩子对身体不好”、“作为不生育的女性不完整”等的来自家庭、社会舆论压力而向现实低头。但当她们扪心自问时都如出一辙地表达:如果能重来,她们希望从不曾作出生育决定。因为她们为所谓的“家庭”、“孩子”付出远超于自己曾经的预计,深感都是被骗着生下了孩子。然而,孩子又不能“塞回去”,只好认命接受事实。更是有受到宗教影响下,认为戴避孕套是阻挡“上帝”给家庭送来的“礼物” —— 孩子,只要怀孕了,就得无条件地生下来,但从生育众多孩子后感到身体被掏空中醒悟过来的女性。同时,笔者也观察发现,越是经济独立的女性,不论年纪,都更倾向于保持单身;更有不少高收入、能独自承担全部养育成本的单身女性仅是因为想要个孩子,直接精子库取精、人工受孕成为单身妈妈(当然,这不是一般工薪家庭负担得起的);也有同性同居伴侣通过选择代孕或是收养孩子,同居男女选择不婚不育。他们都用实际行动部分地打破了所谓“必须通过结婚、组建家庭、繁衍后代”的连环绑架。显然,他们都不需要家庭、甚至不需要伴侣或孩子来完成些什么“到了一个年纪就必须要完成的事”。这么看来,社会、父母、男性利用“婚姻”、“家庭”对女性的各种蛊惑和绑架反而不攻自破。我们老听长辈说:“老大当嫁,不然越老越不值钱”。这里的“不值钱”一语道破婚姻是一桩彻底的经济行为的本质 —— 用女儿来换取父母的经济利益,同时也道出了对女性的“物化”—— 女性作为家庭生产劳动力值多少钱。我们怎不曾听长辈对男性说“老大不娶要掉价”呢?反而是“男的四十一枝花,抱得美人归”。

当然,女性在家庭、婚姻生育中的被压迫不光来自男性,还存在着另一支幕后推手 —— 她们便是女方的母亲、男方母亲(婆婆)、以及受益于整个“家庭与婚姻”圈套下的统治阶级、资产阶级中的女性。这些女性们,作为既得利益者、或作为分得压迫其他女性经济利益残羹的得益者,不断向女性宣扬:作为女性就应当服从于父权、夫权、家庭利益,以“为家庭和孩子牺牲、奉献自己一生”为荣。“回归家庭”、“女德班”、“嫁出去的女儿,泼出去的水”、 “上得厅堂,下得厨房”、“既要貌美如花,还要赚钱养家,更要相夫教子”都是她们向被压迫女性打出去的糖衣炮弹。她们教导女性的学会用一生强于男性数倍的劳动强度来换取所谓的“家庭合睦”、“家和万事兴”不过是燃尽女性自己、点亮“他”人罢了。因此,当别人拍着胸拍跟你说道“我是一个以家庭为重的”的时候,千万别忙着给对方贴上“同伴”的标签。因为我们首先得搞清楚,这个“家”到底是“谁”的“家”?

在保守主义回潮的当代,中国资产阶级推动修改《婚姻法》,美国资产阶级推动取消堕胎权,更是一张张统治阶级、资产阶级试图进一步剥夺女性权利、压迫女性地位而打出去的牌。作为既得利益者,他们深刻地明白,为了加强在工作场所中对男性工人的剥削并软化其反抗,就必须维持工薪阶层男性在家庭中的霸权地位来给他们创造幻想的“温柔港湾”。将阶级压迫转移为家庭压迫,将资本对劳动者的剥削转移为男性对女性的剥削,是新时代资产阶级的惯用手段。诚然,当女性经济独立,不需要经济依附于家庭或男性时,她们从婚姻和生育中并没有得到任何的好处。当一名经济独立的女性因婚姻和生育而重新沦为被家庭、婚姻、孩子困住的“笼中鸟”时,想必她们一定深刻地明白婚姻这座“围城”的城内还是城外,究竟哪个才是真正的“自由”。

结语

男女间的感情无需用“婚姻”作为保障,家庭成员间的感情也无需用“家庭”作为基石。“婚姻”、“家庭”的本质其实是维护私有财产。而在婚姻中作为私有财产存在的:女性、子女,无时无刻不受制于整个家庭、家族,乃至整个资本主义社会带来的阶级压迫和性别压迫。这些所谓的“家庭、婚姻的责任与义务”都不过是对被压迫群体的有形、无形的束缚与捆绑。将本属于社会、国家所承担的养老、育儿责任与义务,强行被统治阶级、资产阶级从社会、国家转加于个人和个体家庭上,从而使得他们不必要为养老、育儿、劳动力再生产承担一切经济成本,让工薪家庭用尽有限的收入来独自承担全部的生存开支,进而一辈子疲于为生计奔波,一代接一代的被困在工薪阶级而无法翻身。然而,随着参与工作的女性越来越来多,女性整体受教育程度的提升,生育率走低。这说明,女性,无论是通过积极还是消极的方式,都在用身体反抗着阶级压迫和性别压迫。不过,随着经济发展减缓和阶级分化,个体家庭无法承担的养老成本、生育成本问题,则需要通过消灭私有财产来彻底解决。

目前向社会、外界轻而易举地宣扬的“回归家庭的幸福”、“生儿育女的光荣”不过是统治阶级、资产阶级通过蛊惑宣传来转嫁经济成本的一种手段。如果此时你无脑轻信了,那么你会发现自己所不断追求的这些所谓的“家庭幸福”、“子孙满堂”让你无形间承受了多少被迫卖命加班加点但仍然偿还不完的经济账单和哑巴吃黄连般道不来的痛苦。怎样才是实现真正的“幸福”和“自由”呢?阶级反抗得先从反抗个体家庭开始,当迈出第一步开始反抗父母、反抗家庭,冲破家庭和婚姻强加于我们的道德、义务、责任的枷锁时,才是真正踏出阶级觉醒和解放的第一步!


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通宝推:洒落,
最后于2019-08-10 19:55:17改,共1次;
2019-08-10 19:49:32
4421212 复 4419050
玉垒关2
2 又来了一遍。新民主主义革命讨论的话题,父母无恩论 1

之类的,又来了一遍~挺好


2019-08-17 07:06:23
2019-08-15 20:23:50
4420789 复 4419050
敲门敲门`63495`/bbsIMG/face/0000.gif`70`2427`1424`20236`正五品下:朝议大夫|宁远将军`2010-09-24 07:40:19`0
2 什么乱七八糟的 9

通篇大论扯了半天,我就纳闷,一个成年人,决定是自己做的,自己承担,和父母何干啊。

都这么大了,啥事都赖到父母头上,精神上还未独立,自己做的事情,就不要整天嚷嚷自己多正确了,讨嫌。


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2019-08-15 20:23:50
4420803 复 4420789
回车
3 有的人叛逆期有点长 2
2019-08-15 21:20:01
2019-08-15 11:32:55
4420708 复 4419050
迷途笨狼
迷途笨狼`29102`http://img.photo.163.com/astxnP48TWDCauNJclkS7w==/162974011519166059.jpg`70`51957`24490`403894`从四品下:中大夫|明威将军`2008-10-30 18:54:25`0
2 反抗父母不正确意见应该,反抗父母这个措辞不好 1

反抗父母不正确意见应该,反抗父母这个措辞不好

到子女成年甚至少年还没混好的父母(管好最好是创立三层以上组织),至少99%以上方法论和人生指导是错误的,听话是自己吃苦头,尤其升学、就业、结婚、生育等人生大事上一定要自己拿主意。为减少干扰,工作地首选离父母远远的,经济自立后可以再回乡或接父母过去。

孝顺跟逆来顺受从来不是一码事,哪怕按先秦《孝经》,听话也不是孝顺标准。不同阶层孝顺标准不一样,普通人混好了量力而出别超前消费赡养父母就是孝。把孩子当会说话工具的奇葩父母多了,那种离得越远越好,赡养更要让它们远离原先熟悉环境,敢耍老子威风就送养老院。

笨狼旧文——/thread/4143287

封建伦理就是根据出身决定地位的歪理邪说

冷血亲情

冷血亲情

/thread/2621118

想混好,一定谨记,任何时候别为父母的所谓面子损害自己实利,亲友想要好处,让他们直接跟自己打交道。


2019-08-15 11:32:55
2019-08-14 22:20:39
4420464 复 4419050
天煞穆珏
天煞穆珏`66077`/bbsIMG/face/0000.gif`70`1353`28604`215451`从八品上:承奉郎|御武(侮)校尉`2010-11-10 17:58:23`0
2 都2019年,华人还在高喊反抗父母。 18

华人要不要去调查一下那些洋人,有几个高喊反抗父母才能获得解放和自由?

洋人倒确实是恨不得华人都反抗父母的。

因为他们其实也明白,在更广阔的层面上,父母子女感情和谐,父慈子孝无论在那个国家都意味着社会稳定,社会稳定的情况下,如中国这样历史悠久、重视教育的国家,国运昌隆是必然会出现的事儿。

我在微博上提出问题,要中国人看看美国那些所谓青春电影,有多少镜头是表现儿女正面与父母撕逼的。这样一个问题都被微博限制阅读呢。

你以为只是个人小事,至少微博管理者都不这样认为。

无论一个人多么虔诚的相信宗教,事实上这个世界就是没有神鬼的。

个人的所有荣辱,从古至今都是靠家族力量获得的。而家族的根基就是父母。

与父母再大的冲突,都不应该变成敌我冲突。父母真的犯了罪,就去举报,让他们坐牢甚至获得死刑就是。但父母怎么死,他们依然是你的父母,不是能由外人口诛笔伐的存在。

好好学习,天天向上吧。


通宝推:燕人,
最后于2019-08-14 23:41:13改,共1次;
2019-08-14 22:20:39
2019-08-14 22:16:16
4420460 复 4419050
阴霾信仰
阴霾信仰`53508`/bbsIMG/face/0000.gif`70`37445`22280`309966`正六品上:朝议郎|昭武校尉`2010-02-25 19:44:08`0
2 想了想还是送个花吧,其实这事根本不该怪父母。 19

父母那时候,一家带3-5个娃也过得下去。现在嘛,养一个娃都废牛鼻子劲了。养娃的成本完全不同了。

别的不说,双职工家庭谁带娃?过去国企工厂都有带娃的托儿所,这些保障措施都随着改开作为计划经济余孽给消灭了。

要么老人带娃,这得父母无病无灾,身体健康;请人带娃,差不多就能吃掉一个人的收入(月嫂之类的工资已经不比平均工资低了。)

能够不被生育拖累的工作也少。有这样的焦虑也很正常。

政治课上不就学了:劳动力再生产是指劳动者劳动能力的恢复和更新。

它包括劳动者自身劳动能力的维持和恢复、劳动技能的积累和传授,以及新的劳动力的繁衍、培育和补充。

在生产过程中,劳动者生产某种产品,消耗了一定的体力和脑力,只有经过适当的休息和个人消费(包括吃、穿、住、用等方面的需要),被消费的劳动能力才能补偿。为了提供源源不断的劳动力,劳动者还必须养活自己的家庭,繁衍后代。

现在剥削重了,社会保障市场化了,自然出现佛系青年,低欲望社会(日本的《断舍离》之类的书国内也流行起来了),年轻人不愿生育也很正常。只是中国发展太快,父母还在农业社会多子多福的思维里面。

说透支未来的,也是既得利益者在透支年轻人的未来。新三座大山哪个不是在拼命寅吃卯粮?

“穷困潦倒”的前三十年养几个小孩子都能养,现在拨乱反正了,经济大发展了,要不要养小孩反而成为热点问题了。。。真是讽刺。


通宝推:宏寺,ccceee,
2019-08-14 22:16:16
2019-08-14 16:08:24
4420387 复 4419050
jdrlgdjdrlgd`96477`/bbsIMG/face/0000.gif`70`6614`450`30051`正四品上:正议大夫|忠武将军`2013-11-23 12:37:42`0
2 似是而非 22

看了河里很多人都聊,也插个嘴聊聊个人感想,难得有机会聊这个话题。

先说经济问题,就像陈王说的,两个人怎么也比一个人划算——两个人的支出不大会是一个人双倍。所以结婚从经济上是划算的。而养孩子确实费钱,但是比起养猫养狗啥的,回报肯定高;比起其他消费,回报也不差;至于投资,大概买房回报高,买保险的回报稳定吧,但是考虑到没有后代,回报干啥用呢?捐给社会?那不如早点直接捐来的省心。所以养娃的经济回报也不错啊。综上,经济上结婚,养娃,都是挺值的。

其实以上带有调侃性质。

个人对待结婚养娃,更加注重的是心理的回报。

以前看过鸡汤文,说过房子和家的区别,其实自身感觉真的如此:半夜回家还有灯为自己留着,还有人问一句“没喝多吧”/“都忙完了”,心理感觉辛苦是值得的。至于一个人生病时的无助感就更让我对家有渴望。

至于孩子,真的是个很神奇的事物。我的小孩还小,正是好玩的时候,虽然已经开始气我了,但是看见他就是觉得开心,欣慰。我也知道以后他很大概率会更加气我,甚至叛逆,忤逆,但是现在的时光真的是欢乐,纯粹的享受。

至于说到父母催婚催生是“骗”,我觉得帖子的笔者的生活环境和我差好多。我周围很多老人已经有了进养老院的觉悟,虽然心里不太乐意。我的同辈人也大多有这个想法。在网上看到很多都是带着房子或者资产到赡养的儿女家。这样一来,催婚哪里是为了养老?而且俗话说,只有不孝的子女,没有不孝的父母,父母对子女的唠叨基本是从子女的利益出发,是否得到回报都是次要的。确是可怜天下父母心。

而说到养老院,我不想去,也坚决不会让我父母去。我上学暑假期间去过养老院,算是暑假作业。那里的老人给我一种茫然的感觉,说的夸张一点,近乎痴呆。和小区公园里高谈阔论,挥斥方遒的老人们完全不是一个状态。我后来想,大概去了养老院就和正常的社会脱节了,接触不到新鲜的,积极的事物;而在家的话,有儿女,有正常生活,还是能接触到带有朝气的东西。所以,这让我形成了对养老院的偏见。

当然了,我父母的话我还能说了算,我自己就只能听天由命了。这也是算风险吧。但是这个能证明催生是个骗局吗?我觉得不是,比如说我们买的保险,到最后没用上,我们会说保险公司是骗子吗?虽然我一直对保险公司存有偏见,但是从来不会说买保险是骗局。

关于催生的另一个好处,是防止后悔。看有的人说,丁克最大的问题是到了某天不想丁克的时候,发现自己已经不行了。而且我觉得,防止后悔的话,生一个还不保险,当初看过一些失独老人的报道,觉得真是凄惨。所以,还是生两个保险一点。

最后说点个人的胡思乱想、为古人担忧的东西:我觉得祖先辛辛苦苦传到我这里的血脉不能轻易就这么断了,我有责任把他传下去。

啰嗦这么多,也不是为了改变帖主的看法或者主要为了驳斥他,而是看到帖子下面好多人的发言有所共鸣。


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通宝推:三笑,唐家山,陈王奋起挥黄钺,天河行,
最后于2019-08-14 16:23:16改,共1次;
2019-08-14 16:08:24
2019-08-15 02:18:03
4420551 复 4420387
潜望镜潜望镜`84478`/bbsIMG/face/0000.gif`70`5770`23004`190164`正五品上:中散大夫|定远将军`2012-04-05 04:57:48`0

待认可 (新兵非认证/版面设定/屏蔽被屏蔽/被罚点/差评/匿名主题)

3 半夜留灯,嘘寒问暖,你的手机都能解决

在互联网高度发达的今天,这些都是小事。嘘寒问暖这种功能,写个程序不用一天。

你说机器人的嘘寒问暖不真心? 难道现实当中就真心吗? 子女陪伴老人,也不过是尽义务,捡老人爱听的说。哪有什么真心?

就计算机技术而言,只要你没法分辨出真心与否,那就是成功了。


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2019-08-15 02:18:03

2019-08-15 07:00:53
4420626 复 4420551
jdrlgdjdrlgd`96477`/bbsIMG/face/0000.gif`70`6614`450`30051`正四品上:正议大夫|忠武将军`2013-11-23 12:37:42`0
4 也不是不可以 2

当人工智能发展到《AI》《机器管家长》《阿童木》的水平时,人对机器的感情会和人之间一样的。


2019-08-15 07:00:53
2019-08-14 08:12:21
4420272 复 4419050
nevermindnevermind`12145`/bbsIMG/face/0000.gif`70`823`1489`15270`正六品上:朝议郎|昭武校尉`2006-06-03 17:20:45`0
2 矛盾的根源是有缺陷的人性和人类社会制度 2

家庭矛盾等是表现中的一个细节。

对抗的办法对弱小的个人要求太高,不好提要求的,也不方便宣传,你个人写点体会就是了,联络几个同道过日子。

如果你希望有人行动起来,自己要走在前面做重大牺牲,帮扶他人,更要直指根源。任何忽视根源,强调表面细节矛盾的,除了分化迷惑观众和同情者,与事无补,而且反面作用极大,分散了正面力量。资本社会的动物保护,环境保护,文化保护,女权,各种权等等的作用就是明证,因为它们漏掉了底层对生存,发展,公平正义的基本要求。沙上建塔,纯消耗。

玉垒关网友的文字也是类似,争议较多。

个人感觉既然牺牲有限,同时不能对普通人做牺牲的要求,这类权利的主张以低调平和的体会为佳。因为在人类这种“高等”动物再次进化之前,核平衡都如此脆弱,一切努力都只是过程的一部分,结果都不敢说在接近,那么行动的人结局...


2019-08-14 08:12:21
2019-08-13 10:25:44
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strain2strain2`33103`/bbsIMG/face/0000.gif`70`22880`1549`103446`从五品上:朝请大夫|游骑将军`2009-03-27 12:22:03`0
2 不生孩子短期看似轻松,其实是透支未来。 17

不生孩子短期看似轻松,其实是透支未来。

年老体弱时就看出孩子的重要了。 “孤身做手术”乃是人生几大苦最高级。 年轻身体好很难体会到。一旦年老失能,不能自理,不能走路,“叫天天不应”可是难以体会的惨。

曾经挂职过街道小干部的给你们说一说吧。我挂职时间是在16-17年,那个街道比较富裕,有个很大的养老院。养老院的老人80%以上是终身未婚的,小部分是婚过但没有后代或后代已亡的,极极极少部分有一个孩子的。我们这里是中部省会,大家时兴家庭养老,经济情况还可以,比周边两个省的省会强。所以我们这里养老院的硬件配置还是很不错的。老人有四人间、三人间和双人间。单人间的没有,不方便老人互相照顾。收费一般,5000-9000一个月不等。室内有电视、电脑、wifi,室外有专门的聊天室、棋牌室、健身操有专门的医务室和护理员。是不是觉得很舒服?一点都不。老人生活极度孤独,孤老性格都很自我,同房老人之间一般相处不来,情绪抑郁又易怒,每天都有打架的,护理员也不管,只负责给饭吃,卫生自己搞。如果需要一点医疗服务或者照顾,必须给红包,还要说很多好话。平时寂寞得要死,志愿者来了又累死,被迫摆拍,过年那段时间差不多天天吃六顿饺子,因为拍照的需要。没有任何人探望的时候,就天天关在房间里。每隔几天都有老人抬出去,横着。这些老人也有以前自己一个人住然后请保姆的,据说会被保姆虐待,保姆关起门来恶狠狠地称王称霸,殴打或者变相殴打老人,逼索财产。报警只能调解,老人换了几个保姆都被打得受不住,于是逃进养老院。至少不遭打了。这还是有兄弟姐妹侄儿侄女的,也算是近亲吧。尚且如此。我们这一代独生子女如果无儿无女孤独终老那就更可怜了。我对中国服务业良心度的前景极其不乐观。难道要靠表侄表外甥?当然子女也有不孝顺的,孩子生出来一张白纸,还不全靠你自己好好教育吗?我朋友里面也有很多大龄未婚的,我都建议她们冻卵。到了四十岁还找不到就不找了,自己生个孩子。以后就跟着孩子住着,再请个保姆。有自己孩子照看的,保姆不敢欺你。


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2019-08-15 01:29:07
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核动力骆驼核动力骆驼`110450`/bbsIMG/face/0000.gif`70`251`215`3143`正九品上:儒林郎|仁勇校尉`2018-12-11 20:07:15`0

待认可 (新兵非认证/版面设定/屏蔽被屏蔽/被罚点/差评/匿名主题)

3 还是可以选择收养阿。

不想生而又想有亲人的话,周恩来不就通过收养解决问题了么。


2019-08-15 01:29:07

2019-08-14 11:32:05
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东晓山东晓山`26136`/bbsIMG/face/0000.gif`70`208`4329`34829`正三品:金紫光禄大夫|冠军大将军`2008-06-22 01:36:31`0
3 知乎热帖:不婚不育高龄女主管的心境 41

https://www.zhihu.com/question/330291827/answer/776236006

我53了,可能是回答者中年龄最大的,作为一个公司的主管级人物,不算很高也不算低,一直保持在深圳的平均工资之上,不喜欢小孩,对婚姻也很恐惧,所以我就选择不婚不育。主要是向往自由,也不喜欢小孩,还有就是性冷淡。

由于我性格比较强势,我的父母都不敢说我,因为总要吵架,但是他们还是留有遗憾,虽然后来他们没逼我了,但是带着遗憾走了。有生之年都没看到女儿出嫁,自己抱不到外孙。哥哥小时候就被人偷走了,至今下落不明。

自从他们走后,我迷茫,空虚了,陷入了深深的思考,到底我这么多年这么坚持是对还是错,我为什么不尝试去找个好男人,生一个孩子给这个家庭带来欢乐和活力。至少,我现在还有家人,我到70多,80多还有个家人。

我没选择那样做的结果就是,我现在没有家人了,没有家人了,没有家人了,没有家人了,没有家人了,这种深深的孤独感,不知道你们懂吗?年轻时我是很独立的,自己敢跟老乡来深圳闯,对家人没什么依赖,孤独也只是一时的孤独,习惯在这个城市了就习惯了,因为那时候老家还有父母亲,每年还有期待能回家,奇怪的是,到现在,这种刚来深圳的孤独感又接踵而来,迟迟不走,因为没有亲情帮我驱散了,回不了家了。

原来我这么多年不结婚的底气不是我独立,我坚强,而是我家人在,我父母在,是他们给我不婚的底气。

有些人说没有孩子就可以自由自在,可以想去哪里旅游就去旅游?但是有几个是真的喜欢旅游?愿意一直旅游过的?那些整天以为旅游那么好的人,就是因为工作累了,压力大旅游只是个放松的,我去过很多地方,甚至旅游腻了,已经累了,好想回家,但是现在已经没有家了。现在更不敢旅游了,感觉在流浪一样。

避免了年轻失去自由,中老年的时候就会付出代价,要么自由要么孤独,世界上没有那么多两全其美。

在空间晒旅游照的时候,还会得到亲戚朋友的羡慕,说像我这么自由就好了,他们要带小孩,或者有的快的要带孙子了,但他们也说过,真的换我以前那种生活,他们也不愿意。他们还是觉得家人最重要。

没有家人的家不算家,就是个居所,即使这房子是你的。有些人比较幸运,可能到50岁,60岁父母还在,但是到了那个时候,父母也差不多80岁,90岁,离开也不远了。迟早会面临我现在这一天。

心情不好的时候,孤独的时候,找朋友出去玩,因为是在城市里,聚会也不方便,都是要工作,要么他们工作忙,要么我没空要么她们没空,他们带孩子,要陪老公,要么有其他朋友约,时间经常对不上,总觉得现在的朋友越来越少。

我不愁养老,毕竟有存款,以后也有社保有退休金,也愁养老,怕通货膨胀,怕以后社保养老金耗尽了,钱又不敢乱花。说一个人想花就花的,想得太美好,到了我这样的年龄,无儿无女的,更不敢花钱了。那些敢乱花钱,要么家里真的很有矿,要么就是傻。反正我到了现在这种年龄这种收入又不敢乱花钱了。又不敢乱投资,怕什么都没了,以前投P2P亏了20多万。通货膨胀就通货膨胀吧,存在银行比什么投资都要靠谱。

08年以前就存了40多万给自己养老,那时候很天真以为够了,在那时候相当于现在的100多万,但是通货膨胀太厉害了,现在的40万只够我花6年。现在存的钱不知道10年后,20年后还能不能经花。

曾经生病过,钱是不愁,有保险有存款,以前老妈还在的时候还会来照顾我,现在她也不在了,只能自己照顾自己,曾经子宫瘤做手术,都不知道要叫谁来,最后没办法只能叫我堂妹来帮忙照顾我,但她明显不是那么乐意,毕竟我没养过她,她也有自己的生活,自己的家人,当然也有叫护工,但是有些事不是叫护工就行了。

老了,各种疾病明显多了,这种不大的手术,我还能自己签名,以后自己不能签名的时候就不知道怎么办了。也怕自己突然就老年痴呆了,自己就任人摆布了。真希望他们不要折磨我,就给我个痛快,我也可以贡献。

我发觉自己 竟然是喜欢小孩的,朋友的孙子,亲戚的小孩,我都要求他们带出来我带带,那种母爱的本能这个时候才爆发出来,可能我就是那种不疼儿子女儿但会疼孙子的奶奶吧。我的朋友虽然没有说什么,但我感觉她看出我的孤独,可能私底下会可怜我了,这时候,年轻时因为不喜欢小孩而不结婚显得那么可笑了。

以前觉的自己思想独立,不想搞那套养老防老,现在才觉得那些说养儿防老真的只是为了有人养老吗?不一定,也许有的只是在有生之年想给自己留个家人在,有家人在就有动力,就有希望。

看过养老院,贵的养老院我活不到80岁,我就交不起了,还没算上通货膨胀,费用上升等因素。一般的养老院就没那么好,大部分的养老院暮气沉沉,没有活力,他们好像只剩一个目的了,就是等死,我看到都怕。真不想去那里度过余生。

家里现在很安静,安静到可怕,只有狗声,没有人语,回去没有宵夜吃了,没有糖水吃了,以前父母在的时候,还会说说话,现在静得可怕。只能明天加班,回去就睡。听到邻居传来孩子的笑声,感觉又孤独了几分。家里有狗,这是我唯一的寄托了,但是我现在真想弃养,不是我狠心,因为再过两年,她就十岁了,就要走了,到时又是一个沉重的打击。以后也不想**了。

好久没吃到家里做的饭了,以前总想加班多赚点钱,叫个外卖,跟同事出去吃,父母想做好饭等我回去总是不回去吃,现在更不想做饭了,没有温度的饭,跟吃外卖有什么区别。总是失去的时候才懂得珍惜。

过年最可怕,亲戚叫我一起过年,但是去了第一次就不想去了,徒留对比,只能出去旅游逃避,或者说出去流浪过年。

30岁到40岁期间是幸福大于痛苦,因为收入高,又还年轻,到处游玩显得很美好,同龄人结婚的生了小孩的都羡慕我。

但到了40岁以上,父母更老了,我也老了,自己竞争不过年轻人,压力也不敢跟他们说,痛苦开始大于幸福。越来越孤独,越痛苦,但我还是不能告诉我的朋友,怕他们笑话,怕他们可怜,只能一直装作我很潇洒,我很自由,没人可以倾述,只能找一个共同朋友不多的朋友倾述。

父母逝去前我是个独立的女强人,也不依赖他们,一直以为他们离不开我,但是现在我才知道,无儿无女的我是离不开他们。

他们生前我生活一片阳光,要什么小孩要结什么婚,我才知道,我不结婚的底气是因为他们还在,他们还在我身边,却差点忘记,他们也有走的一天,他们走后我将面临着白年孤独。

父母逝去之后更是无尽的痛苦,因为你没有家人了,只有亲戚,但是亲戚终究是亲戚。我一直以为我60多的时候,才会面临这种境地,想不到提前来临了。每天我都到家,年轻的时候独闯深圳一个人住我都没怕过,因为那时候知道老家还有父亲老母亲。

现在我终于明白了为什么我的同龄人都不会不敢选择我这条路了,因为他们早就预见了我现在的痛苦,宁愿年轻多牺牲点自由,多点痛苦,也不要老年一个家人都没有,叫天不应叫地不灵。或者习惯使然。

不管选哪条路都会后悔,结婚了生小孩年轻的时候后悔,不婚不育老年人的时候后悔,总会付出自己选择的代价,知乎大部分都是年轻人,丁克族现在也还没有我这么老,我也不想误导年轻人,让你们以为不婚不育丁克就是各种自由,各种好,各种潇洒,我只会骗我朋友,不想骗你们。美好是有的,其实还有遗憾和痛苦,但我也相信你们不会那么傻就以为只有幸福。

跟我情况差不多的,比我没钱的还更惨点,比我有钱的会稍好一点。

晚年尤其是独生子女的,都会像我一样,天道轮回,父母都会老了,你们可能会比较幸运,父母亲能到80岁,90岁,你们60多的时候才会尝试我现在的痛苦。但是我觉得在那个时候我面临的打击会更大。

一直以为我很坚强,现在觉得我我哥哥在就好了,至少有个家人,但是没用,也不想找了,没感情的哥哥要来没什么用。

有些事情已经回不去了,我已没有奋斗的动力,为自己,为自己什么,为了活下去吗?追求自由吗?自由的代价就是无尽的痛苦,提前结束自己的家庭,变成孤家寡人。如果正常家庭,这一天,一辈子都可能不会到来。要么有孩子,要么有老夫老妻。

现在一直在想找回我哥,但是没有感情,感觉找回来也没用,没有父母在,我们的感情能重新培养起来吗?那就当他不在人世了。跟一直有个哥的感觉不一样。

羡慕来羡慕去,无非是围城内的我想出去,围城外的你们想进来罢了。都觉得外面更好。

现在有工作还好,就像加班狂一样,能尽量晚点回家就晚点回家,前年回家还有糖水喝,现在没有了,退休后可能会领养个亲戚的小孩,他们暑假的时候帮忙带下,叫他们过来完,在深圳补课也行。

现在领养个小孩不现实,第一我没时间看着他,照顾她,说真的,我趁着还能工作,得多赚点钱。钱现在对我来说很重要,也正是工作缓解了我的情绪。

现在不知道为什么就开始喜欢孩子起来了,也不知道我真的生过小孩的话会不会就会喜欢上了?就像现在一样,可能感受到那种蓬勃的生命力吧,到老的时候才觉得孩子的可爱,现在经常要我堂妹的孙子过来玩,买很多东西给他希望以后退休帮忙带大她一个孙子或者孙女吧,或许就没那么孤寂了。也不希求什么,也不会让她养老,就希望他们能记得我的好,以后都能多来看我。

一直只看知乎,不回答,有点意外,怎么突然就火了,这几天本来寂静的知乎就变得如此不平静了。谢谢年轻人的建议了,其实我也是看了很多不想结婚的女生的一些回答,催婚跟父母吵,加上身边的一些事的影响,突然深有感触,就写下了这个回答。说实话我也没那么悲观,毕竟现在还有工作,只是那种深入骨髓的孤独感,在深圳打拼30多年了,竟然又回来了,一切就像回到几十年前刚到深圳的迷茫孤独无助。我不缺少朋友,只是没了家。

主要想说,要么有伴侣,要么孩子,不要什么都不要,你现在有底气只是你家人在,还有就是好好陪家人,工作朋友重要,家人更重要,我现在觉得,陪他们的时间还是太少了,以前没条件接到身边照顾,现在有条件接到身边了没享多长时间幸福他们却走了。

那些催婚的,也请好好理解父母,不要像我以前一样不懂事,跟他们吵,冷战,好好坐下来谈,不要伤他们的心,他们也是为你好。他们说不出什么大道理,或者说出大道理你们也不听,就像青春年少的懵懂,不要像青春期一样叛逆伤了父母的心,长大才做了父母才后悔少年时的冲动。


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通宝推:独立寒秋HK,乡下秋叶,陈王奋起挥黄钺,发了胖的罗密欧,
2019-08-14 11:32:05
2019-08-18 20:45:46
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自学中医的蜗牛自学中医的蜗牛`107385`/bbsIMG/face/0000.gif`70`35`169`1505`从九品上:文林郎|陪戎校尉`2017-06-26 00:49:52`0
4 旅游是快乐吗? 2 新

我一个好朋友,有一段时间,天天在朋友圈晒两口子的旅游照,那一段时间是我最苦恼的一段。后来,才知道。我朋友那段时间中风了。想死的念头都有了。现在也没有恢复过来,心态调整后,现在不发了。


2019-08-18 20:45:46
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