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主题：【原创】与抑郁症斗争的这两年（序） -- 饭粥天下
家园 【原创】与抑郁症斗争的这两年（一） 一、乌漆抹黑的2015
很长一段时间，我并没有往抑郁症方向去想，只是觉得脾气怎么越来越坏，生活怎么越来越糟糕。到了15年，驴子背上的那一捆稻草，轰然坠河。
15年年初，刚做完癌症切除手术的父亲跟母亲抹不开情面，同意去给堂哥带刚出生的孩子。我的劝阻招来了家族众人的轰炸，被指责为不讲情义。于是我就“轰”地炸了，单方面宣布跟姑妈、堂哥、父亲断绝一切联系。尽管半年以后，在妈妈的缓颊之下，我跟父亲恢复了电话联系，但是每次电话不超过10秒。（爸爸）“你还好吗？”（我）“挺好的。我挂了。”我以为这种情况是事出有因，而且我还站在正确的一方，所以放任了自己的情绪。渐渐地，我发现，不止是跟父亲，接到其他朋友电话的时候，我也是同样的焦躁不安，无法继续对谈。大半年，我的通话记录里基本上没有我主动打出去的电话，也基本上拒绝了所有能拒绝的社交聚会。
我对很多事情失去了耐心，教学生教一遍我就想掀桌子，同事在办公室一开口我就想叫她闭嘴。我的感知越来越钝，有一天我在电梯里看见同事，张口想打招呼却发现我忘了她叫什么。但是流泪却越来越容易，什么也不看什么也不想的放空状态下，一分钟内我就能泪如泉涌。
我用尽全身的力气维持了基本正常的工作和工作场合的微笑，一下班回家连妆都没力气卸，倒头就睡，睡到第二天。或者就是坐在电脑前，双手放在电脑键盘上，瞬间陷入昏睡，睡到第二天。我睡的越来越多，八个小时、十个小时、十二个小时、十四个小时，人事不知的昏睡，醒来却头痛欲裂。咖啡喝的越来越多，两杯、三杯、五杯，但却毫无用处。直到有一天，我从前一天傍晚六点一口气睡到第二天早上八点四十，而我八点要上第一节课。我九点多赶到教室，无地自容地编了个理由，幸运的是学生宽容地原谅了我。这成为提醒我自己异样的第一个节点。
16年1月放寒假以后，我一个人待在住处，醒醒睡睡，也无所谓白天黑夜，饿了才吃一顿饭，但是常常不觉得饿，也没觉得有什么食物能引起食欲。半个月以后，我发现瘦得牛仔裤裤管都松了，裤腰往下掉。我有点警觉了。
有一天难得醒着，跟一位好友说了两句话，她的母亲数年前因抑郁症去世。她提醒我，你也许是病了。
我约了心理科的医生，又沉沉睡去。
通宝推：柴门夜归,三笑,东海后学,hullo,tom,不远攸高,家园 说出来，写下去，就会好起来的 我的心理情绪也有些问题，应该有些躁郁症吧，还不算很严重，困扰我的主要是失眠，从十几岁开始，就睡眠困难，严重的时候几天不睡。但我一直没有服用任何药物，一方面，我的生理比较敏感，很容易产生抗药性，即使是感冒药，止疼药，吃过几次就不管用了；另一方面，所谓心病还需心药医，如果不能从心理情绪上根本解决，吃药最多只能治标，而不能治本。
心理方面的书看了一大堆，我自已也杜撰了一套所谓的思想体系，也曾想皈依某个宗教，还想去内蒙古沙漠种树。
有一段时间，经常自己叨咕，如果有天堂，我愿意去，如果有地狱，我也愿意去，但真的没有，我只能苟活于人间；还经常说，哪怕杀人放火，也比无所事事要好。
我怎么了？我为什么活着？
始终困扰着我，有人说，我缺少欲望，缺乏野心和梦想，的确如此，对于吃的，我只在乎基本的营养，而不在乎什么口感，吃的很单调，即使父母，和最好的朋友也受不了。对于穿的，现在家里大概能有五十多条牛仔裤，十多双鞋子，也都是类似的，简单舒服就行，不愿意多花上多余的心思。对于玩，更是没啥兴趣，由于容易紧张，因此，无论旅行，还是聚会，都感到兴趣索然。
如果说有什么喜好，那就是思考与想象了，从高中的时候起，就立下了人生的格言——怀疑一切，重估一切。
不断地否定自己，否定世界，又重构自己，重构世界，在无数个失眠的夜里，甚至在任何时候。曾经有一个好朋友，知道我这毛病，走路的时候经常拉着我的胳膊，防止我被车撞上，或者撞上路灯杆子。
到了现在，我的思想已经基本成型了，无论是载体能动论的哲学思想，还是人本主义政治经济学，写出来已经不成问题。
但已经习惯成自然的怀疑病，不断地问自己，写出来有用么？又真的会有人愿意看么？
于是，又决定写小说，通过小说将自己的这套思想表达出来，小说的名字就叫龙魂易道传，刚写了开头，让关中农民兄提提意见，他说——你想表达的太多，太复杂，不容易让人接受，还是应该写中短篇，主题鲜明的更好。
关中兄的这个建议，可谓一针见血，我的文字，向来是长篇大论，滔滔不绝，而又缺乏针对性，具体性。
又有整体，又有具体，可聚可散的创作，才更有利于表达，也更有利于被人接受。
意识，意志，意义，意境，即是创作的根源，更是心流的根本。
所谓心流，我的理解更接近于荣格的神秘主义，而对于弗洛伊德的本能说，和阿德勒的社会说，则有些不怎么同意。
我将心理精神范畴的我，分为本我，他我，自我，原我；常我，忘我，超我，无我，等八个方面，前四属于心理层面，后四属于精神层面。
本我，主要源自人的自然属性，弗洛伊德的性本能就是强调本我；他我，主要是社会属性，阿德勒的自卑说，则强调社会他我；自我，主要是个人属性，也就是偏重个人的精神意志，而原我，我曾称之为宇宙属性，可以参考量子力学，和大一统的弦理论，荣格的神秘主义，主要就是原我的层面。
因此，人的心理情绪问题，主要可以归为四大类，自然生理，社会影响，精神意志，宇宙洪荒。
每个人的具体情况不同，因此，具体的解决方案也不同，但在我看来，无论怎样，四大类情况的根本都在于整体性和流动性。
人生的问题，从根本上讲只有两个，一是拿的起，二是放的下。
拿的起，在我看来，主要就是统一起来，整合起来；而放得下，主要则是分散开来，流动起来。
用我的载体能动论来说，载体是统一又多次元，能动则是抑制与激发的节奏。
因此，一个人的心理情绪出了问题，主要是在不同次元之间，抑制激发的节奏混乱造成的。
偏于抑制，主要就是忧郁症，偏于激发，主要则是焦虑症，狂躁症。
我的解决方法主要有两种，一是载体方面的次元，不要将自己困在某一次元里，而是通过想象思考，或者直接的行动，扩展到更多的次元，甚至无限大，又无限小。二是能动方面的抑制激发的节奏，无论何时何地，都可通过呼吸脉动来调整一张一弛的节奏。
单一次元的整体性，循环性方面，追求纯粹，追求健全；多次元的流动性，互动性方面，追求升华，追求贯通。
如果用宗教来对比，虔诚地信封某个神，也是一种追求纯粹的行为，但却缺少健全；希望上天堂，避免下地狱，也是追求升华，但却不能与不信教，或信封其他教派的实现贯通。
意识每个人都有，人与人的区别主要在于意志，意义，意境方面。
例如佛教讲的觉我，觉他，觉行圆满三个层次，觉我主要就是强大的意志，这也是西西河里很多河友说的——一力降十会，尼采讲的——力的过剩才是力的证明。而觉他，主要是指意义方面，也就是人与人的社会关系，我有位网友就说自己也曾感觉生活失去了意义，直到有了一个女儿。觉行圆满，主要则是意境，意境源自环境，又高于环境，也就是具体环境的纯粹与升华，在意境中，不但有自己，还有更多人事物。
意识，是无数的动态的点；而意志则是将点练成线，形成面，或者立体，但是偏重主体和主观；意义也是将点练成线，形成面，或者立体，但是偏重客体和客观方面；意境则是更进一步，不但是形成体，还要形成场，在这个场中，有很多点，线，面，体。
看看我们周围的人，或者网上的网友，就会发现绝大多数人都是基于意志，为了意义而活的，又因为不同的意志，意义而分成了各种圈子，彼此争吵，乃至争斗不休。
古今中外，人类都是这样争吵，争斗过来的，有意思吗？有意义么？
只要身在其中，心在其中，就会感觉有意思，有意义。因此，有人说，人类最大的经验，就是从来不吸取经验教训。
乐在其中就好，无论是生产创造，还是杀戮掠夺，只要个人抑制激发的节奏，与周围环境，与这个时代的抑制激发的节奏趋势，相符合，形成共振同鸣效应，就是正确。
事物的逻辑规律，远远不如节奏的共振同鸣，这是从受困的某个次元走出，奔向更多次元，实现统一整合的关键，只是到了近些年，我才慢慢地明白了这个道理。
就写到这吧，长篇大论的毛病，还是难以改正，又过于散乱，但却都是发自心底最真实的想法，能够有所借鉴更好，不能就不必理会。
通宝推：四维立交,三笑,家园 看到楼主的经历，就想起最近看伤寒论的少阴病 少阴之为病，脉微细，但欲寐也。
以前看李可的医案，对抑郁症的患者，基本开一副四逆汤，吃了出一身汗，就好了。就是不知道楼主的情况是不是少阴病了。中医确实很复杂，药方治法都在，怎么用真是不好判断。要找到个好中医真很难。
希望楼主身体健康，多多保重。
家园 大吃一斤。多保重啊。 家园 老河友了，打个招呼 谁的的人生都会有坎，是坎都能过去。
家园 我之前也有重度抑郁，吃药没啥用 最后我是一天榨二十个橙子做果汁喝康复的，早上十个晚上十个，然后多运动，自然就好了，会让你心情变得非常开心
通宝推：strain2,家园 虽然是老话，但还是想说：抑郁不等于抑郁症，别误导围观群众 抑郁症的确诊是需要有生理指标的，有器质性病变，不是简单的情绪问题，不是“想不开”的问题。
你说的，恰恰证明了正确认识抑郁症仍然有漫长的路要走。