主题：【原创】正月十三 -- 童姥

　　1、

　　年前就开始提醒自己，要记得正月十三这个日子。也许是太害怕自己会忘记，也许是想证明什么。可是，我还是差一点就忘记了。一直到中午接到兄长的电话，小姨走了。我突然想起了今天是什么日子。

　　慢慢的想，昨天有什么不一样的地方呢？没有。这真是悲伤的感觉。昨天的这个时候，小姨在医院里与死神赛跑，终于，她还是输了。昨天的我，却如同过往的每一天一样，悠闲的喝茶、聊天、看书。在西单新买的书，大约看了3/4了，一个一个在欧洲史上荒唐可笑的群众性狂潮，反思今世之种种，却独独忽略了身边的人。

　　想起了母亲在很早以前对我的评价。母亲说我是狼子。没有血亲。甚至对父母也好的有限。这话母亲早就忘记了，我却时时的想起。也许在道德的天平上，我依然愧对一些人，尤其是我的亲人。但是，亲爱的，这已经是我所能付出的全部。终于从来也没和母亲解释过什么。我愿意用此生所有的时间，为你做所有我能做的一切来报答这沉重的生养之恩。

　　2、

　　1998年11月。我在医院里抱着无法自己的母亲。我曾经紧紧的拥抱着她，我曾经趴在她的耳边对她说要坚强，我曾经告诉过她这一生我是多么的爱她。那是唯一的一次，对母亲，我说出了爱。

　　几天以后，母亲长跪不起，额头血流不止，却也没有拉住姥姥离开的脚步。此后的数年，想起姥姥母亲便泪流成河。表妹自姥姥离世后便常常做梦见到姥姥，而后惊醒。家里人不只一次的为她做法事，为她祈祷。那时候，我竟有些妒嫉表妹，为什么姥姥从来不曾到过我的梦中？

　　2年前的一天，突然便梦到了姥姥。那是多么温暖的感觉，可是，却怎么也看不清姥姥的脸。梦醒了，天亮了，我却悲伤了。即便连梦中的温暖，我也留不住，留不住。

　　3、

　　小姨年轻的时候是极美的女人，却看上了在菜市场卖菜的一个男人。那个男人后来便是我的小姨父。

　　他们从摆菜摊开始，到如今已经是当地比较有名的海鲜批发商。成年以后再见到小姨父，是他迷着眼炒菜的样子，然后我们聚在一起吃饭。小姨父的手里拿一根教鞭，一边吃一边和我们说着桌子上的海鲜产自世界地图的什么地方。走南闯北的吃过不少东西，嘴里最有味的还是小姨父的手艺。

　　这些年，就不远不近的相处。大抵象这个世界上所有的亲戚一样。

　　两年前小姨身体出现问题，检查出来的时候已经是子宫癌晚期。去年去医院看她，一次比一次消瘦。最后两次过去看她，已经完全不能进食，整个人缩在病床上，靠着不停的输液维持生命。

　　关于生死，这一次，也许大家都有了思想准备。所以，我终于可以在此刻比较平静的写着点儿什么。

　　4、

　　工作的时候常常觉得疲惫。同事之间的人际，每天那些没什么技术含量的工作，常常让我觉得生命在虚耗。可是，过着每天读书写字的生活，时间久了内心却也一样的恐慌。记得在《钢之炼金术士》里，问为什么大家都拼命的找寻贤者之石，最后的答案是因为恐惧。因为我们对未知的恐惧，对己知却无法解决之事的恐惧，所以，所有的人都试图拥有己知的最强大的力量来保护自己。

　　人心，是否真的脆弱到不堪一击，脆弱到无法承受生命之种种？我曾经不只一次的告诉自己要有强大的内心，却每每在经过的时候，意识到自己内心的软弱与轻脆。

　　生是什么？死是什么？我们只是看着一个又一个人或者突然或者慢慢的离开我们，却没有任何办法改变死神的意志。如果生活只是这样看着所有亲密的人，关心的人，友爱的人慢慢的离开我们，那这一生，还要经受多少的苦难才是尽头？

　　5、

　　到今天为止，之远离开我们整整两年了。

　　我就要忘记他了，忘记他曾经对我好，也要忘记他曾经说过的话，他曾经想做却没做的事，曾经发生过的一些事。如今只有在少数的几个朋友嘴里，才会偶尔的提起他。我们变得顾虑重重，我们仿佛是在体谅未亡人，其实，我们都只是害怕自己没有忘记他。

　　我到底想要忘记他，还是永远记得他？记得曾经虚幻的言语？记得内心曾经的感动与知遇？或者，我更应该忘记所有的一切，然后可以面朝大海春暖花开？更或者，其实我们都已经无所谓发生什么，只是想这样的度过此后漫长的生命？

　　我很怕。从没有这样的怕过。怕此生的寂寥。怕再无知遇之人。怕永远不能再说的话。怕总有一天麻木生死的自己。

　　6、

　　这是怎样的两年？2005年。2006年。

　　7、

　　此文纪念之远逝世两年。纪念小姨仙游。

　　愿仙者平静。俗世安稳。

总是到阴阳相隔，我们才发现愧对一些人。然而弥补已经来不及了

逝者已去，该忘记的，不该忘记的，都在时间里有个分寸。

只是，了却很多以后，不应该不快乐。

最好的办法就是好好生活,侬的美好生活就是对亲人们最大的报答.

文字这东西，有时候不过就是发泄。

泄了悲伤的，生活里反而平静安喜。

所以需要真的懂得珍惜。

还将旧时意

惜对眼前人

有书可读，有字可写，有工作可做，有困苦的人可以彼此相帮。。。我觉得知足了。