主题：[原创]妓女情怀 -- 悠思南

引子

前几天看到雅虎一则新闻，让我惊憾从事性工作这个偷偷摸摸的行业所存在的不安全因素，以及对社会造成的影响。我以此为线索写下这篇小说，情节纯属虚构，与死者已是无关，我祈愿死者安宁，永离苦海，直达乐土境界。

　　　　　　　　1

　　我要死了。

　　我的呼吸越来越困难，我的头脑逐渐麻木空白，我极力挣扎着。

　　我的眼里满是哀求和痛苦的泪光。可是那男子却显得异常凶狠，他的五官已经变形，有些不可思议挤压着，我无法相信他就是刚才那个萎缩窝囊的民工。

　　他双手死死掐住我的脖子，下身匍匐在我赤裸的身上颤抖。

　　我已经闻到死亡的滋味。

　　我拼尽全力动弹着，我不甘心这样死去。

　　那个男人终于被自己的兴奋所兴奋，他的呼吸急促，在那么一两秒钟的时间里，他的手稍微松了一下，这让我得以挣脱了被他紧紧掐住的脖子，可是他那不加修剪的指甲划破了我的颈脖，我感到那儿有些湿润，想必有血流了出来。

　　我一点也不觉痛楚，只想大口吸气，调节呼吸，我已经无法说话。我最想说的话就是向他求饶。

　　我与你何冤何仇？你为何如此把我加害?你如果要钱，我顷尽所有，全部给你，只要你不要害我的性命。

　　在我的床底下有一个丝袜子，里面是这三天来接客的所有。我清楚记得里面有二百三十八元四角，另外我的枕头底下还压着十元票额的一百块零钱。

　　当然我吸下一大口气时最想喊叫救命，隔壁房间有老板或者老板娘，只要听见我的叫喊，我就有时间恢复虚弱的气息，就会得救。每接一笔生意，他们就耐心在门口巷口站岗放哨。而每做成一笔生意，他们都可以抽取五分之一的台费保护费。

　　可是不等我呼吸稳定，叫喊出声。那个男人早已随手拿起我的裙子缠住了我的脖子，我再一次在生死边缘上徘徊，我意识到自己已经难逃厄运，我感到悲哀万分。

　　我实在不愿这样死去。虽然人赤条条来到世上，赤条条地去死也无所谓。可是我除了赤裸着身子外，下身满是那男人的精液，身上也火辣辣的，恐怕到处是青一块紫一块了。还有我的舌头已经不听使唤地慢慢伸出来了，那样子肯定会吓倒前来敛尸的人。

　　我这样子死去同我美丽的身姿也不相称，我的老公和孩子知道也会特别伤心。当然我的老公肯定会瞒过我的儿子，可是他长大以后呢?如果知道我是这样死的，心里终会留下难以消除的阴影。

　　然而我此时已全身软棉无力，我感觉我的魂灵似乎脱体而去。

　　我这时似乎能够说话，能够活动，可是一切都已经成为虚幻的无声的了。

老公！我好想你！宝宝儿子！妈妈好想你！

　　呜呜！老公！宝宝！我恐怕再也见不到你们了！明年今天恐怕就是我的忌日了。

那个男人进来时，我就感觉到有点不对劲。他的样子一看就属于那种完全不加修饰的，又脏又黑还有很多小疥子细疤痕。他的眼光犹疑不定，看到我时尤其显得凶狠。

　　我当时还以为无非是男人久久没有碰女人的色欲之光，如今看来我全错了。

　　做我这个行当的很少有拒绝的可能，今天晚上生意很清淡。等了老半天没有一个客人上门，不但我急在心里，老板夫妇也有点郁闷。我刚刚把老板赎我的钱还清，我盘算着再过一天凑足五百元钱寄回家里，可眼看快十点多了，门前还是冷清清。

　　好不容易这个男人上门，大家岂肯放过好机会。那男子同老板说了半天，又讲价钱又要看我模样中肯不中肯，等到我出来在他面前一亮相，他掏掏摸摸了半天才凑足八十元。其实这些钱足够我们做成交易，只是老板看他猥琐故意说要一百元才行，还说我是少女之身，今年才二十岁，我其实还有一个月就满二十四岁了。

　　前不久，我还写信给老公准备回家过生日。

　　老公天天想着我，我也无时无刻想着老公。每天被陌生的男人搂在怀里，心里想的就是老公。

　　老公在家很不容易，除了种地还要当爹当妈，拉扯孩子。晚上也没有一个贴胸口谈知心话儿的，更别提享受女人的温存了。　

　　我想起来就难过得要命。想起他孤单单躺在床上想老婆的感觉就更难过。

　　也许有人心底里会骂我老公吃软饭什么的，我就禁不住流下泪水来。是呀！哪个男人愿意老婆被其他男人压在身子底下，可也是那些骂得凶狠的男人寻花问柳经常嫖妓，想起来就伤心。我看到杂志上有个问题专家调查我们这些卖淫的行业，他比较尊重我们这些妓女，把我们称作性工作者。其实名称倒无所谓，只要社会不要一方面催生我们这个行业，另一方面却使劲糟蹋我们就行了。我们这些做妓女的最痛恨的就是那些道貌岸然的伪君子，还有那些虚伪无形的传统道德时刻作弄压迫着我们。有时候连我们自己都痛恨自己，这个世道有谁能真正明白我们内心的痛楚?

　　说起来老公更不容易，他的痛苦是无形的，他尽量不在我的面前显露。难道我体会不出来吗？我又不是白痴。我每次回家都会拼命的安慰他，都会在他胸口上留下无数的热吻，我要补偿我不在家时欠缺他的。我要让他明白，我的肉体成千上万的男人碰过，我的心里只有他一个人，我永远不会变心。

　　在家时我忙前忙后把家里安排得象个家。尽量帮他多做家务，尽着我的努力释放我的温存和无尽的爱意。

　　我的儿子也懂得玩耍了，特别喜欢动画片里各式各样的玩具。在床底下的包里有一个上次在超市里买的机器猫，准备过生日带回家给他。如今看来儿子收不到了，就是我死之后捎回去也成不祥之物了。

　　我好想放声大哭，然而我的脖子依然被那个男人死命套住，我始终哭不出来。

　　如今就是哭泣也已经无济于事，我好后悔!我好恨!

　　老公！老公！我就要死了，我好不甘心。

　　　　　　　　2

　　我死死地掐住那个妓女的脖子，我绝对不能再犯类似的错误了。刚才差点让她挣脱，叫喊出声。我吓了一身冷汗，要不是反应灵敏，让她叫出声来就麻烦了。

　　看她挣扎的样子，我心里兴奋极了。这些可恶的妓女总是把钱看得那么重，本来我一点也不想弄死她，可恨刚才的老板敲诈我，听一起做事的老王说一次顶多五十元就可以好好打一次洞，他妈的老板欺生，非要一百元，爷爷我左掏右摸才凑足八十元。来的时候我还特意把钱分散收好，免得让妓女们到处掏摸我的口袋。

　　我一看到这个妓女那献媚的笑容，心里就有点咬牙切齿。所有的妓女都不是好东西，无非是看中男人的钱而已，爷爷我今天若是没有钱，你他妈的还这么献媚？

　　爷爷上去时她却极不耐烦。爷爷我真是心里老大不痛快。爷爷我付了钱总得好好享受吧！放松放松，可是他妈的，不停催促爷爷快些完事。　　

今天爷爷我心情坏得透顶，狗日的工头老是不发工资，好不容易借支三百元，准备寄两百回家，剩下一百出来解决解决问题。可是喝了二两黄酒，被他妈的工头怂恿着玩几把‘咋鸡’（一种三张扑克牌赌博游戏），不到半个小时输的精光，还输掉一个月工资，狗日的工头总是赢，爷爷我却手气背得很。

　　狗日的赢了钱到宾馆玩高级的，害得爷爷我难受得很，好说呆说同老王借了五十元，加上身上还有些散碎零钱，来到这个弄堂里。

　　家里已经来了几次电话，要钱买化肥，儿子没钱交学费，向亲戚东凑西借才勉强去了学校。想起来心里就烦躁，看看大街上，全他妈的是有钱人。城市里，一片繁华，没日没夜，人人显得那么悠闲潇洒，为何爷爷我这般潦倒苦恼？我产生一种踢翻天的念头，胸膛里有一股怒火在燃烧。

到弄堂里时，我发现冷清清的，没有往常那么多人，几家专门拉皮条的店里也少有客人光顾。想起以前一次嫖妓的经历，也是这么一个夜晚，我被一个女人叫到房里，正要准备行事，突然一个男人闯进来，硬说我强奸他老婆，不但抢了我身上的钱，还把我打了一顿，最后还羞辱爷爷，没几个臭钱，还想玩女人，你他妈的真是穷汉还想阔佬一样潇洒，给我滚。

从那以后爷爷我就恨这些破妓女。可是爷爷没有办法，十天半月的不碰女人就难受。老婆又远在千里，只有找他妈的臭婊子。这些臭婊子就他妈的要钱，一点也不管你的感受，还没上去，就假装舒服得直哼哼，恨不得三下两下就把你给掀下来，要不就没好脸色，应付完事，搞得爷爷我好没趣味。还有这些下流的婊子总是看不起我这种做苦力的，爷爷我人是又黑又脏，怎么不嫌爷爷的钱也是脏的呢？爷爷我要是有大把的红钞票，也会穿的整整齐齐，修理的干干净净像那个工头一样去宾馆玩高级的去了。

　　我一想起今晚输了那么多钱，心里老大不痛快，家里催得紧，出来大半年，一个子儿也没往家里寄，眼看已经已经九月底，再不弄点钱回家，儿子在学校也没生活费了，弄得不好就要休学了，到时又是他妈的像老子一样做苦力。

　　不行，一定得想办法弄点钱回去，哪怕去偷去抢也无所谓了，反正爷爷我已经够倒霉的了。

　　这里的弄堂象迷宫似，弯弯曲曲的巷子里还有小巷子，杀死个把人恐怕也没有人知道。这鬼地方才过八月晚上就开始有点冷了。过往的行人也难得看到几个，可能是最近抢劫杀人的案子吓得人不敢出来吧。

　　我才不怕，爷爷我还想杀人呢？穿的破烂，身上又没钱，歹徒才不会光顾我，他们一般只会光顾那些穿金戴银的女人。

　　巷子的冷清给我一种突然开朗的感觉。是了，妓女有的是钱，力气小又容易对付。今天爷爷我劫财劫色，既解决眼下的双重难题，又可以报了爷爷我以前所受的屈辱。

　　我已经溜达了几回，仔细观察了整个巷子，我知道这个巷子为了逃避公安的突击检查，每家店里还设有后门，如果谈成了生意，总会有人到巷口去看风，老板娘就继续在门口接应拉生意。

　　我选中这家特别偏僻的店里，进来后就发现老板是一对夫妇，我出来玩女人时最讨厌店里有男人，我心有余悸，一方面，他们会敲诈勒索你，另一方面，面对这些男人嫖娼总有些难为情的。他们热心欢迎你的背后带有冷嘲热讽的眼光，像爷爷我注定是谁都瞧不起的人了。

　　在工地上爷爷也总是受人欺侮，不但工头欺侮我，工头那帮兄弟更是对我呼来唤去的，就连那些一起做工的也经常让爷爷我干重活，他们都是一个村子来的，都是沾亲带故。爷爷我孤零零一人。

　　爷爷我早就想回家了，可是狗日的工头总是以工地没有完工，公司没有结算为借口搪塞我。可是狗日的工头每天同那帮兄弟上宾馆开房上酒店大吃大喝。他那些兄弟什么人都有，贩毒的，杀人的，在家乡呆不住了，逃到鱼龙混杂的西部来，骑在我们这些民工头上拉屎拉尿。

　　爷爷我的工钱看来好难要到了，狗日的老是说等完工后才能结清。爷爷我不是傻瓜，工地要完工还得两年，两年后还得公司里批准。他这个工地不知转了多少手，公司里老总也不知换了多少人。

　　爷爷我有时候真想杀了工头，可是杀了他只能给家里带来更大的负担。何况狗日的身边总有几个狗腿，想杀他都不容易。

　　　　　　　　　　　3

　　我想起和老公认识的情景，那那时候我在广东常平一家玩具厂打工来着，每天从工厂下班到出租屋都要经过一个荔枝园，那里不但有抢劫的还有许多坟地。

　　平时我都是跟随一些老乡一起回家，可是那一天老板要赶货，忙到深夜才赶回去。我走到路上时已经看不到一个行人。我硬着头皮赶回家，越是怕事就越出事，走到坟地时，两个歹徒早就躲在那里，见我一个单身女子起了色心.

　　我拼命反抗，撕扯，那些歹徒特别凶狠，一个弱女子怎么能够敌过他们，他们捂住了我的嘴巴，把我打晕了，非但强奸了我，还把我洗劫一空。我昏死过去。那天晚上又特别冷，我醒来时周身无力，全身冰冷,只能勉强呻吟。

　　如果不是老公那天肚子拉稀，我肯定会没命。他那时在一个市场摆地摊，卖蔬菜，深夜就去批发市场进货.

　　他蹲下来拉稀时听到我的呻吟吓了一跳，还以为遇见了鬼，发现我时，吃了一惊，连忙把我送到医院里。 　　　

　　几天的住院耗费了他半年的积蓄，还得每天照顾我给我买吃的喝的。

　　我几次欲寻短见，他日夜守候着我，陪我说话，说他家乡的古老传说乡村故事。我一生当中还没有见过这样的好人，心里更是对他感激万分。我后来嫁给他固然有感恩的成分，更多的是看中他有那颗善良的心。　

　　从医院出来，一时我也没有心情上班，二来受不了议论的言语和可怜的目光。

　　工厂也结清了我的工资，把我辞退。他们可不愿接受一个不能正常上班的员工。

　　那时候，我心里一片茫然，不知道走向哪里？更主要的是我内心的创伤还隐隐作痛，滴血不止。

　　他也要开始做生意。已经耽误许多天，生活都成问题了。房租水电，市场管理费，临时户口卫生费，一天至少三十元。

　　妹子,我一个人挺忙的，你先帮我看管摊位，赚来的钱，我们平分，等你安稳之后你再决定，行不行？他不放心我单独行走，提出一个我无法拒绝的建议。

　　我还有什么不乐意的呢？真是难得他一片诚心收留我。而且从他的目光中我看出一些别的东西，也只有我能够体会出来并且应和的。

　　他经常开导我要忘记那些痛苦的，尽量去向往明天的美好生活。

　　我们没有山盟海誓，我们没有口头的承诺，我们无言地结合在一起了。

　　刚开始虽然生活艰难，可是我们相依为命。

　　每天凌晨一点他就要起身去批发市场进蔬菜，去迟了就没有好的了，还得各家挡铺比较价格和蔬菜的优劣以及水分杂质，如果一不小心采回来夹心烂菜，当天就会亏本。还有那些蔬菜批发老板经常坑人，总是不够重量，包装也特别重秤。

　　我每天也得一两点去占摊位，去零售的市场等着。等待蔬菜来了,忙着挑选，洗干净.差的卖给工厂食堂做大锅菜，好的送进高级摊位卖给那些本地有钱人或者那些高级的满天飞的女孩。她们才有钱买精选的蔬菜。后来我就羡慕那些高级的同行，比起她们来，我的档次就低得有些过分。

　　本来我们这样下去日子还是混得下去，但是我这个人也许是天生的倒霉鬼，现在看来更是如此了。

我死了之后，老公他一个人带着孩子就更苦了，天老爷真是对我不公啊！我又想哭出来。可是那个男人还是不肯松手，也不知道为什么他这么仇恨我呢？可恨我死了也死得不明不白。这个恶魔难道是上天派来终止我对未来幸福的憧憬么？天啊！你为何如此冷漠无情？我幸福的日子屈指可数，为何就要停顿？

我记起那时，老公和我计划赚点钱，摆脱痛苦的阴影，离开那伤心之地，年底回家正式成亲。我憧憬着那一天，他说家乡还兴抬轿子迎娶新娘，虽然有些落后，我倒觉得蛮有趣味。

　　在广东那地方，五月份以前市场生意都是比较清淡，到了五月一号之后才开始好起来。那是因为老板为了留住打工的，先得扣住三个月工资。到五月份工厂才发工资给他们，五月份以前他们还得缴押金给工厂。我们正准备下半年好好赚点钱，五月一号那天就倒了大霉。老公进货时，半路上木伦市场的治安查三轮车牌。提起三轮车牌，凡是做小生意的无不胆颤心寒，一个三轮车不到两三百元，可是一个车牌就得四五百，还不是人人可以办到，必须有市场固定摊位的业主和本地人才行。

　　老公看见治安就死命骑车逃，你想想踩着一个上好几百斤的人力三轮车能跑过那些骑摩托的治安么？

　　治安本来只是要弄点罚金，看老公逃跑心里就有点不平衡，不但打了老公一顿，还不准老公赎回三轮车。

　　现在想起来，那一天已经悄悄改变了我们的命运。

　　五一那天人山人海，打工的兄弟姐妹个个象飞出牢笼的犯人，获得短暂的自由。他们让工厂那些垃圾菜把味觉破坏得有些麻木迟钝，第一次发薪水就毫不吝啬买鸡鸭鱼肉来恢复，蔬菜也是挑选最好的，价钱根本不在乎。

　　我看到人家忙得不亦乐乎，自己却守着空空的摊位，到了十点半市场管理人员来踢摊撤摊时，老公才脸青鼻肿租一个三轮摩托把蔬菜拉回来。

　　这一天别人都是赚钱的，只有我们大大亏本。

　　三轮车被没收，身体又受伤，生意又亏本，心情又郁闷，脸上那颜色肯定是倒霉二字。

　　但是霉运还没到头。

　　第二天老公还没走到街口就被治安抓住。

　　身份证！治安大喝一声。

　　狗杂种，明明每天见面认识的，买我的菜还特别便宜。为什么还这么不近人情。我老公心里有点恨恨。

　　看了身份证，还要看临时户口暂住证。老公那段时间为了我没有做什么生意，加上生意实在不景气，平时只够吃喝房租水电，已经两个月没有缴暂住证户口卫生费。

　　老公被治安送进了公安局里，关了一个下午，等我借钱赶到公安局缴清了户口管理卫生费才放人。

　　接二连三的事把老公仅有的积蓄淘空了。三轮车没有了，做生意的本钱也亏空，而市场那个摊位几天不去，也被湖北人占走。

　　一时生活难以为继。过不了几天又该缴房租了。

　　老公心里特别难过，他骂自己无能，其实我知道我是主要的问题。若非我，他是不会这么倒霉。

　　老公那时的眼光也像极了这个男子。提起那些恶狗就有些凶狠狠的，恨不得冲着性子拿刀杀了他们。

　　这时候轮到我劝慰他了，那时的我比现在还要漂亮还要年轻，我又那么柔情，老公最后总会躺在我怀里失声痛哭，慢慢熄灭心中的怒火和暴戾。

　　两个人总不能搂搂抱抱过日子，哭苦嘀嘀哄肚皮。

　　老公开始外出找工作。可是没有技术谁要你，再年轻再有力气也只能到处碰壁。就是勉强招收的，工资低不说，还得先交上几百元押金。说穿了就是干活没有工钱自带吃的，随便找个理由随时可以开除你。

　　那时候，我们房间对面住着一帮安徽人，带着十多个小残疾人，每天清晨大人把这些小残疾人送到火车站汽车站广场等等热闹的地方要钱，然后那些男男女女就在家里赌钱，吃吃喝喝的,黄昏就把小孩接回来。据说这些孩子都是拐骗来弄残废的,真是坏事干尽无人管，正常生活处处有人为难。

　　我们隔壁住着一个桂阳小妹子和一个男的，每天黄昏后男的在傍边店里打牌，女的就站在马路上的大树下招呼男人，一天晚上总有三四笔交易。

　　这些人房间全部热闹闹的，只有我们关起门来伤心。老公那个灰溜溜的样子实在见不得人。

　　我现在还清楚记得当初我们是如何熬过那些日子的。每天里我们只能吃上一顿，闻着隔壁传来的香味，才知道食不饱腹时那种香味最要命了。我那时也没法再去找工作，不说缴不起押金，就是找到工作也是远水救不了近火。只能从老乡所在的工厂拿些货回家做。

　　有一天下午，隔壁桂阳妹子一下子接了两个熟客。她跑到我的房间，姐姐，你何必这样拼命工作受苦受累呢？你看看你的男人到处找不到工作，也不见你家里做好吃的，姐姐你只要出去随便拉几个男人几分钟就解决问题，钱也有了，强过让自己男人受苦受累。

　　我那天正饿着肚皮，禁不住她劝说，反正我也承受过了。再想着老公回来痛苦难过脸上的霉像就动心了.

　　我不能让他跟我受苦受累，如果他怪罪我，我大不了离开他，但是我一定要帮他度过难关。

　　于是我第一次做起了出卖肉体的生意。

　　我的第一个客人原来是因为经常光顾桂阳妹子，看见我模样还可以，纵使贵桂阳妹子当说客来的。他也知道我是良家妇女有老公，只是起了淫心，想尽一切方法要我。当然我也不怪他，是我自己同意的。何况那一次，他也挺大方的，良心还未泯灭，知道我的困难，一下子给了我三百元，就是桂阳妹子一次也不过一百元。他还说只要我以后继续接纳客人，他会经常光顾我的。

　　到了晚上，老公回家，看到我做了那么多好吃的，就问那里来的钱呢？

　　我看到他疲劳饥饿的样子心想等你吃完再告诉你。

　　借老乡的。等这批货做完了同厂里结算时还他。

　　老公实在是饿极了，我这一辈子还真没有看见那个吃法。用狼吞虎咽形容他真是一点都不过分。

　　等他吃完之后，我才告诉他事实真相，当时他那个气法也的确吓人。

　　他扬起手来狠狠地向我打来，我眯上眼睛准备接受他的惩罚时，他的手掌却落在自己的脸上，他左右开弓，狠狠地抽打自己。

　　我真不是男人，我真不是男人，我太无能了，让自己的老婆干这种事情。

　　我看着痛心，禁不住痛哭流涕，拉住他的手时，他的脸已经肿的象面包。

　　老公从那天开始就变得有些沉闷.

　　我已经铁定了心，在这个世界上你必须得生存下去，其他所有的道德伦理都是假的，活人岂能让尿逼死。

　　我请求老公原谅，但是我仍然会继续做下去。我对老公说你如果嫌弃我，我们就分手，你如果喜欢我就一定让我为你分担忧愁，你家里有老人，我家里也有父母亲。我们苦点累点不打紧，难道让他们也受罪。我只干这半年，弄点钱就回家同你成亲打结婚证。以后我们再也不出来，就在家里种地，也强过在这里挨饿受人欺凌。

　　我老公听我这样说就更加伤心。我一个大男人怎么要你一个女人受苦受累，我还是不是人，不行！绝对不行！

　　那我们就分手！

　　可他哪里舍得我离开，又没有其他的出路，就连回家的车钱都没有着落。

　　我们两个哭了大半夜，经过我软磨硬泡，他答应我做到年底。

　　我为了不使他难堪伤心，做下几笔生意后，就独自在专门接客的小巷子里租了一个房间，房间小得只能容纳一张床，同现在居民区煤棚一样。

　　我每天下午就倚在门口，等待上门找乐子的或者单身在外的男人，一直到凌晨才回到老公的出租屋里。

　　那段时间里，我的生意挺不错的，总比别人要好。每天总有十个八个上门，有时候甚至几十也不定。在那个地方就是叫价特别便宜，不会超过五十的，好就好在没人来抽台费，顶多交一点保护费给某些有点神通广大的捐客而已。

　　半年下来，我就存了五万元。这个数打工的话起码要六七年。

　　年底我就同老公回到家乡办了结婚手续，然后我们举行了一个隆重的婚礼！我们买了彩电冰箱买了新式的家具沙发，房子虽然是旧的，也粉刷一新，我们把家布置得实用而温馨，我们享受着幸福甜蜜的生活。

　　啊！想到这里，我就激动得忘乎所以，那些新婚的日子里，老公对我是呵护关爱，像宝贝似捧着我，他忙前忙后的有着使不完的劲，家里的事一点也不让我插手。

　　后来我怀孕了，他更是小心翼翼生怕我伤了这里累了那里，端茶送水，村子里所有的人都嘲笑他帮老婆端洗脚水，他一点也不生气，反而高兴地对别人说，我就是要帮我老婆端洗脚水，你若乐意的话，我还可以帮你老婆端洗脚水，不信你试试。

　　当然了，我老公怎么会帮其他女人端洗脚水呢？这不过是他嘲笑那些大男子主义罢了。

　　呃！如今恐怕再也享受不到那种日子了，我的脖子已经麻木，喉管已经粘接在一起。我的身子已经不像我的身子。

　　那个男子呼吸急促，用尽全力收紧我脖子上的裙子。这个变态的恶魔还不停地污辱我的身子。我就是死了也不会放过他，魔鬼！我究竟什么地方让你如此仇恨？一定要置我于死地？

　　　　　　　　　　4

　　看到这个破妓女痛苦的样子，我心里真是兴奋莫名，爷爷我好久没有这么舒畅了。要不是担心别人发现，我真想大声呼喊，爷爷我可不窝囊不是怂鳖。

　　爷爷我生来就矮人一等。就是昨天算命的死瞎子也欺侮我，说我天生黄连命。辛苦一辈子受苦又受穷，今年流年大不利。爷爷我自己何尝不知道自己的命运，操劳了大半辈子，连自己的老婆儿子都养不了，一年到头在外找活路，找来找去全是他妈的逼人找死。

　　我算命是想听几句好话，在心里得个安慰，那个死瞎子偏偏吝啬得很，说的话儿全是他妈的不吉利，还怜悯我不要算命钱，死瞎子，你说些好话来听听，就是十元八元的我再没钱也拿得出手来。

　　反而这些破妓女口里说的很好听，明明知道爷爷我苦力人，老板老板叫得欢畅，无非是把你抬高了，然后再好好宰你。妓女没有一个好东西，再漂亮的面孔底下也是无情无义的黑心，你别看在床上叫着你老公，哼哼得特别欢心，心里却恨恨骂着你。

　　我也是如此，表面上对工头低声下气，老板叫得恭敬，心里很不得扒了他的皮，抽了他的筋。工头对施工员也是一样，表面上张工李工，三天两回送礼请客的，牙齿里恨恨不已，骂他们是喂不饱的野心狼子。

　　那些施工的也的确他妈的不是东西，平时里也趾高气扬，稍有不对就骂我们这些做工的，我们要理论，他根本不把我们放在眼里，口里喝斥你们懂什么破几把，叫你们老板来。看他那样子直想用铲子砟碎他的小脑袋。等到工头老板用东西塞满他私欲，他那摇头摆尾的样子令人瞧不上眼。他睁眼闭眼，晚上我们就在高速路基上全部用大块的石头代替混凝土，一个立方工头就他妈的省下两百元。可是爷爷我摸黑子漫山遍野找石头，砟破了手指，辛苦一晚上才四十元，还不够打发这个破妓女几分钟。

　　想起来，爷爷就恨恨不已。你再装可怜爷爷我不会手软了，若是你开始不催促爷爷，把爷爷伺侯得舒服，爷爷也许会改变念头放你一条生路，可是爷爷现在放了你，你一定大喊起来，爷爷我就反而逃脱不了牢狱之灾。还不如杀死你干脆点，爷爷我也豁出去了。其实你这种妓女也不用装可怜。这个世界就坏在你们这种人手里，贪图安逸，享受富贵，爷爷我累死了也得不到应有的报酬。反过来，你们这些人还嫌弃我们，仿佛我们天生是世界上的累赘。

　　我用力收紧那条破裙子。这个用来遮丑的东西如今送你上路了，婊子！你就安心地上路，省得在这个世上丢人现眼，你死了也不要怨我，要怨就怨如今这个世道，怨你这个行当，你来生再也不要做妓女了，不然碰上我照样不会放过你。

　　　　　　　　　5

　　说起来，我已经够小心的了，出来的时候，老公在家里就嘱咐来着：你可千万别跟人去陌生的场合，也别上人家的当。老公这么说并不是不相信我，说经常从报纸上看到许多凶杀的案子，害怕我出事，真是一语成谶。

　　这个年头，做妓女的钱来得快，也就有些心怀叵测的男人打我们的主意，劫财劫色的事经常发生。

　　他们借包夜的名义把你带到一个陌生的环境里，等待着你的往往是无法预料带有恐怖的后果。也许一大帮饥饿的男人等着你，前些时候一个姐妹被叫到一个叫张家沟的工地,七个浙江司机同时玩弄她来着,几乎把她搞死。也许有些坏男人玩弄你之后，再把你的钱呀首饰呀手机等值钱的东西全部抢去，更可怕的是有些变态的人，变着怪法子把妓女往死里折腾。我听许多姐妹谈起过她们种种经历，那的确吓人的。

　　我也有过痛苦经历，自然格外小心翼翼，一到晚上绝对不会出门，同客人们亲热时也保持一定的分寸。当然这个分寸只能是内心的，身体是客人们花了钱来找乐子的，他们想怎么的就怎么的，我哪里能够违逆呢！

我念念不忘的始终是我老公。从出门踏上火车时就开始养成写日记的习惯，偶尔也写信，信都是平常的问候，不敢提到我的生活，那种事情是不敢乱写的，一来怕老公看了难过，更怕乡下人胡乱拆开看，传出去对老公名誉不好,有时也打电话,但是我们作息时间几乎有些颠倒,打电话又费钱,即使打通了只想哭来着，激动得反而说不出话来。

　　离家时我就忍着泪水，老公却反而失去克制，当我看到他的泪水下淌时，我的心里酸酸的，全身有些颤栗，好象皮肤都要冒出泪水来。儿子只以为我是上城给他买好吃的好玩的，高兴得只管叫妈妈快走妈妈快走！我赶紧调转头偷偷擦干再也无法忍住的泪水。

　　在家里说好谁也不准哭泣，到了分手的时候，谁也无法控制了。

　　那是我第二次出门，重操旧业，出卖肉体。

　　我们结婚后到孩子出生后的三年多是我永生难忘的日子。这三年里的幸福胜过我以前所有的日日夜夜，现在看来，也是我幸福的终止符了。

　　这三年里，接二连三家爹家娘相继过世，我母亲也病重在身，原来的积蓄就象水一样流失的一干二净。眼看儿子又一天天成长，总不能让他长大了也同我们一样没出息，没文化在社会上被欺侮。

　　为了重操旧业的事，我想了好些日子，也不停地做老公的思想工作。

　　那一次他比以前更坚决反对。再穷再苦总能过日子的，以前已经让你饱受凌辱，现在怎么能让你再去遭那份罪？

　　可是我决心一定，就是九头牛也拉不回。我心中计划好了，再干上一年半载的，把家里的房子盖好，留点钱培养儿子，我就了无牵挂，安心守着几分田地，即使再苦再累我就心满意足了。我日夜不停对着老公念叨，努力做他的思想工作。

　　老公实在是有些无奈有些伤心，我们那个地方实在穷，眼看着家中越来越紧张的支出，他也无良策，只能勉强同意。

　　我现在还记得离家那天是正月十八，老公刚刚过完二十八岁生日。老公比我大四岁。在生活上他像父亲般照顾我，处理家庭事务时却像个儿子，无论大事小事都得要同我商量，只要我不同意，他绝对不会私自决定。当然我也不是一个专横的女人，反过来骑在男人头上飞扬跋扈。

　　我有时候甚至有一种不好的想法，这个世界上有得便有失，上天对我不公，使我受到污辱；若没有那伙流氓，我也不会遇上我老公。

　　老公用他的爱心医治了我心灵的创伤，让幸福时刻包容着我。每想起那些幸福的日子我就会激动起来。每天我都要掐着手指计算着分别的日日夜夜，计算着还有多少日子我们又能够相聚。

　　呜呜呜！

老公！你知道我多么爱你吗？我无时无刻不在想你，想你的时候我才会快乐！老公，你也想我吗？我知道你也在不停地想着我，只是我心里非要这样自问自答才会安静。

　　老公！我有着铺天盖地的思念要向你倾诉，我有着说不完的话要你细听。

　　我想象着一下子扑到你的怀里，我能感觉到你的心跳，我能闻到你身上的气味，这让我陶醉。我要一口气吻你三天三夜，我要让儿子脸上全是我的嘴印。

　　可是老公，呜！呜！呜！我好想对着你大哭，可是我实在哭不出声音来。

　　我感觉到死神已经离我越来越近，这个肮脏的男人萎缩的身子仍旧污辱着我，那双抓着裙子的爪子使劲地拉扯。这个恶魔正在快速地剥夺我越来越虚弱的生命。

　　老公！这一次，我没有那次幸运了。我们就要阴阳相隔。我就是再挣扎也无济于事，这个恶魔铁着心要杀死我，声音再大，隔壁房里的老板娘也以为是男女闹欢的响动。

　　我庆幸我早先一直把钱寄回家里，我走了之后，你还可以省吃俭用将就着过日子，不至于一时陷于困境。

　　想着同老公厮守一生的愿望也到了头，我又恨恨不已。我最放心不下的就是老公了，我死了之后，我原来所有的愿望也就全部落空。但我还是希望老公坚持对未来美好生活的憧憬，把儿子培养成人。儿子是我在这世界上唯一留下来我们爱情的结晶。我对老公的爱也将随着我的死去变得无法追寻，甚至变成老公心灵的伤痛，我希望老公从儿子身上找到些影子，不至于伤心透顶。

　　　　　　　　　　6

　　这个破妓女越是挣扎的厉害,我就越发用力,我已经不能放手。死其实是一种解脱，我要被抓住也会死，我早就不想活了。

　　上个月爷爷我亲眼看见公路上那个司机活活被打死，那样子可比你惨多了。任凭他苦苦哀求，那些人根本不为所动。

　　他不过为了客车一天多跑几趟超车堵塞交通，影响工程处的货车而已，那个wj长官就把他打倒在地，屎呀尿呀都留出来了，当时就死了。他家里人要理论，也被打得不敢作声，破坏国家建设的罪名足以让他们饮恨吞声。

　　你今天成全爷爷我，谁叫你碰上我倒霉透顶，谁叫你做他妈的妓女，谁叫你他妈的触动我心中的愤怒。你好好的家庭妇女不做！偏偏做一个妓女，看你他妈的有几分姿色，找个过得去的男人应该不成问题。你们这些妓女寄生在这个社会上，随随便便对着男人裤子一脱就来钱了，爷爷我对着你脱裤，却要数钱给你，还嫌三嫌四瞧不起我，说老子身上有汗酸味，怕是狐臭什么的，爷爷我最讨厌人说我有狐臭了，你他妈的妓女那个地方像公用厕所，不是更臭么？爷爷我最恨两种人，就是你们这些妓女和那些仰仗权势压迫我的人了。

　　你就快点死去，免得爷爷我担心被抓住，再挣扎也没有用，爷爷靠力气吃饭，掐死你好比捏死一只蚂蚁一般。爷爷我也需要钱。刚才看见你往袜子里塞钱，鼓鼓囊囊的少说也有几百块。正好解决爷爷燃眉之急。

　　　　　　　　　　7

　　这次出来，我没有选择去广东，而是来到兰州。广东越来越乱了，除非你愿意受人操纵，找鸡头保护。不然你就无法保障你的安全和你赚到的钱属于你自己，红黑两道都会找你的麻烦。

　　一个熟识的姐妹在这里，说西部开发，到处是修公路的单身男人，我虽然有些姿色，可是年纪有些偏大，而广东都是些十六七岁的小妹子，我捞不过她们。

　　选择兰州还因为离家近， 管理也没有那么严格。年轻模样好或者见过场面的就到高级娱乐场宾馆里。那地方赚钱快，又好玩。次一点的就在一般娱乐场里或者发廊里边混，这种地方是非最多，相对容易出事，不是老板没有罩住公安，就是那些风流客争风吃醋大打出手。

像我这些生育过或年级大的女人就一般寄托在这种小巷子里。在这里老板不是特别贪婪黑心，也不会强人所难，也比较尊重我们这个行当。当然老板娘往往也是干这个行当出身，只是姿色差一点，人老珠黄，客人少了，便不再出马，只是坐在门口拉拉生意了。还有一些索性独自打游击，只租上一间住房，在一些公共场合如公园电影院录像厅小旅馆里招揽客人，但她们背后绝对有老公或其他男子暗中保护。如果是真正单独行动的就非常危险。碰到不好应付的客人或者歹徒后果就堪忧了。

　　我如今这个店里的老板和老板娘是湖南人，在这一带比较熟识，关系网也不错，还认识许多包工头。当初那个姐妹把我领到这里，我就决定留下来，主要是出了巷口就有一家邮局，往家里寄钱寄信都很方便。还有这一带正在修建兰临兰海高速公路，不但民工特别多，附带做小生意的也很多。我主要的客人也就是这些农民，他们出门在外老婆不在身边，躁动不安时就会上门。当然有时候也有司机小工头施工员以及公司里的单身职员，他们大都与公路有关。

　　我到店里的那一天正同老板互相了解熟识环境时，就来了客人，那是老板的熟客，听说我新来的，特别高兴，他那色迷迷的样子我现在还记得清清楚楚。

　　我们一下子来了两回，让我开了一个好张，给我的小费也可以。他后来也经常光顾，甚至提出保持一定的情意，邀我上门，他是做小生意的，据他解释说老婆有病，无法满足他。

　　我才不会相信他，虽然他热情，我始终保持我的分寸，绝对不介入客人的感情世界里，何况我心中老公的位置是甚何人也无法替代的。

　　我出卖我的肉体使客人满意，我不会出卖我的感情给那些贪心的人。经常听人骂婊子无情，如果婊子有情的话，那种情也是用滥了的，我的情只属于老公的。只有客人才会滥用感情，你若感情专一，就不要出外嫖妓，你若寻找肉体欢乐，就不必要求我们付出了肉体还要付出感情，更不要骂我们没有感情。

　　生意好的时候应接不息，生意差或者身子不适时就胡思乱想，老公这时在干啥，老公该吃饭了，儿子长胖了，儿子在叫妈妈……也想在家时同老公的亲热，在家时所有的甜蜜，想的时候心里特别高兴，把有些客人带来的不快忘记，想时间飞快地度过，想赚下足够的钱回家，越是这么想就越想回到老公身边。有时候想多了，心里就有些烦躁，有些激动，我买了绘有心形图案的彩纹纸编织千千结，除了每天固定编两个，一个大的一个小的，大的是对老公的思念，小的是对儿子的爱心。 还有我每接待一个男人也会编一个，那是对老公的歉疚和思念。我回家时什么东西都不带，除了给儿子的玩具就带回那些日日夜夜编织的千千结。我记得我已经编了一千四百零九个了，我写下的日记也有二百三十篇。

　　甚至有好多的日记我清楚记得当时写下来的心境以及写下来的内容。

　　　　　　　　　8

　　我尽力拉紧裙子，用力再用力。她的舌头越来越长了，她的腿蹬得床上的毯子都往地上滑落，露出了枕头上的钱来，他妈的，这个妓女看来很有钱，这里那里怕是到处塞着钱呢！还有一些用纸编织的玩意，很好看，也许里面有钱，若是那样爷爷就不虚此行了。

　　我抑制着急切的心情，我不能功亏一篑。虽然响动惊人，隔壁那一对可恶的鸡头一般不会过来，但是时间久了，他们肯定不会放心，还有那些到处敲诈的地方警匪万一突然查访，爷爷我就倒了大霉。

　　我还得抓紧机会找钱，这年头妓女们有的是大把的钱，也最容易对付，爷爷若不是吃过破妓女的亏，若不是他妈的刚才影响爷爷的心情，若不是爷爷满腹的烦心事儿，也不会对她下手，看来今天这个破妓女比爷爷我更倒霉，爷爷此时心情虽然紧张却舒缓很多了，爷爷我总算一洗过去的耻辱。

　　　　　　　　　　　9

　　啊！啊！啊！我意念里大声呼喊。

　　我连临时前放声哭喊的机会都没有了。我想起所有的往事就顽强抵抗，哪怕给我短暂的几秒钟让我说一句话也行啊！

　　可是我连喉结都不能嚅动一下，我的舌头已经失去感觉，伸出好长不听使唤。我的时间已经不多，五分钟，三分钟，也许用秒来确定我的生命了。

　　恶魔！恶魔！恶魔！

　　我恨啊！我冤啊！我不甘心啊！

　　老公！老公！呜呜！老公！

　　老公再也听不到我的声音了，也闻不到我的气息了，我马上就要死了。

　　这时候老公还要忙着给孩子洗衣服，哄孩子睡觉，还得收拾厨房家务。

　　我也听不到老公的呼吸，感觉不到他的胸怀。那给我安稳使我沉静的胸怀。只有匍匐在他怀里时我才忘却所有的悲伤痛苦疲惫，我才享受幸福的感觉。

　　我最后一次听到他的声音还是我上次从派出所出来后，我好想得到他的抚慰，可是我什么也没有告诉他，我不能让他担心，他心里已经够难受的了。

　　我那次之所以被抓住完全是因为我不愿意‘带笼子’，我只想尽快赚钱回家过幸福日子，虽然我不喜欢那些寻欢作乐的男人，但是我靠他们生活，我也就不能平白无故加害他们，况且他们一旦知道之后，也会来报复我的。

　　干我们这行除了怕公安之外，尤其怕那些在社会上混的流氓黑道人物，他们上门不但白白玩弄你，还变着法子凌辱你，稍有一点不满意还拿你撒气，碰上他们算是倒霉。

　　自然我得罪了那些靠放笼子吃饭的人，我更是没有好果子好果子吃。他们逮住一个机会把我抓了去，好在老板还算有点江湖道义，设法把我赎了出去。

　　若不是欠着老板的钱，我早就在中秋节回去了，那样今天我也就免去这个灾难。看来一切都是命中注定，我难逃此劫。

　　我恨！

　　呜呜呜！

　　老公！老公！老公！

　　你保重！

　　我要死了！

　　老公！

　　老……公！

　　我……要……

　　　　　　　　10

　　我用尽力气几乎把这个破妓女的脖子扯断，看她临死时的眼神真是有些后怕，可是爷爷我已经被生活逼得没有感觉了，我心中只有仇恨，恨你们这些人渣，恨那些压迫爷爷的人。

　　你只管去，与其屈辱的活着，死有什么难过呢？每天面对陌生的男人显出虚伪的笑容也只有你们才能做到。

　　她的头颅终于耷拉下去，她的脚再也抖动不了，伸直了。

　　她终于死了，这个破妓女比那个司机还要顽抗。

　　爷爷我全身都是汗，下面也是粘乎乎的，奶奶的，临死还尿了爷爷满身，我得赶快收拾，赶快找钱。

　　我飞快的用毯子擦了身子，穿好衣服，然后用席子把妓女裹起来。

　　我翻弄了整个床上，只找到一个破手机，一点点钱，我来不及细数，又拆开那些用纸编织的东东，里面除了写满吻你爱你之类的话，什么也没有，破妓女还吻呀爱呀的，白白浪费爷爷的时间，别的妓女都是穿金带银的，你ＴＭＤ啥子都没有。

　　爷爷我又到处翻看了一下，想起时间来不及了，我得赶快离开。爷爷我最后恨恨地吐下一口唾沫，趁着夜色，从后门溜了出去。门外是一条干涸的排水沟，我穿过水沟消失在夜色中。

写得真是让人无话可说！

俺想了很久，还是投了赞成票……

　　既然不能从根本上消除妓女这个行业，与其半遮半掩偷偷摸摸的，倒不如合法化。一个行业存在的理由就是社会基础。

　　当年妓女的始祖管子也是为了发展齐国的经济而设立官方妓院，方便出行寂寞的商人游子。

　　今天性工作行业存在极大的社会危害性，而这种危害性主要就是因为没有甚何法律保护。反而成为那些奇特势力（暗中保护势力和老鸨的联合）大肆赚钱的行当。而这种利用势力赚钱的行业也加剧那些没有保护势力的游击方式出现，这种游击方式更对社会带来更大的风险和危害。从事此行业的和光顾这行业的都难以幸免（家庭幸福，性病等等）　

这才是实事求是的做法。

　　为什么？社会在男盗女娼，却冠冕堂皇宣扬道德至上？

　　妓女这个行当为何事实上允许，法律上空白？

不管什么事情，一旦正规化合法化，盈利空间就小了。性产业合法化也是一样。

现在有相当多的单位、个人和利益集团在阴沟里捞饭吃，黑的白的灰的统统都有。那些因为各种原因直接从事性产业的妇女，在酬劳的利益分配链上处于最低的位置，而且人身安全、工作条件、合法权益统统得不到保障。从这个角度来说，我们的性工作者和矿工是同病相怜的。

看了你的文章，触动很大。可惜我已经没有搞政治的条件了，否则一定会推动性产业合法化。现在人在海外，连自己都搞不定，只能回你的帖子，算是一个小小的摇旗呐喊了。

性工作者和购买性服务的顾客，都是不得已而为之；既然这样，还要相互取笑不成？

最烦的就是白天西装革履发表讲话要扫黄净化社会风气，然后晚上去泡小蜜的。现在的不允许性产业合法化，说狠了是阶级压迫——能拥有多个性伴侣的阶级，就是不让无法拥有固定性伴侣的阶级以分时复用的方式共享，还说这是败坏社会风气；这跟有车开的人讨厌骑自行车的人，认为是他们造成的交通堵塞完全是一个道理。

精英阶层或者说成功人士自然获得迎怀送抱的机会，

而那些低层的（譬如凶手）人就为了生活处于煎熬的边缘地带。

上层一方面快乐着一方面充当道德的卫道士

下层煎熬着，被道德所压抑，被生理所刺激。

如此一种不合理不协调的碰撞，导致社会极不稳定极不一致的社会道德规范。

因此诸多社会危害事件也层出不穷。

在那儿都一样.

在我的眼里，同胞的福祉是我最关心的问题.

在我的眼里，人及人性才是我最关心的问题。　

两个男人都能结婚了，凭什么不让俺们多找几个老婆啊？

妇女沦为性工作者是没有尊严的，深切的痛苦只有当事人真正明白。为她们着想，不是让他们的性工作环境如果改善。而是应该给她们提供更多有尊严的正当工作的机会。

　　从妓女行业诞生一来，

　　只有毛泽东时代短暂消灭妓女这个行业，那也带有浓厚的抑制个性强制执行的。

　　性行为与金钱地位拉上干系也只有人类才有的行为，绝对消灭在我看来的确是无法做到，李根网友的疏导之说有很充分的现实基础。

　　当然尊重妇女如何引导正确的观念是我们义不容辞的责任。

　　这是一个相当难以解决的社会大问题。