主题：我今天特别的高兴，在孩子快十岁时 -- 给我打钱87405

Home school有一套系统，按照差不多类似教育大纲的一个东西教。效果咋样就不好说了。

老中还是比较少见在家学习的。

我也觉得对小学3年级的学生来说难了点，5月份有个全国统考，老婆紧张，我就不得不下载一些习题让小女准备一下，然后就发现了这类题目，其他类型的题，小女基本都没问题，做了几次样题，就卡在这类题目上。她的另一个问题是粗心，有些简单的题，她做太快，没仔细看，偶尔也会出错，这方面我倒不担心，假如我告诉她做错，她立马可以改正，概念还是理解的。

今天做的样题又有一道概率题，讲的是一个笔盒里不同颜色的铅笔，不同数量，问闭着眼睛拿，那种颜色的机会最大。这道题她倒是答对了。

于是我趁热打铁，改了一下题目，问她两个笔盒，一个是5支红笔，5支蓝笔，另一个10支红笔，10支蓝笔，闭着眼睛，左手右手各掏一支笔，那个拿到红笔的机会大？

她想也不想，就说是10支红笔那个盒子大，我提醒她考虑一下红笔所占的Fraction，她就恍然大悟，说一样大。

我于是再改一下题目，一个笔盒改成8支红笔，12支蓝笔，她就很顺利地说5支红笔的盒子机会大了。

搞了几天，她现在应该算是明白了。。。。

叹一句，对小孩的教育，真是缺点耐心都不行。。。。。

我估计是因为这个词太专业了，对小孩来说就难了点，于是就改用chance这个词。。。。

我女儿问我为啥扔硬币是一半一半机会，我说只有两面，所以是一半一半机会。

可惜她没继续问，为啥不是一面机会多一点，另一面机会少点？如果她这么问，我就得做个试验给她看了。。。。。

一个人，学习效率高不高，影响的因素很多，比如兴趣问题，比如会不会聚焦，很多，但这里面有一个因素，也是很受关注的是，那就是有没有学习的自信。

学习的自信是什么呢？简单的说，就是“我能不能学得会”。好比我们爬山，爬到半山腰，我们会想一个问题：我还能爬下去吗？我有能力爬到山顶吗？

那么，为什么人会怀疑自己的学习能力呢？

很简单，搞不定。

比如，昨天刚学的，今天就忘了。练了好几遍的，还是做错了。

对于初学者而言，这种不愉快的感受，会让他们开始怀疑自己的人生。

特别是在某些情况下，成人会去表扬另一位成绩优秀的孩子：你真是个天才。那么 成绩不好的孩子，他就会给自己贴个标签：我是个蠢才。

一旦失去了自信，就学不下去了。

我拿我女儿的事情来做例子。

我女儿现在是人见人夸，我是说二胡。可是她最开始学的时候，不是这样的。

头一年，比她学得好的，多了去了。老师都不大能注意到她。为什么呢？因为我去跟过课，她被安排坐在后面。

我们是从哪开始练的呢？调弦。

学二胡，一周只上一次课，其它时间都得在家自己练。第一个难题就是，调弦调不准。

老师在学校里调了，没用，因为你一走路，一磕一碰一晃，弦就松了。

我们当时就有点抓狂，这该怎么办呢？

我后来想 了个办法——不是去买台钢琴——到网上找一段视频，基本功的，推拉弓，D调，哆，嗦。我们就听，听了然后自己调。

调了再听，听了再调。自以为调准了，去老师那，老师说这是哪跟哪呢。

我又想了个办法，上课的时候录音，录下来，然后回家听，听了调，调了听，反复对。

结果还是一样。

然后我又想了个办法，下载了一个软件，这下省事多了。问题还在，还是调不准。

但是我们就一直这么练，一开始很长时间没有买调音器，全凭耳朵听。

现在是什么情况？我女儿说，老师有一次就批评她，说“你为什么不用调音器啊？”结果一拉，准的。

我讲这个是什么意思呢？

就是说，学习它一定是有困难的。

但是初学者他不知道他是可以克服这个困难的。

一遇到困难，不是逃避，就想走捷径。

其它孩子为什么学不过呢？

因为他们吃不了最开始那截苦。

其实也没多苦。这种苦，往往是心理上的。

没有自信。

我不客气的说，不少人，他自己很长时间没有正经学习过了，他已经忘了学习每个阶段的不同感受。

所以他看到孩子学习遇到困难时，往往就采取了不正确的对策，比如责骂……

任何一门新科目，一开始肯定就是一学就忘的，这是个非常自然的现象。

这个时候孩子最需要的是什么呢？

鼓励。

你怎么鼓励呢？你就跟他说，这山我爬过，门清，没问题，我没问题，你也没问题。

你当父母当老师，这个时候最关键的作用，就以一个过来人的身份，让孩子确信，没问题。

另外就是一些技术性的问题。

给初学者制订一个目标，比如背几遍就要记住 多少单词，这是一个很愚蠢的做法。

我们有一句话，叫水到渠成。

你功夫到了，自然就掌握了。每个人要下的功夫，并不完全同步，这事你不能跟别人简单比的，当然你是需要去跟别人学先进的学法的。

所以有些所谓的学习计划，是非常糟糕的，破坏力很强。

绩效考核这种做法，是一种用人的方法，不是育人的方法，那是把人当成生产机器来看待。

还有一点。

那就是当孩子完成一件事之后，你要提醒他，去体会成功，而不是像有些孩子那样，干完一件事就直呼好累。

直呼好累，就是在反复向自己强调这事好困难。这是一种负反馈，没有什么好处。

比如说，我有时候就让我女儿去看刚会走一点路的幼儿。

我就跟她说：你看，学走路是不是很难？很难，你学会没有呢？你学会了。所以有什么事可以难倒你呢？

说到这里，我也顺便讲一下，你给孩子安排的学习科目太多，他就很难取得阶段性的成果，你想鼓励他，没有实在的内容可讲。

如果你给孩子安排的科目适量，他能有一件做得不错，你就可以拿这件去鼓励他：你行，你能。

我女儿一开始，就没有自信，别的孩子什么都学，她是啥都不会。

后来呢，二胡，NO.1，她有点底气了。现在语文她觉得她也不错，也爱学。搏击，不说了，前两天在学校跟人打架了，以前她是不敢的……

小结一下

我这里讲的重点就是：万事开头难。开头的时候就是很难的，谁都一样。这个时候你当父母的不能着急的，这东西几乎没有什么特殊 技巧，就是不断的练习。贪多贪快，盲目比拼，是大忌。

我还忘了说一点：

就是小孩子学习，主动性不可能太高，这个因素就跟初期学习推进速度很慢，混合在一起，我们成人很难判断，到底是什么情况。

我后来就总结经验：不谈主观问题。直面客观问题：没掌握，没记住 ，没理解。怎么办？再来。

还有一个问题就是，刚学一个科目时，孩子他往往不知道应该关注什么，记住什么整个就都记住了。他有一个摸索的过程。这个也不能急。给予足够的时间，他就能上道。

我就那句话，长一张唐僧般的嘴，有一颗唐僧般的心。

尤其是一些比较原教旨的人群，家长希望能把孩子的宗教意识培养出来以后再送到社会上去。

据米国教育部的统计数字，2012年3.4%的学生在home school。

聊得过瘾，继续聊。

小女的问题正好相反，她是过于自信，上个月第一次做样题的时候，一边做，一边大呼小叫，这么简单！太容易了！35道选择题限时45分钟，结果她不到20分钟就交卷给我，一副得意洋洋的样子，老婆在旁边暗喜，以为家里出了个天才，结果我一检查，错了六七题。。。

之后她又很沮丧，自信被打掉了，我还得费尽口舌鼓励她，让她多做练习，教她检查验算答案，最近几次都可以全对，于是自信又回来了。

今天她又得意洋洋地自夸，班里有个电脑的速算比赛，12道题，她全班最快，21秒答完，全对，比老师还快，老师是25秒，还要错一题。我夸完之后问她，12道题是怎样的题目，她说是20以内的数字翻倍，我心里叹一句，唉。。。山中无老虎。。。。。

对于数学以及其他学科，我的终极目标是让她学会如何自学，让她学会如何解决一个从未接触过的问题，象之前的概率题，我问她刚开始时是不是有点怕，她承认，其实答案是瞎猜的，我又问她，现在感觉如何？她说，其实也很简单嘛。最后我告诉她，记住这种感觉，学习不外如此，出来工作也是如此，从不懂到懂，反复几次就习惯，现在我还可以教她，再过几年她就可以自己摸索了。

至于学琴，我的要求又不同，我绝对不要求她去考试评级，上台表演，只要求认真练，练习的时候放松，练出开心的感觉就行。主要原因是她是独女，将来难免有孤单的时候，有个乐器，应该可以帮她排解。跟她讲这番道理，她反而说，孤单有啥好怕的？找个朋友出去玩玩不就得了？

由于过于放纵，教琴的老师，本来是极严肃的，也常被小女逗笑。。。。问老师她到底学成怎样，老师说，她技巧掌握得很好，就是缺练习，新曲子不熟，等新曲子练熟了，旧曲子又不熟了。。。。

一个同事申请home school他的孩子：The International Schools in XXXX are able to provide good academic programs, and a few of them have good athletic programs, but we are not able to find Christian character-building environment.

一个外籍华人，挺好的同事，但这点上真不敢苟同。

有句开玩笑的话，说的是，男人负责挣钱，女人负责花钱。

好吧，这不是玩笑，这是真实存在的一种模式。

我一直到后来才发现，这种模式它有致命的缺陷。

这个致命的缺陷就是：分而不合。

小两口刚成家，两手空空如也时，还不太能感受到这一点。丈夫在外打拼，妻子在家操持。晚上丈夫拖着疲倦的身躯回到家，把挣的钱交到妻子手中。妻子一边数着钱，一边开心的说：“咱们又多攒了一平米”。丈夫在一旁，心满意足。

这个时候，是合的，所以两人都很幸福。

过了一些年，车子买了，房子买了，丈夫的生意越做越大（或者是位置越来越高），一周有五天在外应酬，妻子也不必像当年那样围着锅灶转了——做了也没人吃。妻子空虚寂寞，男人却说，“难道我给你的钱还不够多吗？”

这个时候，是分的，也就是我在最开始说的那个模式。两人都不幸福。

我们很容易忘掉一件事：分是手段，合是目的。

分离（分工）是为了更好的相聚（合作），而不是让彼此间距离更远。

分久必合，合久必分，似乎是一条颠仆不破的真理。如此来说，就没有一个家庭可以善始善终的了。那么，我们还有必要成家吗？

我想这里面出了问题。

对于一个家庭（组织）而言，要合，就得有一个共同的目标。

像前面的例子，后来就没有共同目标了，丈夫的目标是继续赚钱，而妻子的目的是有人陪伴。

所以，一个解决方案就是生孩子。

可是等孩子长大了，恐怕又会出问题——中老年人离婚率越来越高，这是有原因的。

所以，一个解决方案就是给孩子带孙子。

问题是，现在孩子很多情况是不在身边的。即便在身边，孩子也不大愿意把孩子的孩子交给老两口。

简单的说，在现代社会人口向大中城市流动的过程中，一些家庭被撕裂了（恐怕不能说这些家庭一开始就没有稳固的根基）。

如果熬过这段日子，家庭又可以得到维持，老两口需要互相搀扶着过日子。我父母一度想离婚。可是我不在身边，孙女也不给他们带。我这个不孝子，无意中保全了二老家庭的完整。这是我后来才明白的事。

让我说回最开始那个模式。

这种模式最常见的一种结局是：丈夫受不了妻子的抱怨，最终一拍两散。

丈夫说：我这么累死累活，不就是想让你过得舒服些吗？

妻子说：我更需要你的陪伴。

丈夫说：公务缠身，我推不开。

问题是，妻子后来发现，丈夫其实在外面有情人。

为什么会这样呢？

我们可能没有注意到，在这个模式当中，享受生活似乎是与丈夫无关的。并且，这一“习惯”是双方培养出来的。甚至，有可能是从小就养成的“习惯”，我一会来说这个问题。

我想，对于一个寻常人来说，恐怕很难长时间的只劳动，不享受。我们劳动的目的是为了享受劳动的成果。我们有这种很强烈的需求。

所以，一个男人，如果连续十年只负责挣钱，负责看妻子花钱，他心里一定长满了草。

所以，在这种情况下，任何一个让这男人感受到生活情趣的女人，就会马上勾走他的魂。

我想，这个问题，不能简单的说，这是丈夫的错，或者是妻子的错。双方都有责任。

也许最大的问题是只劳动不享受这一习惯是自小养成的。

难道不是吗？

名义上来说，家长给孩子报了许多兴趣班。注意了，是兴趣班。家长也会说，这是为了让孩子的生活更加丰富精彩。可是，真的是当成兴趣班吗？

不是，是学字当头，是学习就是一切。

对此，我反对。

因为我认为，如果我女儿是这样长大的，那么她未来的家庭，不幸福的可能性会高达90%。

所以，有时候女儿提出：“昨天上课我没太认真，所以今天就不玩了。”我就给否决了。必须玩。

对于孩子来说，玩就是享受生活。

不光是她要玩，我也要玩。有时候我和她玩不到一起去，我会告诉她，现在是我的时间。

我用这种方式告诉她：她的父母也是人，也需要享受生活。

我用这种方式告诉她：如果将来有一个男人对她说，“我愿为你做牛做马”，那么最好离开他。

说白了，一句话

同甘共苦，才能长久。

共同劳动，共同致富，共同享受，才是幸福的保障。

不过，也许等女儿长大时，家庭这一结构已经土崩瓦解了，替代它的是一种新部落。我还不清楚，关于性的问题会如何解决，但肯定不能说这叫多夫多妻制——数量适中的群体生活，要比二人世界更加牢靠，这是可以肯定的。

这并不是关键。关键是大家都是人，都要劳动，都要享受。

如果我有足够的资金，我要办一所小学，并且我一定会在学校里专门组织一块玩，而且一玩就是半天，是每天都要玩半天。

就算我办不了，我也相信，未来 的学校一定会出现巨大的变化，因为过不了多久，我们可能只需要上半天班了——我们为什么到今天还要坚持五天工作日制呢？这太落后了，太不人性了。我的意思是说，人真是吃了猪油蒙了心，累死累活干嘛啊？难道就是为了数钱吗？要知道，现在连数钱的乐趣 都没有了哇，被剥夺了好吗？就是一串数字，想看错都不容易。

我的育人宗旨是，培养一名有缺陷的人，但不培养一名有人格缺陷的人。

七情六欲，都得有，喜怒哀乐，不可缺。

我个人的体会是，要做到这一点，特别难。

如果大环境是比较宽容的，那么父母不用花太大力气，孩子就能成一名人格健全，但是很有多缺陷的人。

但如果大环境不是这样的，就很难了。我说个小例子。

昨天孩子跟我中午是在外面吃的，吃的是快餐。我吃完了，觉得有点撑，又想抽根烟，就先出去了。等我回去时，孩子正好吃完，然后我们俩一块离开。她在路上跟我讲刚刚发生的事。

先是一名女人，让我女儿离开那张桌子，理由是他们有两个人，我女儿是小孩子，所以得让给他们。

我女儿就没搭理她。后来这女人的丈夫过来，威胁我女儿，说如果不让座就要揍她。我女儿说：“这男人跟个圆球似的，他想来拽我，结果让我一个擒拿把他胳膊拧过来了。”

后来餐厅服务 员出面干涉，这两人才罢休。我女儿愤怒的不是这个，而是周围所有的人都在指责她：“你这个小孩子，怎么这么不讲理？”

我的意思是说，大环境就是这样粗糙，蛮横。

所以做父母，要营造出一个恰到好处的小环境，很困难。这就好比一名演员要分饰三十名角色，每个角色都不一样，然后形成一种平衡，这难度太高了。

考虑到大环境，和自身的能力，我采取的策略就是，面多了加水，水多了加面。“对着干”。

有次我女儿当着我的面骂她老师：“妈了个逼”。我就没吱声。孩子骂完，又自觉羞愧，我一看，就更不用多说了，再说就是多余。

昨天那事我想想挺后怕的。

如果我女儿当时在餐厅里告诉 我这一切，我会不会跟那一对夫妻大打出手呢？说不好。

我认为我女儿考虑到了这一点。

因为她亲眼见过，我为了她的事跟别人打架。

这就是难点。

所以说，有时候道理很容易讲，做到很难。

那次我是跟一名警察打起来了。

后来来了一群警察，我就认怂了。

电光火石之间，我突然意识到，袭警这个罪名我背不起。

这种类似 的事，我干过很多次。

比如我大学的时候跟毕业 导师干起来了，差点把实验室给掀了。

我的同学都是说我准是吃多了猪油。我后来一想，也是，头天吃了不少丸子。所以改天我又去给导师赔罪，但只说我过分的地方，导师不对的地方我一个字都没提。

读高三的时候，我跟班主任干起来了。班主任威胁要让我退学，我反过来威胁班主任，“我要是没学上，你就甭想在这学校里有一天安稳日子。”最后还是我去赔罪。

我经历过非常多这样的事。

我的班主任、导师、老板、媳妇……我所有的顶头上司，我全干过，最后全是认怂的。好吧，炒股也是这样，最后还是割肉出局。

在这方面，我是一个经验极丰富的人。

我到今天，也没有学乖。

我的哲学就是，我可以被你打败，但是你得为此付出代价。谁也甭想毫不费力的把我打倒。

让我意想不到的是，我女儿迅速学会了。

真是有什么爹，就有什么儿。

我自觉，我是个健全 的人。

但是大伙可能不大能体会到，我女儿对我“下手”时，我的感受。

一方面，我想反击，另一方面，我又赞赏。

这真是个又可恨又可爱又可敬的对手啊。

你女儿真懂事。

要是搁我的话我肯定跟那对夫妻打架了nnd大欺小还有理了？

可是你女儿竟然能为你考虑忍过，之后才告诉你，小小年纪太令我佩服了。

我觉得你跟小棉妈都养了个“别人家的孩子”

也许不会发展到动手吧，不过那俩那么奇葩，居然和孩子动手，还真不一定

至少周围人的支持应该能拿到的

什么样的父母教育什么样的孩子，没吃亏还体贴父母，很厉害了

孩子后来说她想到过这个方案，以前也用过，但是她觉得这样不够英雄气概。我听了直想乐。

哦，忘了说，对方是一对中（老）年夫妻（我不确定，是中年还是老年），所以孩子在舆论上是处在下风的，参考公交车上老年人逼年轻人让座的情况吧。

能想来 不过老兄明显乐在其中