主题：【原创】新年，故乡，亲人，我。。。 -- 人来人去

不知道，用卡尔维诺的这样一句话开始我的新年叙事是否恰当？

世界是由人的观念构成的，每一个地方，在人的头脑中，都有特定的意义。每一处有意义的地方，都成为我们存在的环境并构成我们存在的意义。

我们生活在一个由众多意义，指称，符号，观念所包围的城堡之中，目光所能及的只是观念或符号所业已划定了的边界。

新年，故乡，亲人，这些对于我来说，是一些充满温暖意味的字眼。其实，我一直不能确定自己对于这些字眼的温暖来自于何处，但我知道，此时，当我想起这些的时候，我的内心是温暖的，而且是潮湿的。

可我还是不能触及或者抚摸，甚至不能利用自己任何可能的感触器官去感受这些字眼的真实性，它们真的是温暖而潮湿的吗？它们真的象我故乡的海风一样吗？我来自于那个江苏靠海的小镇，温暖而潮湿的夏季，在我离开的这些年里变成了最为遥远而根深蒂固的记忆。甚至在很多个做梦的夜晚，当我想起那些模糊不清的夏季雨后黄昏，我的手心在每个展开的瞬间，似乎依然留有丝丝的雨水。

我无法解释我为何喜欢这个美国的东部海港，也许它和我的故乡有着太多的相似之处，不可预测的天气，多雨而潮湿，模糊不清的季节变换。然而相似终究不是真实，我借以记忆的其实只是一些语言或符号。

在无数个瞬间，我伸出手掌，我以为我快要触及到了那真实的世界。

我满怀心事的在这个下午，坐在计算机前，思维不时的出现整段的空白。我知道，这是一个由新年，亲人，故乡所精心编造了的我无法逃避的时刻，我必须在这些个时刻表达出自己的忧伤或者伤感。

在语言的世界里，我无所不能。我的文字非常之好，对于这一点，我一直很自信。可在这个由观念构成的城堡里，我是一个弱者。生活，这个无所不能的上帝，才是我真正的主宰。它只需在一些个时刻输入一些特定而又有着丰富内涵的符号，然后等着你抓狂，坐立不安，甚至流泪，伤怀。

比如，在这个时刻，我的内心已经充满潮湿的气息。我从来没有试图和这个上帝抗争，相反我一直顺从它的旨意，配合它去上演一场又一场的人生舞台剧。

我们太寂寞了，我们需要这些舞台剧来自娱自乐。也许我能够做到的，就是经常在一些个时刻控制自己的情绪，告诉自己现在应该高兴，又在下一个时刻告诉自己应该悲伤，或者告别，或者狂欢。

生活已日渐把我变得像一个木偶一样，我偶尔会去猜测在这背后的幕后主宰到底拥有什么样的动机，也许在那些个时刻，我才能真正做到自由自在。

我喜欢自由的生活吗？这得取决于我会为此付出什么样的代价，如果代价过高，我宁可和生活妥协。

我很想找回过去的一些文字。也许这样的冲动，只是一种姿态。可这总比没有姿态来得让我更为踏实一些。

我想，我必须在一些地方开始存放一些文字。这些文字极好的记录了我的某种生存状态，更为准备的说，是某种思维状态。

我期待着在将来的一些时刻还能够再次打开这些文字，以及文字底下那层脆弱的裸露的灵魂。

在那些久远的记忆未曾忘记之前，还是让我忠诚的胡乱写下一些语句，哪怕是一些混乱的逻辑。

我去了一个曾经可能存放我文字的地方，可是已经不见了，这就像很多电影里的盗匪一样，他们精疲力竭的跑到他们存放宝贝的地方，结果却满怀失望。电影是虚构的，而人生的感觉却是真实的。

这些叙述，让我耗费了很大的精力。我甚至为此喝掉了一瓶红酒，不过，我想我可能还需要第二瓶。

狂醉吧，这是一个疯狂的时刻，一切都不需要理由。

CD机里传来的是汪峰的忧伤：

“妈妈，我不能告诉你我的悲伤，

因为这是我最后的坚强。”