主题：【原创】青春无悔不死 永远的爱人(1) -- 奋进

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题外:不要问我从哪里来，也不要问我到哪里去。我想记下一些东西，并不是因为快乐，更多是苦涩。

我上学的时候，成绩一直都还算不错，也很稳定，基本属于那种不让家长老师操心的类型。当时老师们的评价是：应该是重点，至少是大本，否则是意外。因为对自己的实力比较有信心，所以那时候经常说一些自不量力的话，现在想起来，真是狂妄的很。

还有印象的是其中两次，一次是高考前不久，和好友小M在校外的麦地边温书，小M突然问我，“哥们，你有没有想过，要是考不上怎么办？”。我随口说了一句：“考不上！没想过，不过我要是考不上，那你觉得这个学校还有多少人能考上？”之后很长时间小M都没有说话。这句脱口而出话让我后悔不已，它很可能严重的伤害了小M的自尊心。另一次是在某次考试之后，因为当时我的班主任L老师比较爱好虚荣（或者是什么其他的原因），所以考试的时候经常放任（鼓励？）学生作弊（因为这点我对他的印象一直不好），在年级里这是公开的秘密，当然这次也不例外。所以考完之后我们班的成绩出奇的好，年级前10名全部收入囊中。我的另一个同学小F(他和我初中是一个班，高中的时候分开了，不过依然是很好的朋友，后来他考上了人大。)在楼道里碰上我说：“哥们，你们班太过分了吧”。我说：“关我什么事，我又没抄”，顿了一下，又补上一句：“值得我抄的人还没生出来呢！”。小F悻悻的甩下一句：“用不着那么牛吧！”。我在那儿尴尬的站了很长时间。兄弟，我一直没有告诉你，其实我不是有意的。

高考的时候，我的成绩不太理想，或者说至少我自己觉得不太理想。并不是因为紧张没有发挥好，而是因为考试前一天感冒了，为了赶快恢复吃了双倍的感冒药。所以前二天一直晕晕沉沉的，总想睡觉。印象中数学肯定是砸了，最后那道大题，以前我做过一个一模一样的例题，可就是想不起来怎么做的。一个字都没写空着交的卷。

后来估分的时候，我对班主任W老师（高三的时候我们换了班主任，L老师可能知道自己那一套高考的时候会露馅，所以急流勇退了）说：“这次考砸了，弄不好我明年还得回来复习”。W老师看过我的估分和志愿之后说：“按平时的成绩看你估的分偏低，即便发挥不好也不应该这么低，另外第一志愿不能空着，无论如何要填上才行。”所以我就随便选了一个，就是我后来上的大学。这个还不是我自己挑的，我听我的同学大S说,这个学校最近改了名字，知道底细的人可能不多，离的又远，所以他准备报，结果被我拿来填上了。报过志愿的各位可能还有印象，学校里面为了防止内部竞争，在发现多人填报招生名额较少的同一所学校的时候，通常会说服一些同学改变志愿。后来大S改了自己的志愿，他无可奈何对我说：“哥们，我不和你争。”直到现在我都记得他眼中那一丝忧怨，我抢了大S的学校，也许今生我都得背着这个十字架前行，因为从哪儿之后我再也没有见过他，连说一声对不起的机会都没有。

高考分数下来，我越过了重点线两个半分数段，除了少数大牛学校，差不多是通杀。W老师见到我的第一句话就是：回家让你妈收拾东西，准备去成都吧。

今后不再犯相同的过错，不能因为有错，就老背在心上。古人云：五十岁知道四十九岁的错。一辈子都是在不断改错，年轻的时光那就是用来犯错的，早犯早改，否则我们现在不是更难了。一起共勉。

题外：你是我胸口永远的痛

我高考那年出了点儿意外，老师们把分数线估高了（好像是普遍现象，妻说她们那儿老师也把分数线估高了），而学生们的估分却普遍偏低（当然像我这样差30多分的也不太多见。印象中我除了化学多估了一分之外，其他全部都是低），因此，很多好学校没人敢报，好学生为了稳妥，大部分选择了稍微差一点儿或者远一点儿的学校，而报好学校的人很多都抱着侥幸心理，根本到不了对方提档线，所以清华北大这些学校竟然出现了招不够学生的怪现象。

正因如此，巴山蜀水这种只存在于历史和地理课本中的地方，突然间热闹了起来，依惯例我们学校每年大概只有1-2个学生入川，今年一下暴增到了5个，其中3个出自一个班，就是我所在的班。

小L和我一个班，整天迷迷糊糊的，一副永远都睡不醒的样子，不过学习甚好，我一直怀疑这小子睡觉的时候是不是在整理记忆。小L在成都呆的时间并不长，他放的太松了，第一学期下来竟然没有几门成绩及格，被学校开了回来。不过第二年他又考到北京去了，希望以后他不要太个性。

小Z和我既不是一个班，也不是同一所大学，我们以前只是在球场认识，所以去了成都之后交往也不多。

小Y是个女生，而且和我是同一所大学，不过她是因为复习了一年，才变成和我们同一年毕业，因此高中的时候我们并不认识。小Y个性张扬，和我大相径庭，所以让我非常的有距离感。印象中我们从来就没有找到过共同感兴趣的话题，因此不是万不得已我们一般都尽量躲着对方。

奈奈比我大一岁，从初中开始我们就在一个班，我们那时候都住校，所以虽然平时说话不多，不过低头不见抬头见的，说不了解那是瞎扯。现在又要一起背井离乡闯荡巴山蜀水，因此一下亲近了很多。奈奈不是她的真名，以我对奈奈的了解，她是绝对不喜欢暴露在大庭广众之下的。奈奈人长得漂亮，学习也好，成绩总是压过我一头，而且性格执著坚强，所以大多数时间我对她都是仰视。以前我总是叫她的全名，几年前我们曾经通过一段时间的信，从那儿以后我觉得我想叫她奈奈了。

那是一个炎热的下午，小Y，奈奈，我还有两个高年级的同乡，在站台上等候南下的列车。父母把我们送到这里，以后的路就要靠我们自己去走了。奈奈的父亲把我拉到一边悄悄地说：“以后父母不在身边，你们要相互照顾。”我能从他的眼里看到期待，于是毫不犹豫地说：“您不用担心，有我呢。”那一瞬间，我觉得自己长大了。（很长一段时间，我都认为这个承诺给了我太大的压力，让我忽视了很多东西，有一天我终于豁然开朗，其实并不是那样，即便没有这个承诺，依然是什么都改变不了。看不到不是因为什么压力，而是我的心拒绝去看。人们总说：当局者迷，旁观者清，或许只是大家的立场不太相同。）

站台上挤满了送行的亲人，列车已经缓缓的启动，人们一边挥着手，一边跟着列车往前跑，哭声不知是从哪个角落开始的，风一般扫过站台的每一个角落。我看到我妈眼睛里亮晶晶的，于是冲着她大喊：“妈，你别哭！”我妈一边点头，一边挥手。直到从视线中消失，她都没有去擦眼睛。我一直认为我妈是个坚强的女人。

不过不是所有的错都可以改的，有时候想改都改不了。

从初中开始我就住校，集体生活对我来说已是生活的一部分，所以进了大学丝毫没感到有什么不适应。无非是换了一个更大的院子，换了一群满口川腔的老师外加一群南腔北调的同学而已。生活大体还是老样子。不过变化还是有的，大概可分为两郁闷和两烦恼。

第一个郁闷是美女缺失。上高中的时候，我们班绝对称得上美女成群，现在突然掉进和尚堆里，甚不适应。我们班也不是没有女生，全班30人，女生3名，这是我们学校的标准配置。我们班这三位女生，我不是很了解，她们一直让我有距离感，亦或是，我经常和奈奈见面，不是很关心她们的存在。

第二个郁闷是我们宿舍这几个兄弟，站没站样，坐没坐样，抬杠的时候生龙活虎，来个生人全变庙里泥胎。有时候真是气得我怒发冲冠。其实他们几个人都不错，就是缺乏历练，磨一磨可能会好不少。不过现实状况是人数稍微多了点儿。

关于两个烦恼，首先是四川话，我们学校的老师几乎全是四川本地人，讲的是川味儿普通话，刚开始的时候就算竖起耳朵听，也只能听懂60%-70%。聚精会神地听别人说话本身就是件非常累的事情，所以搞的精神异常疲劳。其次是辣椒，我以前从没吃过朝天椒，我的家乡说辣椒时是指青椒。所以一开始极不适应四川的饮食。在校内还好，因为学校里70%以上的学生都不是四川人，所以食堂配有完全不搁辣椒的菜。出去就不行了，记得我们刚入校不久，班里组织去龙泉驿玩儿。到了中午，想找点东西填肚子，不过太辣的肯定是吃不消，就想点碗汤面凑合凑合算了。结果汤面也是辣的，那汤鲜红鲜红的，抿一小口，喉咙里面就象着火一样，几个人在那儿伸着舌头，呼哧呼哧的喘，跟夏天小狗那动作差不多。

就这么忙忙碌碌的，稀里糊涂的过了一个多月，事情差不多都稳定了下来，我觉得我得去看看奈奈了。我还不知道她住哪里，这可不行。她的学校虽然离我的学校不近，不过有一点好处就是不用倒车。出门上车，在人流中穿行一个来小时，下车后再穿过一个菜市场，就到了她们学校侧门。看看门卫并不拦本校学生，我也就大摇大摆的溜了进去。这大热天的就别给人家增加工作量啦。

进去之后我的第一感觉就是，她们学校的房子怎么盖得都跟庙一样呢！大部分是四四方方的尖顶飞檐。要么就是城门楼子式。不过比我们学校那个傻大黑粗的苏式主楼养眼多了。

这个地方我从来没有来过，所以一边看风景，一边找女生宿舍在哪里。倒也不难找，她们学校女生太多，跟着人流走不会出错也迷不了路的。到了女生宿舍区的门口，吓了一跳或者说惊讶了一下，她们女生宿舍男生可以随便进。不过这次进去也没用，我得先问清楚她住哪里才行。没打算去惊扰看门阿姨（后来奈奈告诉我她很和善），可面前这一圈女生宿舍楼我有些不知所措，于是我冒冒失失的拦住一个女生打听奈奈的住址，那个女生很友善，不过她讲四川话，我得非常努力的分辨她在说什么。还好运气不错，正好撞上奈奈上自习回来。来的真及时，我听不太明白那位师姐说什么，脑门子上已经一层汗了。

这是我第一次在茫茫人海中独自寻找一个人，对于途中会遇到什么样的困难一无所知。找人问路肯定是少不了的，可我还不太听得懂对方的语言，这是我最头疼的，所以出门前估计的比较悲观。没想到如此顺利的就找到了奈奈，所以心情大好，一下变得非常放松。言谈举止自然风趣了不少，大概给大家留下了一个颇有大将风度的假象。所以上了楼，介绍完了，那一屋子人都冲着我笑，很灿烂的那种，这是目前我到这里来之后最快乐的一天。奈奈的好友小L问我：“你呲（吃）不呲（吃）烟？”。从那以后我才知道，在四川，烟这种东西也是用来“呲”的。之后就是去吃饭，我发现她们学校食堂的伙食标准比我们学校强太多啦！卫生部有钱呀！后来我养成了一个经常去她们哪儿蹭饭的习惯。

吃过饭奈奈带我参观了她们学校，我觉得她比刚来的时候健谈多了，也就是说她开始适应这里的生活。另外，我觉得她的朋友也都很不错，奈奈上中学的时候就有一个毛病（习惯？），就是一定要有一个很好的朋友，形影不离的。我不太了解女孩子的心理，不过有这个毛病的似乎不止奈奈一个人。

谢谢您的回复

题外：我的内心深处有一个恶魔

离开之前我和奈奈约定，下次去拜访一下其他学校的几位同乡，纯粹是礼节性的。奈奈的交际圈子一直都很小，而这几个人一个她都不熟，要不是需要走这么一个过场，她是不会主动去找他们的。

和奈奈分手之后，我突然觉得奈奈和我以前的印象不太一样，到底哪里不同我自己也不太明白，大概以前我对奈奈的印象是粗线条的，现在更加清晰了吧。

接下来的串访行动一切顺利，所有的事情都在意料之中，既没有惊喜也没有意外。小L依然是睡眼朦胧，小Z则照旧在球场上厮杀。谁也没有因为我们的到来而惊喜，坐下聊天照例是两句半之后就没有了话题。我们那所中学就是培养书呆子的地方，在那个千军万马过独木桥的年代，升学率才是学校的命根子，学生的全部生活就是上课上自习。我们几个也不例外，虽然类型有一些小的区别，不过全可以归入书呆子一族。

那之后，隔三差五我就会往奈奈那里跑，频度不会低于每月一次。后来混熟了，奈奈不在的时候，我就和其他人聊天，如果吃饭时间到了奈奈还有没回来，其他人也会陪我去吃饭。奈奈她们那屋，总是有各式各样的男生来拜访，全是老乡。我看他们，全像色狼，当然除了我之外。现在想起来，一个男生在人家女生宿舍里一坐一两个小时，也挺招人烦的，当时怎么就没有注意到这一点呢？另外那时候我一直认为我应该经常来看看奈奈，因为我答应过奈奈爸爸的。

奈奈她们那屋女孩子，真是出奇的好。没有一个脾气刁钻的，见谁都是一脸笑容。不管谁的朋友来了，都像自己的朋友一样，殷勤周到。如果有什么不方便，都是拉下蚊帐，默默地躲在自己的小天地里忙自己的事情，从来都没有听谁抱怨过，大气得很。有时候想起我们学校的一些女生，我就感叹：人和人怎么就差那么多呢。我对她们有一种眷恋，有时候我感觉自己很脆弱。

有一次，我又来“看望”奈奈，奈奈突然提议说：“咱们两个寝室结为友好寝室好不好，我们这儿有好多女生寝室都找到友好寝室了。”我看看其他人，大家都笑咪咪的看着我，看样子是已经商量过大家都同意了。我说：“好啊，好啊，这种天上掉馅饼的好事，我们屋那帮小子还不美死。谁要是不同意我一脚把他踹出去。”

我们是个工科学校，女生比例不足10%，而且成色还不太好，所以这绝对算得上是天上掉馅饼的美事，而且还是金馅饼。回去之后我把这事儿跟大伙一说，问大家同意不同意，我的这几个兄弟一个个眉开眼笑，高兴的恨不得连两只脚都举起来。我说：“既然大伙都同意，那我就跟人家说了。你们也把屋子收拾得干净点儿，衣服别一泡一星期一星期的，另外，什么臭鞋臭袜子呀，抽空全洗干净了。这屋里的味儿都快凝固了。”

来周，我把结果告诉了奈奈她们，并邀请她们来玩儿，她们答应下一个周末前来造访。

那个周末的安排还真不少，因为学校要举行足球联赛，所以我们系也组织了一场班级间的对抗赛来选拔队员。比赛定在上午进行，奈奈她们说好中午左右过来，时间上并不冲突，而且我们寝室只有我一个人参加，其他的人，我只敢保证他们知道足球是圆的。那时候我对足球已经过了酷爱的阶段，充其量只是爱好。至于水平则要看和谁比，在我们系主力是没有问题的。

因为会踢的人不多，所以比赛既不精彩也不激烈。只是忽然之间大家的目光好像被什么东西吸引走了。我抬头一看，原来奈奈她们已经到了，六个花枝招展的女生一字排开，正笑眯眯的看我们踢球呢。她们是那天整个操场上最亮丽，最吸引人的一道风景线。

既然有靓妹助阵，球场上顿时活力爆增，会踢的不会踢的都是撒开了跑。懵懂少年的表现欲望都是很强烈的。不久出了点儿意外，一位师兄咋咋呼呼的趟着球往前跑，我也没多想一脚就把他放倒了。中学的时候我们把这个叫做“伐树”。要是会踢的，倒地一滚就没事了。可糟就糟在这位师兄不会踢球，硬生生地栽了下去。脸上腿上立马见了红。这位师兄爬起来就翻了脸，我赶紧又是鞠躬又是作揖的赔礼道歉，把所有的Sorry都写在了脸上。比赛也随着这一变故嘎然而止。

回寝室的路上我问奈奈怎么找到操场来了，奈奈说只是路过，看到我正在踢球，于是就停下来看了。我向周围扫了一眼，心里有点儿打鼓，我们屋有几个已经紧张的脸发青。幸好还没有来得及介绍，否则糗大了。

回到寝室，大家相互介绍完之后，我对奈奈她们说，你们先坐，我去收拾一下。出来去水房冲洗，路上碰到周围寝室的几个人，他们一句话也不说，只是冲着我很诡异的微笑。

最担心的事情终于还是发生了。回来后我发现屋里鸦雀无声，我的这几个兄弟，要么专心研究某件东西的物理结构，要么低头不语作沉思状。我心里这个骂呀，烂泥扶不上墙。

我还没开口，岚先站了起来，笑嘻嘻的说，“看你们，比我们女孩儿还害羞呢。来大家吃东西吧。”我连忙附和着岚说，“对，对，小Z别研究你那水杯子啦，把这个给小H她们拿过去，小F明天不考试，你想什么呢！大W你那川东口音我一直听不懂，要不你说两句看看客人们能不能听懂。”总之，我搜肠刮肚的寻找一切可以调动气氛的话题。

岚有一个非常响亮，非常男性化的名字，第一次听到的时候，我很惊讶竟然还有女孩叫这名字。岚待人非常体贴。我认为体贴有两种，一种是我们通常意义上的，人们经常谈起的贤妻良母大都具备这样的性格。另一种体贴则是事先察觉别人可能要面对的困窘，并在发生之前把它排除掉。岚似乎就有这样的性格，我曾经不止一次的感觉到，抑或是，她能阅读我的心理。

和人聊天是一种艺术，最主要的就是不要把话题终结，要从一个话题转到另一个话题，当找到双方都感兴趣的内容之后，就可以大肆展开了。如果两个人聊天，其中一方总是回答Yes/No的话，那么很快话题就没有了。我的这几个兄弟，目前就在只知道Yes/No的阶段。所以冷场一个接着一个。判断聚会成功与否其实很简单，大会开成小会，小会开成碰头会就成功了。要是从头到尾都是大会，那么一定是哪里出了问题。目前我们这次聚会问题很严重。

之后，我们陪奈奈她们参观了我们学校，下午三，四点钟奈奈她们告辞，大伙一起送到车站，做依依不舍状。

回到寝室，我把压抑了一天怒火全部发泄了出来，我用实际行动告诉我的兄弟们狮子吼功一直都没有失传。

活动？打牌、下棋什么的，包饺子会餐等，有活动就不会冷场、也不至于太尴尬，有的女生不会，正好教啊。

还是没经验啊，都要学习、进步，以后估计就老练一些了。

这么好的回忆，不会就我一个人感兴趣吧？可怎么没什么人回帖呢？

这次不成功的聚会对我并没有什么太大的影响。我照例以每月一次以上的频度去看望奈奈。其实也没有什么引人注目的话题，大部分时间就是闲聊，有时候和奈奈两个人聊，有时候大家坐在一起聊，时间差不多了就回家。平平淡淡的打发着无聊的日子。

这成了我生活的一部分，时间到了我就会去找奈奈，平时也没有天天数着日子想去见她。所以那时候我的感觉是奈奈对我很重要，就像亲人一样，可是我并不爱她。奈奈那时候有没有男朋友我不太清楚，因为这个不在我们闲聊的范围内，但我心里不希望她有，否则我就不能经常来看她了。好像还真的没有，虽然我们不谈论这个话题，不过我没有看到任何蛛丝马迹，所以很安全！其实想想也是，要是一个男生如此频繁的来看望我的女友的话，那我至少要在他面前出现一次，警告一下，“嘿，兄弟，你进入我的势力范围了。”

中间有几个小插曲我一直记着，因为留给我的印象很深刻。

一次我到了奈奈她们寝室，敲敲门竟然一个人都不在。这时旁边一个女生对我说，“你是奈奈的老乡吧，她们出去了，可能一会儿就回来，要不你到我们这边等她吧。”我连忙婉拒。我突然意识到，在这个地方，认识我的人，远比我认识的人要多。

还有一次，我去的时候里面竟然已经坐了两个男生，其中一个是岚的老乡，好像是三年级或者四年级的。这位师兄可真能说，滔滔不绝。我真服了他，原来一个人的肚子里还能装那么多话。另一个好像是小L的男朋友，身材高挑，看上去有一米八，相貌英俊，一表人才，说话温文尔雅，让我感觉非常地自惭形秽。之后大家一起去法医那边吃饭，路上我随口问岚（声音很小，不会让那个男生听见的），“那是你男朋友？”谁知岚狠狠地在我的自行车上揣了一脚。我诧异的看了她一眼，岚依然是笑嘻嘻的。我心想，十有八九是，可能还没有挑明，不过，不用使那么大劲吧。

又一次去的时候，赶上奈奈她们系在开（趣味？）运动会，玩儿一些合作运球，两人三脚之类的游戏。看上去大家玩的非常开心。我在旁边看着，心想：文科这帮家伙和我们玩的真是大不相同。我们学校要是搞这个会被人笑死的。我们是金戈铁马，他们是草原牧歌，我们已六面杀阵，他们才闻鸡起舞。我们学校男生和女生是两个分离的世界，他们学校的男生和女生才是同一个世界，同一颗心。我们算不算是自作孽不可活？

还有一次快到年底了，她们开舞会，跳一个我根本叫不上名字的舞。就是前边几个人带着，大家跟着跳，动作不是很复杂，不过，整齐划一，有点像舞台上伴舞的，把个木地板跺得咚咚响，非常漂亮。前面那几位师兄，以我当时的认知水平，绝对是职业水准的。奈奈她们也跟着跳，我还是第一次看到这群温柔安静的小姑娘，跳得那么疯狂。我喜欢踢球，所以下盘还是相当稳的，两条腿不仅力量大而且柔韧性和灵活性都还可以。但是他们那动作我觉得我可能做不来，不过这两项运动好像也没有太大关系。

那时候，我对岚渐渐有好感，我一直认为岚擅于察觉别人的困窘，并有意无意的把它排除掉。恰恰我也是这种性格的人，所以我对这些细小的地方非常敏感。当我察觉到这些的时候，就会去观察对方。我觉得在那段时间我一直连续不断观察的就是奈奈和岚两个人。

某天，我们班的几个头头来找我，说年底班里想搞个晚会，能不能邀请你们友好寝室的姑娘们也来参加。我说：“好啊，我去问问她们愿不愿意来。”

上一次奈奈她们来的时候，虽然玩儿的很不开心，不过对我们班其他几个寝室一定震动不小。说也好不说也罢，让他们忘了这事恐怕挺难的。虽然我们班其他几个寝室的兄弟们，比我们屋这几个要强很多，不过我对结果依然不是很乐观。哄女孩子玩儿这种事情工科学校的男生和文科学校的男生比差距太大，奈奈她们学校那种级别的舞会我们连想都想不出来。因为那是超出我们想象力的东西。

奈奈她们没有犹豫就接受了邀请。真给我面子，你们又得忍受煎熬了。我不太相信她们能从这样的晚会中得到多少快乐。

我相信我的兄弟们已经尽了最大努力去准备，在当时这是他们想象力的极限。奈奈她们如约而来，寒暄之后，唱歌跳舞。虽然我的兄弟们也设计了一些比较有意思的游戏，她们看上去玩儿的也很开心，不过我看不到那种活力四射的表情。就像如果我去参加奈奈她们玩的那种两人三脚的游戏，我也会很高兴，但这种愉悦和球场上那种大开大合，射门得分的畅快淋漓是不一样的。

小B也是奈奈的室友，能歌善舞。真是惭愧得很，我都忘了她的名字，只记得她老家是宜宾的，我一直认为能歌善舞的女孩子应该很活泼，具备很强的领导才能。不过小B是个例外，总是沉默寡言的。但是这并不妨碍她的活力在某个瞬间突然爆发出来。所以我一直觉得我看到的她，不是真正的她。

小B是我人生中的第一个舞伴，在跳舞上我的智商为零，也可能是负的。说起来真是难以启齿，小B教我跳舞的时候，我不是轻轻握着或者托着她的手，而是张开五指抓着她的手。后来我因为这个怪异动作被我的兄弟们狠狠地耻笑了一番。不过小B从来都没有说起过这件事情，就像从来没有发生过一样。她的宽容永远留在了我的记忆里。

我感谢所有曾经走进我生活的女孩子们，因为你们的到来我的生活变得亮丽多彩。

第二学年末，我照例去找奈奈，奈奈又去上自习了。她总是非常地用功，我要是有她一半好学大概中学时也不会让她压那么长时间。

奈奈她们寝室只有岚一个人在，这倒不是什么问题，因为以前我也是一边和别人闲聊，一边等奈奈回来的。坐下没多久，岚说：“屋里太热了，我们出去坐坐吧。”正和我意，夏天的成都下雨还好，要是不下雨，闷得那个难受就别提了。我们在楼下选了一把椅子，这儿离楼门不到10米，如果奈奈回来我们一定可以看到的。那时候我对岚已经非常有好感，因为我感觉她和其他姑娘们不太一样。

我们聊的内容我已经记不清楚了，因为那之后发生了太多的事情，剧烈的感情变化把我的记忆清洗得干干净净。虽然我们聊了很长时间，不过都是琐事，我只记得我说的和听到的最多的话就是：“我也是这样想的。”或者“和我想的一样。”中间有好几次岚提议，奈奈可能回来了，我们回去看看吧，我虽然嘴上答应着，不过一点儿离开那把椅子的意思都没有。我感觉我和岚虽然是两个人，不过我们在共用一个大脑。大概这就是人们所说的心有灵犀。我抓着岚的手，看着她眼睛，因为我根本不敢相信这是真的。

时间过得真快，这并不是什么修辞手法，是我的真实感受，我觉得时针是直接跳到11点去的。我们一起上楼，我的大脑已经全部让兴奋占据了，根本没有注意到一屋子人鸦雀无声，小A轻轻地说，奈奈回来后一直都在找你，我随口应了一句，然后说时间太晚了，我得走了。

那天晚上，发生过一场争吵，据说奈奈发了很大的脾气。

就像所有故事中描写的那样，我和岚成了最不光彩的那两个角色。所有的信任，友爱，记忆以及诸如此类你可以想到的东西，都在一瞬间被摔成了碎片，想收都收不起来。

我能想象奈奈那晚有多么的难过和失望，那种被羞辱的感觉，简直就是奇耻大辱。我和岚下楼等奈奈的时候，并没有想要刻意隐瞒什么，所以坐在一个离楼门很近的地方，虽然周围有树木花草，晚上也不算明亮，不过五个小时的时间内，没有人看到根本是不可能的。虽然我们谈的内容没有什么过火的，不过一个男生抓着女生的手，一脸兴奋的盯着对方的眼睛，这时候谈话内容已经不在重要。如果聊天都是这样的，那这个世界一定会乱套了。很多年之后，我把自己放在奈奈那个位置上，不管假设什么样的理由，结果也只有一个，我会立刻引发一场战争。

我也能想象岚那晚是多么的无助和委屈，不会有任何人站在她那边。岚并没有故意去干什么坏事，她也没想到聊聊天竟然聊出个天大的灾难。她不仅失去了所有的朋友，还要长时间的背着一个恶名，一个对人的名誉有极大损伤的恶名。

所有错误和罪恶的根源只有一个，那就是我。这一切都是我一手造成的。我不仅给两个我最深爱的女孩儿造成了巨大的心灵创伤，还亲手毁掉了一个和睦的寝室。关系完全破裂的两个女孩儿还要在一个屋子里生活两年，那将是一个多么痛苦的煎熬。

我一直在追求奈奈，所有经历过这件事的人都这么认为，不过一个人例外，那就是我。以前，我一直拿“我并不是喜欢奈奈，我只是答应过奈奈爸爸要照顾奈奈”来搪塞。不过这个理由实在没有说服力，除了我自己之外恐怕没有人相信。

直到几年前，一次和妻吵架，我突然变得异常狂暴（不是动手打人那种狂暴，我从不碰妻一手指头），一点道理都不讲，那时候我自己根本就控制不了自己。过后我突然意识到，在我内心的深处一直隐藏着一个恶魔，它冷酷，残忍，自卑，狂妄。那一瞬间我豁然开朗，明白了当年到底是怎么一回事。

在我眼里奈奈是完美的，温柔，美丽，聪明，勤奋。如果奈奈说：“谁爱我？”那么这个世界上会有一百万人把手举起来。如果奈奈说：“谁想和我共渡一生？”那么这一百万人中会有一个离开。那个人就是我。我无法接受奈奈成为我的爱人，因为我无法容忍我的爱人在各个方面都比我强。

在结婚前，妻带我去见她的闺密，见面第一句话就是：“带来了，就是丑点儿。”我听了哈哈大笑，因为我听起来这句话是：“虽然丑点儿，不过带来了。”

喜欢过我的女孩儿都不会是因为外貌，所以，当我伤害到她们的时候，也一定是在心上。

我的学生时代符合温柔，美丽，聪明（我的聪明标准是至少学习要比我好），勤奋的女生还有几位，可我单单把奈奈给挑了出来，因为有一件事情我一直记着。我上初中的时候，有一次奈奈被我们选为了学习委员，奈奈走上讲台说：“我不想当，你们再选别人吧。”然后在大家惊愕的目光中走回了自己的座位。那一刻全班鸦雀无声。这一幕给我造成了一个心理障碍，让我觉得即便在性格上我都压不过奈奈去。

越是无路可退的时候，越能奋勇向前，这是我的性格特征之一。我没说这是好特征，杀到最后很可能就木秀于林了。有人曾经对我说，“你眼里有杀气”，不止一次。不过在奈奈面前我有的只剩下了自卑，杀气全无，甚至连争辩的勇气都没有。

本来这也没有什么，谁知到了大学我们竟然还在一起，虽然还有几个同学，但奈奈从初中就和我在一起，在我心里她比其他人重要很多。再加上一些阴差阳错的事情我们就走到一起去了。什么时候爱上奈奈的我不清楚，因为我们没有相识，相知，相爱那样明确的过程，我们早就认识，可能一知半解，但决不是一无所知。不过我对奈奈的爱是错位的,我心底的那个恶魔接受不了她。所以当奈奈占据了我心中那个最重要的位子的时候，恶魔造了一座没有门的玻璃王宫，把奈奈永远的囚禁在了里面。于是这种爱就错位成了我爱奈奈，却不接受她。有点儿象姐弟或者兄妹那样的关系。

在和奈奈交往的那段时间我对任何其他女孩儿没有什么兴趣。而且我总是担心有人会来追她，所以那时候奈奈已经在我心里了。除了胡思乱想的时候之外，我几乎没有去拉她手的欲望，更不会有说“我爱你”的冲动，直到最后都是这样，因此相当长的时间里我一直认为自己不爱奈奈。

我早晚会离开奈奈的，或者说，奈奈早晚会离开我的，我这种追而不要的怪异行为奈奈不会没有感觉。只是奈奈不明白我在想什么（其实当时我自己也不明白自己在想什么），也许她一直等着事情发生变化。

我对岚的爱是突然喷发出来的。那一晚的“闲聊”让我终生难忘，我承认岚在各方面和奈奈都有差距，不过那种心有灵犀的感觉让我无视所有这一切，这个世界上的绝大多数人，恐怕一生都不会有这样的经历，也不会相信有这种事情。而我经历过了，却得不到。直到现在我都没有岚一丝一毫的消息，每当想起她，我的心就会摔成一地的碎片。

这么多年了，奈奈早就原谅了我，可我看得出来，奈奈没有原谅岚，直到现在岚还替我扛着这一切，我心里的负罪感压得我喘不过气来。如果不经意间坐在某张花丛掩映中的椅子上，抑或偶尔听到一句“我也是这样想的。”或者“和我想的一样。”我就会陷入无法自拔的哀伤之中。我不知道上帝为什么要这样惩罚我。

今生我还有两个心愿，第一，听到奈奈和岚和好的消息。第二，我想再见岚一面。

岚：山林间的雾霭，看得见，却永远也摸不到。