主题：放手快乐 -- 齐眉

H是老爸以前同事的女儿，认识她是在2007年的春节，原因很简单，我们都在一个远离家乡的城市过着单身的生活，而我已近而立之年，想来父母多多少少也是有些着急的。

见到她是在家乡的一个小茶馆里，那个时间段茶馆里还算清静。小我接近六岁的H给我的第一印象是开朗独立的，而这恰恰是我所忌惮的地方，或许这是因为我并不是一个有安全感的人。谈话持续了大约一个小时，然后我们友好的告别，她匆匆赶去参加一个同学聚会，而我回家向母亲大人报告， 当然我的结论是negative。

这之后我被公司派去新加坡工作接近两年，不得不说这是我相当放松和开心的一段时间，但是大概半年前公司内部有了一些变故，我也多少有些无奈的回到了上海加入了新的公司。生活继续这样平淡的继续着，虽然我离开原公司的一个重要借口是在新加坡无法解决个人问题，但在上海我依然看不到解决这个问题的任何希望。

有一天无意中看到H在MSN签名档里写着“G9还是G10，这是一个问题”，碰巧我自己对摄影也有点很业余的爱好，而且也有一台G9，所以我和她随口聊了聊自己使用G9的心得，然后等她从黄山旅游回来我要了她拍的风景照片，恰好此时我上次相亲办的电影卡还剩下不少，而喜欢狗的我又很想去看《和狗狗的十个约定》，所以我发出了邀请，而很意外的她愿意和我去看。幸运的是这部片子并没有如《导盲犬小Q》般的催泪煽情，让偶这个大男人保持了“冷峻”的形象，唯一让我感到有些失策的是她一定要请我喝饮料，我点了可乐而她实际正在感冒不能喝冷饮。电影完毕陪她去IKEA买汤锅，一路上我们像久未见面的老朋友一样交谈，完全没有我遇见陌生人时的那种拘束感。

之后的几天上班时间里我有些不由自主地主动和她聊天，甚至不愿意“浪费”一分钟，而她的回应也还算是积极，我不知道这是否是出于礼貌，但我想我说服了自己那不是。

然后我约她出来吃饭，在那个下雨的晚上步行了大概半小时送她回家。第一次她主动地发消息给我问我是否安全到家，我笑了，也许是因为心里有一点点暖暖的感觉。

Big plan。

我约她去野生动物园，开始时她说她的日程很满，恐怕近一到两个月都不会有空出的周末，可能是我立即表现出来的失落最终让她改变了主意。那段时间上海的雨很多，受到新浪那从不靠谱的天气预报的影响，在出发前的一天我犹疑的问她是否需要改变计划，她的坚决倒是十分出乎我的意料，于是我调侃的问她：“难道你就这么想见到我？”她的回答是“滚，别臭美”。。。

天公作美，在呼呼的春风中我们昂首挺胸的行进在袖珍的野生动物园中，再一次证明了我对于动物园不过都是人类私欲的产物这一共产主义性的论断，其间因为我不厌其烦的调侃，她狠狠打了我一下，OMG，真的很疼。回到市区以后她提出邀请我吃饭，我固执的认为这是她不想欠我人情的一种挑衅性的表示而予以拒绝，其实真实的原因是我有个同学从外地过来，我要去和他碰面。

我又一次无聊的祭出了看电影的法宝，这次是《黑皮书》，而她的回应是在网上找到了一个她和我都没有去过的电影院，我试图耐心地向她解释这不是一个合理优化的计划，她怒气冲冲的下线回家gym。

我尝试弥补，当然还是看电影。。。《Target Hitler》，电影院里很冷，我摆了一个自以为很爷们很潇洒的造型准备脱外套给她被严辞拒绝。出来以后方才发现她对战争片没有一点兴趣，依然坚持送她回家。而我，感冒了。

First try to take her hand.

这是一个预谋，理想的情况是吃晚饭送她回家的路上瞅准机会以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住她的手。但是计划不如变化，先是她反复谦让不要我送她回家，甚至以不回家作为威胁。。。接着是她似乎有所察觉地一路上以袖手抱肩的姿势粉碎了我的一切企图。。。到达小区门口的时候在脚步没有任何停顿的情况下侧过头跟我说再见然后绝尘而去，只剩下路中间那个张大嘴还在想是否要跟他说些什么的我。

清明假期，她和一干朋友去扬州旅游，我发了短信给她问那边的天气如何，她没有回。我在电脑旁听《分手快乐》，一个我反复问自己的问题重新浮上心头“这一切是不是只是因为我太寂寞？”。我曾以为她是寂寞的，就好像我一样，我们可以给彼此一个我们想要的依靠，但看到她似乎更愿意和她那些我从来没有见过的朋友分享她的假日，看到她几乎没有主动联系过我，看到她淡淡地说“我就是不想找男朋友，怎么办呢？”，我开始想我是不是该just let it go。我们实际上是几乎两种完全相反类型的人，她是那种看上去活泼开朗其实内心平静的人，而我则是看上去迟钝木讷而内心火热的人，因为她表面上给我的错觉，我喜欢和她开一些玩笑，有时候或许言辞不周但我没有注意到，事后我发现她都清楚地记住了这些实际的不快。她的身体其实并不好，遗传的哮喘每年会让她在两天里“象死了一样”，这也是我的母亲没有追问过她的最大原因，对于我来说，那些曾经和死亡走的如此之近的人对待生活都有一种我无法理解的洒脱，或许他们已经认识到人生在世可以失去的东西其实并没有我们想象的那么多，every tomorrow is another gift from the god, why not just enjoy it in the way I want? 而这又让我这个希望了解她改变她的人感到有些绝望。

节假日对于我来说常常是一个难熬的日子，今天也不例外，平常隐藏在心底的孤独感开始肆无忌惮的泛滥沸腾，这使我想起了她，但是又在提醒我她和我之间如此多的不同，耳边有一个响起“放手吧，放手才会快乐”。。。

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分手快乐

我无法帮你预言委曲求全有没有用

可是我多么不舍朋友爱得那么苦痛

爱可以不问对错至少要喜悦感动

如果他总为别人撑伞你何苦非为他等在雨中

泡咖啡让你暖手想挡挡你心口里的风

你却想上街走走吹吹冷风会清醒得多

你说你不怕分手只有点遗憾难过

情人节就要来了剩自己一个

其实爱对了人情人节每天都过

分手快乐祝你快乐

你可以找到更好的

不想过冬厌倦沉重

就飞去热带的岛屿游泳

分手快乐请你快乐

挥别错的才能和对的相逢

离开旧爱像坐慢车

看透彻了心就会是晴朗的

没人能把谁的幸福没收

你发誓你会活得有笑容

分手快乐祝你快乐

你可以找到更好的

不想过冬厌倦沉重

就飞去热带的岛屿游泳

分手快乐请你快乐

挥别错的才能和对的相逢

离开旧爱像坐慢车

看透彻了心就会是晴朗的

没人能把谁的幸福没收

你发誓你会活得有笑容

你自信时候真的美多了

其实也就是决心难下而已，也许这次是擦肩而过，但若干年回头来看，你会觉得你还是幸运儿，总算没有因为路上的几根稗子而错过最后的稻谷。

生活毕竟还是要继续。

送花得宝了。

放手是种亦痛，亦不舍，亦无奈的折磨。

遇到我迷恋的那个人有十三年了，与她相识则是整整三年。三年的时光，只留下一幕幕回影，在脑海与笔下换一声叹息。

我和她是在一个家属院长大。十三年前，我才是懵懵懂懂刚刚要跨入高中校门的学生，她比我大一岁。就在那年暑假某一天的下午，我的视野中忽然走来了她的身影。后来我很喜欢告诉她那个特别的时刻，心跳疯狂加速的感觉，灵魂仿佛在烈日下消散，模糊的背景上只有一个橙色上衣白色裤子的女孩从我面前飘过。大概只有我肉体消亡的那一天，这一幕才能够在我大脑皮层的某个角落抹去。

从那以后我完全迷恋上了这个不知姓名的女孩。常常放学之后，早早等在家属院的主路之上，等待那个身影的经过。有时她穿一身蓝色的背带连衣裙，像苏联老电影中的高中女生一般清纯；有时则亮丽而时尚，乌黑的长卷发仿佛海浪在拍打白色的沙滩。很多年以后当我第一次看到西西里的美丽传说，我仿佛就在欣赏自己的从前，那个躲在梧桐绿荫下等待看一眼梦中情人的少年。

虽然住在一个家属院，我们并不在一所中学读书。她的名字我始终不知，更不用说与她相识了。岁月就那样慢慢逝去，我来到大学，不再与她相错。那个身影成为心中的一个定格，卧谈会向兄弟们描述的最美丽女孩，和偶尔脑海中泛起的些许思绪：她去了哪里，她结婚了吗，她还好吗？

一次又一次的春去秋来，我本科毕业，读研，研究生毕业，开始读博。她越来越成为一个遥远的身影。我也偶尔会幻想，或许会在某个下雨的日子，在街头遇到躲雨的她。我会为她撑一把伞，告诉她在一个人的心理，她是何等的美丽。但这无论怎样看来，不过是毫无可能的幻想，为平淡的学习生活，注入一点色彩。

然而三年前的那个春天，命运似乎想要开始向我垂青。那一年我正在读博一，应该是4月2号的夜晚，我本应该在上老板的机器人课。老板临时有事翘课了，我便来到学校旁边的肯德基翻翻书吃点夜宵。就在那个时刻我看见她正在和另一个女孩坐在离我不远的地方闲聊。天哪，那种心跳加速呼吸紧张的感觉再次占据我的身体。直到那是我还是一个与女孩子交道不多的害羞理科男，但是理性告诉我，这是我这辈子不可能再能够遇到的机会了，无论如何，我都要告诉她自己这么些年来的想念。

经过多次努力，我终于迈动双腿来到她的桌边。那是个难忘的夜晚，我们闲聊到很晚，才发现她原来就在我们家属院所属的大学读的书，距离我读书的大学仅仅十分钟的路程。然而因为我大学研究生一直住校，竟然中学毕业后就一直未曾相遇。我们一直聊到肯德基关门打烊，一块回家时更是发现她现在竟然就住在我家前楼。为了跨越这不足百米的距离，我花费了十年的光阴。

• God helps who help themselve

立刻倒地，哭喊到：“残废了，你要养我一辈子哦”

这是天然呆应该出的注意么

我觉得齐眉犯了几个错误，当然也可能是我错了，说出来探讨探讨吧。

首先我觉得齐眉认为性格不合，实际上我觉得婚姻是性格互补才更稳定，过来人的经验哈。

其次，我觉得齐眉的目标就是

学理科的就喜欢列一二三，真是个坏习惯。

再次，齐眉似乎特立独行，有点专断，或者说不够体贴，比如女生很少喜欢看战争片，似乎齐眉有点固执，所以和对方同样独立的性格产生冲突。有时候如果不是非常无法接受，那么接受对方的一些提议还是比较好的。

最后，完了，刚才出去忙了点其他事情，结果忘了想说什么了。就这样，休息，休息一下。

我不知道是不是代沟的问题，我和她谈话除了在学习英语的问题上有共识外，基本其它无论任何事情都意见相左，而我或许是不够成熟，我总是不能隐藏我真实的好恶感。

最近的一次她颇有兴趣的提起一个“高深的女人和她的宏伟计划”，理由是“She is going to set up a foundation to align tri-sectors education to promote moral, ethics, trust and respect for sustainability of socieity and sustainability of the resouces of the world at large..eg. conservation, green movement, etc ”。

而我的回复是“第一句，关于地球有全球变暖的趋势，这个并不像你们想想的那样板上钉钉，因为根据历史数据的研究，地球温度的变化是由一定规律的，而现在实际上地球正处在一个逐渐变冷的阶段，当然这个过程可能是以千年万年为单位的，其间在一定程度上的波动是可能的”“第二句，大多数的环保分子不过是用表现更高的道德标准来标榜自己，美国前副总统诺贝尔和平奖获得者戈尔就是一例，你知道他自己的豪宅一年的耗电量是多少吗？呵呵，你一定不想知道”必然的结果就是互相喷了一通，然后她总结我们的世界观相差太多

我想放手是因为我觉得累了，而我似乎也不能带给她快乐。。。

我告诉你什么是一团浆糊，

你对爱情的概念，

真正的爱情，

是跟一个关心你的人在一起。

这个人可以让你表达内心的感受。

在她身边，你可以觉得……

自由自在地谈任何事情。

——朱家宁

但如果除了学英语什么都相反，也许放手更快乐吧。

人家不都说了吗？几步之内遍地芳草来着？