主题：【文摘】你不曾走远，我快乐的天使女儿 -- 老叶

你不曾走远，我快乐的天使女儿

发贴人: 伍泽

发贴时间: 2004年04月26日 03点02分

--------------------------------------------------------------------------------

　　那天早上，囡囡告诉我说肚子不好，我把她抱在怀里给她揉揉。平时，她撒娇的时候也会让我揉揉肚子，但那天囡囡一直说肚子不好。我告诉老公，老公把囡囡抱起来，说：“囡囡，爸爸给你揉揉就好了。”囡囡搂着爸爸的脖子说：“要爸爸揉揉。”父女两人一起跌倒在床上嘻笑翻滚。老公说：“放心吧，囡囡没事，她就是想让我抱抱。”

　　到了中午，囡囡说要尿尿，我带她去卫生间。等把她从马桶上抱起来时，我一下子 就呆住了：囡囡的小便是粉红色的。我心里顿时恐慌起来，因为我不知道囡囡为什么也会尿血。我跑进房间连忙打电话给我的姐姐，她是同济医院的儿科医生。姐姐听说囡囡尿血吓了一跳，她让我立刻带着囡囡到医院做个检查。

　　放下电话，我又打电话给了老公。我说：“姐姐让我带囡囡去检查一下。”老公十分紧张，让我一检查完就给他打电话。我安慰他说没事儿。我给囡囡换了件漂亮的公主裙，抱起她时，我深吸了一口气，按捺住心里的恐慌。我想不出囡囡为什么尿血，但我很清楚，事情一定不简单。姐姐带我们去找儿科主任，囡囡被放在一张床上送进去做检查。两个小时后，姐姐和主任医生面无表情地走过来坐在我身边，告诉我说囡囡腹内有个肿块，需要做进一步检查。

　　40分钟后，我和姐姐带着囡囡去了肿瘤医院。老公也从办公室赶来。又过了10分钟，囡囡被带到楼上去拍X光片。一位男医生指着片子，在囡囡的肋骨下有一个大大的黑色阴影，他说那就是肿瘤，是恶性的。就是说囡囡患了癌症，需要马上做手术。

　　我和老公听了哭倒在彼此身上，这怎么可能？囡囡才两岁，她不可能患上癌症。是不是医生弄错了？

　　第二天，我们又来到肿瘤医院，经过再次确诊，确定了囡囡长的是恶性肿瘤。我们瘫倒在医院的长椅上。囡囡是我们的心肝宝贝啊。

　　手术定在半个月后，那一天，我们全家人，包括囡囡的爷爷奶奶、外公外婆、姨姨姨夫，都陪着囡囡去医院。我们坐在手术室外面的一排长椅上，没有人说话，只有不时的抽泣声。

　　很快，囡囡被推进手术室做肿瘤切除手术。

　　手术室的大门关上的一瞬间，外面所有的亲人都哭了。手术时间很长，我和老公及我的母亲流着眼泪紧紧拥在一起等待着结果。我们相互安慰说，囡囡只是长了个肿瘤，现在把它拿出来就没事了。而且囡囡只有两岁，两岁的孩子不可能患上癌症的，说不定是医院弄错了。

　　手术漫长得好像一个世纪，这一个世纪里充满了我们对未知结果的恐惧。我们不知道等一会儿面临的是什么样的答案，我甚至希望手术一直不要结束，我想所有的亲人也是这样想的，我们都害怕听到最坏的答案。此时，在这个世界上，囡囡是我们当中最重要的人，是我们紧密相连的纽带。我爸爸把我的头紧紧地搂在怀里：“不用担心，一切都会好的。你要坚强。”我点点头。囡囡出来了，她的脸上罩着呼吸器，还在沉睡着。

　　医生们从她腹部取出了一个鸭蛋大小的肿瘤。

　　我和老公被领进一间办公室。囡囡的主治医生从一大堆病历中抽出一张，他目光悲伤地看着我们。我浑身冰冷极了，贴在老公身上发抖。我转过头去看旁边的护士，她把目光转向了窗外。我知道有什么事要发生了，我觉得我的身体很沉，我的心脏在胸腔里停止了跳动，我的灵魂游离出了肉体。我盯着主治医生的脸，医生说：“囡囡的肿瘤是恶性的，是肾脏恶性肿瘤的一种。就目前来说，患有这种病症的病人的存活希望只有20%。”

　　屋子里静极了。老公当时就完全崩溃了，他坐在那儿两眼直瞪着，一言不发，接着就哽咽不止，身体激烈地抖动着。我握着他的手泪流满面：“为什么会这样？为什么会单单把我的家庭挑出来承受这一切？”

　　我的心好像掉进了深渊，我的意识确切地告诉我囡囡要死了。可奇怪的是，那一瞬间我的恐惧反而不见了。我的脑子清醒得像一块干净透明的玻璃。我知道，如果囡囡就要死去，我必须面对现实，必须跟她在一起好好地度过她的有生之日。

　　在医院呆了几天后，医生们取掉了囡囡脸上的呼吸器。她的体重减轻了许多，嗓子也哑了，但精神还算好。她坚持让我给她洗了头发，还让我把她的一个小蝴蝶发卡带来，把它卡在前额，再用一个很漂亮的粉红色发圈扎起来。囡囡还是那么漂亮，有说有笑，可爱极了。

　　两个星期后，我们回到了家里。老公提着一大堆药品跟在后面，我们站在自家的门口对视。两个星期里，我们的生活发生了巨大的变化，过去的简单和美丽的日子也许再也回不来了。我们呆滞地坐在楼梯上悲伤不已。

　　不知过了多久，一阵阵笑声从囡囡的房间里传出来。我们走过去，看见姐姐和她的儿子――5岁的强强正各自披着一副很夸张的大披肩，身上围着一条花床单充当长裙在跳舞，他们显然是在逗囡囡开心。囡囡拿着一只奶奶送她的毛绒绒的大白兔子在一旁笑得倒在地上站不起来。老公在一旁也露出了久违的笑容。

　　听着囡囡的笑声，看着丈夫脸上的笑容，我心里充满了欣慰。我明白了，这就是我的家，家是一种感觉，是无论你身处何方都能感到被爱所环绕的那种感觉。有了这种爱，我们全家一定能战胜恐惧。

　　半个月后，囡囡又做了第二次化疗。化疗后的第一个星期天是囡囡的生日，她满3周岁了。我决定给囡囡办一个生日会，请一些亲戚和朋友的孩子来一起玩。我们在肯德基订了生日餐。那一天，所有的朋友都带着孩子来到生日会上，他们给囡囡带来了许多玩具。后来，我们不得不另要了一辆车来专门装这些硕大的玩具。囡囡带着一群小朋友在玩具堆里爬来爬去，到处是孩子们快乐的笑声，其中，囡囡的笑声最大、最响。我的朋友们则在离孩子们不远的角落里低声说着话。我隔着玩具看着囡囡，不知道是该笑还是该哭泣。因为我不知道这是不是囡囡最后的一个生日。

　　我听见囡囡大声地问大家：“你们想不想看看我的伤疤？”小孩子们瞪圆了双眼说：“想啊想啊，给我们看看。”囡囡炫耀地抓起自已粉红的的公主裙下摆，露出横在腹部的一条鲜红色还没长好的伤疤。孩子们好奇地围上去，惊讶得叫个不停。一个孩子甚至伸手去摸了一下，说：“呀！颜色真好看！我也想在肚子上弄上这个颜色。”囡囡笑得咯咯的。孩子们围着囡囡羡慕地叫起来：“哇！我也想做手术！”所有的人都笑了。

　　我点燃了蛋糕上代表囡囡年龄的3根蜡烛。我强忍着泪水，脸上挂着微笑，把蛋糕托起来穿过气球和五彩缤纷的彩带，走到囡囡面前：“祝你生日快乐！”这时，大家一起唱起生日歌。囡囡没有唱，她稚气而美丽的小脸上没有一丝笑容，只有和她年龄不相衬的严肃、沉静，她的目光缓缓落在我身上，走过来抱着我的脖子，把头偎在我胸前，凝视着我。当那震耳的、跑了调的生日歌结束时，囡囡视线仍没有离开我。她纯真的笑容打开了我的心扉，让我知道，世上有一种欢乐，它超越了快活、嘈杂的大笑和浅淡轻盈的微笑，它的本质是某种宁静，是那种能被轻轻吸入的宁静，那种丝丝缕缕渗入我的身体、直至充满我整个心灵的宁静。

　　春节快到了，囡囡再次住院。医生们在囡囡体内注入了许多化疗药物。囡囡的身体迅速地衰弱下去。她的胃、口腔、咽喉和肠道全被损坏了。她大把大把地掉头发，白细胞数量越来越少，皮肤也变成病态的黄色。

　　囡囡就像死了似的在病床上躺了许多天，每天只能喝一点点水。护士每4个小时来给她抽一次血作化验，以便确定她的白细胞数量是否有所回升。每次看见护士把针头扎进囡囡细小的血管抽出鲜血的时候，我都会喘不上气来。这真像是一场永无休止的和死亡之间的较量。

　　终于，在离春节还有3天时，奇迹发生了。囡囡的白细胞增长到了正常数值。我们全家终于可以在一起过一个春节了。那天，我们全家所有的人都来到医院。为避免让免疫力很差的囡囡感染上细菌，我和老公、父母、公公婆婆、姐姐姐夫，还有强强穿上全套的医用防护服，戴上手套、口罩。囡囡穿着一件外婆亲手做的大红唐装，上面布满了福字图案。她光光的脑袋上戴着顶编成发套似的帽子，帽子下面还有两条黑黑的辫子，辫子下端扎着一根粉红色的缎带。她兴奋地在病房里跑来跑去，还隔着窗户叫走廊上的护士来看她的小红袄。

　　姐夫不停地围着一家人拍照。他想把每一个欢乐的画面都定格下来。

　　我看着眼前的一切真是百感交集，一个月前，那些再平常不过的生活，如今却仿佛是死而复生般的奇迹。

　　第二年的6月，离囡囡4岁生日还有3个月。

　　囡囡在厨房里绕圈跳着，微风徐徐吹进屋中，她的蓬蓬裙上的亮片在午后的阳光里一闪一闪的，脚上的长耳朵小兔拖鞋一跳一跳的。那一瞬间，我甚至有些迷惑了，医生不会弄错了吧？她这时候看上去一点也不像个癌症病人。

　　可就从那天晚上9点开始，囡囡的呼吸变得越来越不规则了。她躺在那儿，瘦小、透明、了无声息。突然，她的呼吸很急、很浅、很怪，可她的双眼却睁得大大的，乞求地定定地看着我。我把她抱在怀里，我们就这样对视着。

　　囡囡的爷爷奶奶、外公外婆、姨姨姨夫和他们的儿子，依次跟囡囡用目光道别。10点20分，老公在囡囡面前跪下来，哽咽着，身体颤抖不已。他吻着囡囡，囡囡的眼睛睁得大大的。我听到老公对她说：“宝贝儿，我们都很爱你。你放心吧，我们一定会好好得活下去。”囡囡的目光渐渐散去，她的灵魂飞走了。

　　囡囡走后，我很久都不敢走进她的房间。直到今年，我又有了一个像囡囡一样的孩子，我的心情才渐渐平静。我抱着刚出生的女儿，常常想念囡囡生病的那些日子，她的每一句话每一个表情，她忍受病痛却没有忘记带给我们快乐。我现在才知道，事实上她一直在用她的方式在安慰我。我感激上帝给了我一个囡囡这样出色的女儿。

　　当我看到我现在的女儿慢慢长大，穿着囡囡的软软的带蕾丝的婴儿鞋，玩着囡囡的长毛绒玩具时，我觉得囡囡以另一种方式重新来到我的生活里。我开始感谢生命中那些显而易见的幸运之事――我的孩子、我的朋友、我的健康。我关注得越多，找到的可感谢的事就越多。就算什么都没有发生，那一瞬间的呼吸也仍然值得感激。我总是想起囡囡，想起她目光所及的任何一处，都能收获点点滴滴的欢乐。我知道，我现在对事物的这种感激不仅仅是我对美好人生的感悟，它更是我曾经与囡囡分离前的那种深深的宁静的回归。

让那一个个浪潮席卷而来，又呼啸而去。。。

独生子女政策最大的缺点就是不能遭受意外。

看了这篇文章让我想到我的朋友的爸爸妈妈。

我从小认识的朋友，最好的朋友，用北方人的话来说，那叫“发小”，过世3年多了。她的爸爸妈妈就这么一个孩子，非常非常难过。

以前，我在外面的时候，我每年都回去，回去也必定去探望他们。我们见面也必定会伤心。

现在，我回来了，我很想经常去看看他们，不过，我每次去她妈妈都会哭得背过气去。我也知道，我应该去看他们，但是看着他们都那么难过，我就害怕去，我该经常去探望他们吗？