主题:遥远的友谊 -- 映日荷花
夜里突然梦到了她,我曾经最要好的朋友。她依然瘦瘦的,对我诉说她的爱情。
我们是初中时认识的,我由于假期回姥姥家没有赶上开学典礼和派座位,老师把我放在了最后一牌,她则是从奶奶家回来晚了,我们于是就成了同桌。
开始我们很要好。一起做作业,考试前一起复习功课。那时候期中期末考试都拉得很长,七门功课考七天,每天上午考一门。下午的时候她就拉我去她家里面复习,天快黑的时候她送我回家,常常是她送我坐上汽车,到站后我再坐汽车送她。
第一次期中考试我糊里糊涂地考了第二名,顺理成章地我就成了她的竞争对手。她觉得我一定用了什么伎俩,否则天天在一起怎么我的分数会高那么多。我告诉她我没有,我不是故意考得比她好。
可是没有用,她还是离开我,和另一名同学走得很近。我很伤心,总是偷偷地看着她们两个在一起亲密的身影,听着她们说笑打逗的声音,而自己无能为力。那是我第一次感到孤单,和被抛弃。期末考试我考了第一名,可是距离她也越来越远了。
再一次和她亲密起来已经是初中二年级下学期了。那时候我们都进入了叛逆的青春期,我因为给班主任老师提过一次意见,加上自己上课爱说话的毛病而三天两头地被罚站,或是在教室里,或是在老师办公室。她的妈妈也是初中教师,常常伙同我们的班主任一起整治爱反抗的她;相似的境遇让我们又走到了一起并且一下子就成了知音,常常写信,分享着对各种东西的看法和心得,现在看来那时候真是做作又装腔作势,可是那时候的我们却因此被彼此感动,被自己感动。
后来我们考取了不同的高中,但是通信一直没有间断,直到高三。
高中她读了文科,然后上了师范大学。她有很好看的眼睛,和很疼爱她的姑姑和奶奶,她们给她做很多很漂亮很漂亮的衣服,她于是很快就有了男朋友并忙了起来。那时候的我没有好看的衣服,又由于一直在女生班而没有与男生打交道的经验,和班上的男生连话都说不上一句。就象我学习比她好曾经伤了她的自尊一样,在她面前我亦有了自卑,我们的距离又一次拉大了。
最后一次见到她是大三的时候,她正处在爱情的折磨中。到家里找我的时候,她变得很瘦,眼睛显得更大了,楚楚动人的样子。她说她的爱情不能被家长认可,因为她的男朋友大她太多了,(好象是七,八岁的样子),于是他们想出国逃离。她的妈妈也找过我,让我劝她听家长的话(奇怪在她妈妈的眼里我一直是个乖乖女)。我相信了她妈妈的话,我觉得她被骗了。在那个时刻,我做了让我至今都后悔的事情:写了让我至今都后悔的一封信。也就是那封信,断送了我们惺惺相惜的友情。我在信里以家长的口吻数说了她的不对和幼稚,还在信的结尾告诉她:一个连自己的祖国都不爱的人是不值得你爱的。(那时候刚刚读过从维熙的〈雪落黄河静无声〉,我现在都有点“恨”那部小说。)
从那以后就再也没有了她的消息。我知道我一定是在她最需要我的支持的时候让她失望了,以一些我道听途说来的话和一个那么不成理由的理由,外加多少有些居高临下的态度。
后来我常常后悔,试图找到她,可是她家已经拆迁走了,最后的一点线索也丢了。
再后来我出国了,成为了自己所说的那种不值得别人爱的人,在我已经有了自己的爱人的时候。
今天从网上看到她还在国内,已经有了自己的公司和分公司,同时为了扩大企业影响而参加了诸多的社会公益活动,并看到了她的照片。她变了,不象从前那么瘦瘦的了,眼睛也没有了曾经的很活泼的光彩,或许是太阳光太强了,不得不眯起眼睛而将曾经的神采遮住了?
我记下了她的电话,可是却犹豫着没有拨通,我有太多的话想对她说,可是堆积在一起却不只从何说起。
有人说,青春是一场革命,而革命是庄严而又痛苦的,还会有遗憾和悔恨。
那份让我永远怀念的友情或许应该永远留在自己心里就够了。
《我终于失去了你》
个连自己的祖国都不爱的人是不值得你爱的.
你该怎么办啊?
其实很多时候,当一个人选择的时候,也许她已经有了主意,只是需要一个人支持她的态度而已.
聊聊,至少可以对当时的事情说声对不起,可以解释一下。个人觉得,都不一定要这么讲,就是老朋友间联络一下也挺好。
说起来,你也不算背叛,只是小孩子的时候装了次大人。谁没有犯过类似的错误呢?甚至与对错无关,也许是起因是好心而结果不是你想要的。
一般来说,这么多年了,如果珍惜儿时的友谊,人们记得的是你对她的好,忘记的是你让她当时觉得不爽的事情。所以,没有必要为这样的事烦恼。人们成熟以后,都会学会懂得珍惜。
勇敢一点。
很多时候活得很矛盾,甚至到现在还不知道自己究竟应该怎样地活着。人越大,牵拌自己的事情就越多,为自己活着就越成为几乎不可能的事。