主题：【原创】The Wall---迷墙和现实之间的~~快感 -- 南北朝大蟑螂

很久没有动手写这个系列了，我以为我忘记了，或者说我以为我已经成功的把它给埋藏在了内心的某一个地方了。可是，其实，我错了。有的事情，是一辈子都不能忘记的，或者说是一辈子都不应该忘记的。可惜，这个道理，我直到今天才模模糊糊的懂得。

When we grew up and went to school

最近比较害怕去学校，倒不是因为我很讨厌它，而是我比较害怕遇见某一个人。

其实我总是在不断的走着同样的路，或者在这方面上我真的没有什么天赋吧，也或者我注定了就将是一个人背负着淡淡的人生。每次当我以为找到的时候，最后，却总是遍体鳞伤的仓皇逃窜，然后找一个地方大醉一场。

可是这一次有一点的例外，我居然哭了。在一个凌晨的洗澡间中，我哭的宛如一个孩子一样。那种撕裂了一切的感觉，那种失去了一切的感觉，那种一切的一切都变得是如此的可怕和孤寂的感觉…在那一刻，我的泪水是咸的，当它划过我的唇角的时候，我记的很清楚。

There were certain teachers who would

Hurt the children in any way they could

"OOFFFF!" (someone being hit)

By pouring their derision

Upon anything we did

很明显的，Waters在这里说的是反话，标题和歌词是如此的不协调，就算是一个白痴也能够感受得到的讥讽和嘲弄。

而在那之间呢？人生是最好的老师，有一句古训是这么说的。可是人生也是最糟糕的演员，它似乎只有一种尴尬的演技，那就是让人不断的回忆着或者是追求着回忆的味道…

人生真是一个无能的老师啊，永远只会出一套题目。

And exposing every weakness

However carefully hidden by the kids

必须承认的是，或者这一次我又是在自己安慰自己吧，至少我当初是这么想的，可是那份结果，却实在是让我心伤。某种程度上，lucia说的很对，我没有办法控制住自己，当我喜欢一个人的时候，哪怕是要假装也做不到，可是，我又很害怕那种被拒绝的感觉，所以，我也只有不断在矛盾中自我的伤害。我妒忌那靠近她的一切，因为那不是我；我尽量的把自己扮演的是多么多么的全知全能，因为只有在你的面前，我不想象一个白痴一样的一无所知…而这些，却都已经流逝了，在一条名为忘记的河流深处。

我会为你痴迷，我曾经是如此的不可抑郁；我会为你付出一切，这是我做出过的承诺；我也会很努力的去做到你心中的样子，这也是我说过的话…可是你却没有给我一个这样的机会，因为我的迷乱和张狂已经让你怕了，退了，最后默默的走了…

But in the town, it was well known

When they got home at night, their fat and

Psychopathic wives would thrash them

Within inches of their lives.

人总是要长大的，或者吧，当我慢慢的看着窗外的云朵的时候。

最近迷上了云，总是觉得一片云是多么的美好，自由自在的，无拘无束的…我想成为它，可惜总归不能。

于是只有把自己慢慢的收敛起来，正如一个朋友曾经和我说过的一样“我觉得你并不是开朗的类型…”，她说的很对，尽管我第一次听到的时候很激烈的表示反对。我害怕孤独，真的，我害怕那种只有我一个人的感觉，所以我要快乐，我要尽量的放声大笑，我也要尽量的扮演一个哪怕是小丑的角色，因为我真的不想在这个茫茫中变得渺小而被无视。

或者Waters也有这样的冲击吧，我如是的想。那些歇斯底里的妇人呵，她们莫不是也在追求着什么么？

再也没有什么比当你觉得喜欢上一个人可是其实却只是在这个人的身上找到另外一个人的影子更让人无法接受的事情了。当你尽量的想去逃避而不去想念的时候，其实那就已经被永远的隽刻在了一个名叫内心的地方。

这个道理你懂得么？Allan呵…

可是我只想找到一个温暖的地方，能够让我忘记的地方，如是，如是而已…。

我现在正在放着范玮琪的《那些花儿》。那歌词写的伤感而美丽，那缕淡淡的绝魂之香一直渗到了我的骨子里去了。于是有点过去的往事就这么的荡了上来，一时之间塞心夺目，恍然若失，于是不能自已。

听着其他的歌曲却写着THE WALL的乐评。似乎是有点说不过去吧。但，这个所谓乐评的东西又何尝是乐评呢？从某种意义上而言，假如当乐章的旋律悠扬的奏起的时候，假如，我是说假如可以用上悠扬这样的一个词的话，其实更多的时候我是在用自己的心灵去替代其中的段落吧。

比如下面的这些歌词，据说是Waters为了纪念他在战争中死去的父亲的。可是，我却总是不知不觉的把daddy替换成了lady~~~或者girl，更或者，替换成一朵不经意间绽放的花吧。当然了，那些是属于艾伦的东西吧。于是有了这样的东西…

“flower's flown across the ocean，Leaving just a memory，Snapshot in the family album，flower what else did you leave for me? flower, what'd'ja leave behind for me?!?All in all it was just a brick in the wall.All in all it was all just bricks in the wall."You! Yes, you! Stand still laddy!"”

似乎也不错的说，呵呵，就好象是叶子对花说的一样呢。一片飘落在冬天的叶子吧。

于是，眼眶有点湿湿的东西钻了出来，小小的，闪亮的，奋力的划过了脸暇，却碎在了唇角…苦苦的，咸咸的，好难吃啊。

其实对于叶子来说，在它落了之后，花到底开的怎么样，是无需关心的，也是无法关心的。对花来说也应是如此吧。所谓一个叶子的本分则是，在花儿身边的时候，为那一抹的娇艳提供最充足的养料，而在它被风吹落的时候，努力的找一个距离花近一点的地方，这样，即便是化做了一寸春泥，那也算是有用的。或者即便是花儿亦无法承受这风的重负，至少，至少也能让它在凋谢的时候靠在自己的身上，不被地上的小石子们磕着腰闪着背…

Waters其实也很明白吧。所谓感觉是一回事情，可是现实又是一回事情。或者人和人之间的际遇就好比一张硕大无比的纸上的圆圈吧。而圆和圆之间的关系又有着什么呢，相交，相切，相容，相离。如是而已。两个圆之间假如不曾相离且不曾相容的话，它们的交互…毕竟，无论是相切或者相交，都只有一次而已呵。

所以他躲在角落里抽泣着。

“二人はそのままことばもなくすれ違い、そのまま人混みの中へと消えてしまう。永遠に。 悲しい話だと思いませんか。 そうなんだ。僕は彼女にそんな風に切り出してみるべきだったのだ。”

‘[真不好意思呢，加西亚，我又借了点时间…’

‘…这个，也就是所谓的遗言了吧。’

‘哈哈，或者，或者是的吧。夏天要过了，天要冷了，叶子，叶子也要谢了…’

那些花儿，さようなら

Momma loves her baby，And daddy loves you too. And the sea may look warm to you babe

曾经，总有些时候，我发现有两个人在自己的身体里交错着。其中之一是骄傲而敏感的，亦是明确而开朗的，一如晴朗时泊泊的明天，稀稀薄薄，却又牵牵挂挂。我很喜欢他的，我称呼他为艾伦。而另外一个，残忍而淡漠，纵欲而狂乱，仿佛是激扬不止的凶涛，溃堤千里，决房万间。我不知道是否应该讨厌他吧，但我确实是怕着他的，我怕着他的紧，于是给他起了个名字，唤做唐加西亚。

他们时常在谈论着，他们亦时常在争辩着。而我则在一边微笑而畏缩的看着。

可是，这样一来，我，我又到底是什么呢？

And the sky may look blue， But ooooh Baby，Ooooh baby blue，Oooooh babe.

有一个朋友曾经和我说过，其实每一个人都有不同的人格寄宿在这个名为“自己”的身体之上的。有的是两个，有的是三个，有的…她说的或者对吧。不过，那真实的自我又到底是什么呢？

天蓝是蓝色的，海蓝是蓝色的。童谣声声，童谣声声…

If you should go skating，On the thin ice of modern life，Dragging behind you the silent reproach。

或者就将永远这样下去吧。假如，假如我不曾计较那两个圆圈。

那大概是一个很危险的游戏吧。为此我甚至赌上了自己的前途，故意让自己失落在了凡众和冷漠之间。

我以为这样或者就可以成功了。至少，艾伦对我这么的说。他微笑着，我知道那是种幸福和欢乐。

可是我却最后还是输了。在某个冬季的清晨…于是我窥见了很多很多的东西。那使我是如此的迷醉，亦使我是如此的清醒。

于是，就在某天，我的灵魂的一部分碎了。随着那些晶莹而剔透的东西。而就在某天，艾伦也淡泊了起来。我琢磨着他是在哭吧，可是从那朦胧中却传来了疯狂的歌声。

Of a million tear-stained eyes，Don't be surprised when a crack in the ice，Appears under your feet.

于是，我又想，是不应该哭的吧。“那怕置身在薄冰上，哪怕感怀与无边之愁。哪怕这微荧之火终归湮灭，也宁愿在绚烂中骨挫灰扬”，呵呵，唐加西亚当是在如是的大笑。

有些事情是我故意忘的，有的事情是我故意做的…有的事情是我故意忘的，有的事情是我故意做的…碎碎念，碎碎念。

You slip out of your depth and out of your mind，With your fear flowing out behind you，As you claw the thin ice.

“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人”。行走和游离之间，这样的话突然漾了上来。有种醉的感觉，然而伴着我的却只剩下了唐加西亚。“艾伦说他倦了”，唐加西亚冷冷的说，我惟诺诺而已。

“你归宿的子弹已经决定：迷离在记忆之河的点点忧伤，阴郁之灰；燃烧尽一切理性的狂热火焰，情欲之红；引导起无边狂想的星之归宿，终章之黑...MY SOUL，魔枪，解冻”

黑色的风啊…真的是如此吗？

To feel the warm thrill of confusion,That space cadet glow.

小时候，有那么一段很长的时间我都被孤单的锁在房间里，这倒不是因为我怕出去或者是我无法移动。原因其实也很简单，实在是因为我小时候太顽皮了，所以我父母才不的不将我关了起来。

用他们的话来说，这样能让他们安心点。

我无意去谴责我的父母，事实上，假使换个立场，我想我也会这么做的。毕竟，我有限的几次偷偷的开溜都让邻里们怨声载道。而那次纯粹是为了打发无聊的拔光了院子里的竹笋，则更是让人哭笑不得了。

可是毕竟，一个人待在房间里的感觉实在是不好受的，特别的，当你还是被一重铁门，两道木门锁在一个10米见方的小厅堂里的时候。

于是很多的时候，我一个人在书丛里无聊的翻着纸张；太多的时候，我无聊的摆弄着口琴吹着一遍又一遍的重复；而更多的时候，我则是默默的站在窗子后面，呆呆的看着马路上的车来车往。那时候，我觉得外边的天空是多么多么的蓝，而外边的太阳，则真的好温暖呵。

而现在，已经二十四岁的我似乎有足够的权利来支配我的自由了。而已经工作一年的我，也有了点余钱来买自己喜欢的东西。可是，不知道为什么的是，我却对在阳光下行走失去了兴趣，甚至…不知道为什么，我似乎更加的满足与黑夜的幽雅。

“Tell me is something eluding you, sunshine?”

我无意去评述儿时的光阴对于现在的影响，那是该是心理学家们的专利吧。可是现在的我却真的觉得有无数的“cold eyes”在凝视着我的存在。工作上，生活中，学习时，嬉闹里…可每每当我转过身去，想追寻那份异样的来源，清冷的月光下，浮动在陌生的瞳孔里的，却只有一个拉长的影子而已。

那时候不同的在于，小时候，我是为父母所束缚，而现在，我却是困顿于自己的虚伪吧。

You'll just have to claw your way through this disguise

如果真的不得不这么做的话，那么太阳对我又有什么意义呢？“反正都是要带着面具的，不是吗？”

有一个声音如是的对我说。