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主题：【原创】人民政府向厕所宣战 -- 萨苏
家园 【原创】人民政府向厕所宣战 九十年代中期，去总部圣何塞办事，因为看兄弟是个棒槌，上头把萨交给了部里的中国通大美女珍妮佛带着适应环境，珍妮佛曾经多次出入我国，甚至能讲几句半生不熟的国语，这当时算是凤毛麟角。
说起来这珍妮佛因为长得酷似朱迪福斯特，在公司里可算小有名气，去美国之前兄弟早在内部照片上见过，颇为钦仰，久欲一睹芳颜，但见面之后却颇受打击，盖 – 第一，此妞身高一米八三，穿平跟鞋比在下还高半头，令人气馁；第二，见面握手，感觉甚是异样，低头细看才发现小珍手背上金毛飘拂，足有半寸来长，根根透肉。。。 就此发现金发碧眼之族，只可远观也。
不过美女毕竟是美女，让美女带着满楼跑跑，还是满愉快的事情。小珍告诉萨 – 这儿是传真机，这儿，是健身房，这儿，是洗衣房，这儿，是一楼厕所，这儿，是二楼厕所，这儿，是三楼厕所。。。
虽然觉得每个厕所轮流介绍有些过分，但总算一切顺利，心怀感激之下第二天上班就到珍妮佛的桌上聊了会儿天，一回头冷不丁看到小珍隔间壁上赫然贴一大幅中国报纸，图文并茂，题目为《市政府决心认真改善北京公厕设施》，顶上一行珍妮佛体中文大字 – “人民政府向厕所宣战！”。
敝公司办公室文化比较发达，也不少有个性姐们在办公桌隔板贴上史泰龙或者成龙大哥之类，只要不漏第三点也没人当一回事，但好好一个MM在桌上贴北京公厕的照片未免过分了吧？可办公室里面的人居然还视而不见！
这个谜直到快回国了，一块儿开Party，才有机会打听打听，听到我这个疑问办公室的鬼子们哄堂大笑，说这个是公开的秘密了，只有珍妮佛不依不饶，至今记仇。
珍妮佛倒是毫不在乎，苦笑一声，讲第一次到中国，差点被中国的厕所害死。
原来，珍妮佛1988年第一次到中国，是奉命参加一项谈判。美国佬和我们一样，都有假公济私的习惯，安排来安排去珍妮佛给自己安排出一个周末来，可以让她好好领略这个对西方依然十分神秘的城市。她看过英文版的《四世同堂》，特别想逛逛北京的胡同。
珍妮佛属于美国人里面那种比较野的类型，就是说在北京拿上一张旅游图，戴上一顶凉帽就敢于满街乱走的，这在今天也许不新鲜，在1988年就很另类。
不过毕竟开放几年了，如果再早十年闹不好谁能把她当猩猩看。
总的来说珍妮佛还算顺利，一路磕磕绊绊转了几条胡同，还照了不少照片，这些照片成了公司内部最早介绍中华文化的珍贵资料。
走了一阵子，半生不熟的用美元买了胡同口大哥卖的汽水，珍妮佛忽然发现自己需要找一个方便的地方，这是很正常的。在酒店她没觉得这是个问题，但在中国的大街上。。。
要说珍妮佛对这个问题没有准备，那可是冤枉她了，人家的准备很充分，就是有点儿美国式。
珍妮佛带着一张英文的北京市旅游图，其中各大景点周围自然都有餐厅，停车场。。。厕所的标志喽，珍妮佛一招手，叫来一辆面的，对这司机一指最近的一个标志一比划 –GO! – 当时北京出租车一公里才一块钱，珍妮佛的确并不在乎这点儿银子，方便就行。
遗憾的是珍妮佛大概是碰上了个宰客的司机，从东四到雍和宫足足给她走了十四公里，一个多钟头！ -- 走路，有半个钟头也足够了阿。
这要平时也就罢了，人有三急，这种时候怎么能这么耽误人家呢？
到了地方珍妮佛顾不上和司机讲理，蹿下车来一看就傻了眼 – 雍和宫门口一块大牌子 – 维修期间暂不开放。
这。。。这人算不如天算，大门都进不去里面的厕所就更别想了。他X的上哪儿讲理去阿？
再看地图，最近的就是鼓楼了，从距离上看这还不得又一个钟头？
珍妮佛可等不起了，当时北京懂英语的又少，一着急，当街抱住一棵树就哭起来。
美国人这种急于表达自己感情的脾气兄弟算见识过了。有一次兄弟坐飞机，航班晚点三个钟头，中国人都安之若素呢，忽听后排一阵哭声，大家惊奇之下询问，才知道是有几个美国大孩子等了这样久，肚子饿了，因此哭了起来。
这一个金发碧眼的洋妞在北京大街上痛哭，用不了几分钟就围上百十来号人了，北京人都热心，但是七嘴八舌折腾半天还是没弄明白怎么回事，大家都可以理解这种情况僵持不了多久，不一会儿，珍妮佛的救星来了。
谁？
珍妮佛的救星是个女警察 – 当然也可能是女售票员或者女法官，反正七昏八素的珍妮佛只记得这位是个穿制服的女士，而且能说一口毕竟可以听懂的英语。
那位女士问明情况，先劝周围的人散去，对他们说：“WAIGUOPENGYULADUZI。”（这珍妮佛后来让人家写下来的，作为了永久的纪念），然后告诉珍妮佛，这胡同里就有一个公共厕所。
这么方便么？
当然，北京每个胡同都有公共厕所，很方便的。
那么请快带我去！珍妮佛厉声咬牙喝道，同时脑子里有点儿疑问 – 自己也转了半天胡同，怎么一个也没见到呢？
女警察就带着珍妮佛，一路小跑进了胡同，一指 – 就在那里，去吧。还好心的递给她几张笔记本上撕下来的稿纸。
珍妮佛莫名其妙的接过纸来，抬头一看，红砖墙半围着两个小房子，阵阵令人惊奇而窒息的气味扑鼻而来，恍然大悟 – 哇，这就是北京的公共厕所！
原来，珍妮佛在胡同里确曾和类似的建筑物遭遇，但因为这种刺激性很强的气味，一直没敢接近，想当然的认为是中国人用来存储肥料的地方了。
闻着这种气味，珍妮佛形容自己脑子里一片空白，坚决拒绝进去方便。
那女警察感到莫名其妙，对她说：Quickly,Quickly （当时跟着《跟我学》练习英语的朋友可能还记得，那里边没教咱们Hurry这个词么。）
毕竟生理的需要是任何人也无法拒绝的，珍妮佛犹豫片刻，终于还是深呼吸一下，一步一步走上前去，决心尝试一下这个中国厕所的滋味。
好不容易进去了，刚进去，珍妮佛又一阵风一样跑了出来，脸色苍白，几乎呕吐。
怎么回事？
原来珍妮佛朝黑洞洞的厕所里看了一下，发现当时北京公厕的厕坑居然是开放式的，不要说冲水设备，连个遮掩都没有，据说美国人有70%一辈子没见过自己的BB是什么样，这下子的刺激太强烈了。
最后。。。
最后实在没办法了，也只有进去了。珍妮佛说的时候面现古怪的笑容，说道，我进去的时候里面还有两个北京女的在那里方便，居然她们还在谈天！
接下来的事情就更加古怪了，北京的公厕一览无余，那两位看到珍妮佛进来，马上停止了谈天，饶有兴味的看这个外国佬如何方便！
珍妮佛在这种“众目睽睽”之下哆哆嗦嗦踏上蹲坑两边，一边担心踩空掉下去一边又实在没有勇气往下看，这时候才明白那女警察给她的稿纸是干吗的。。。
哦，旁边另一个工程师对我说，那天珍妮佛回来，又哭又笑，显然精神大受刺激，我们都以为她被人给强暴了,结果，她却给我们讲起了在北京上公共厕所的故事 --- Oh, I’d never seen Jennifer so bad…
据说那天公司里的中国同事送给了珍妮佛这张报纸，从此就成了珍妮佛办公桌的点缀。
我去美国的时候珍妮佛已经成了项目经理，经常担当相当复杂艰难的任务，据说每次人家跟她讲某个项目多么艰难，珍妮佛总是用目空一切的勇气一指那张报纸 –
MM我中国的厕所都上过了，还有什么比这个更艰难的？Go Ahead!
[完]
本帖一共被 2 帖 引用 (帖内工具实现)家园 真是撑死胆大的啊 大学毕业后在王府井逛街，遇到这种情况，从来是找个看上去不错的宾馆大摇大摆地进去，也没有人拦过。
家园 在北京我也有过类似体验 在北京我也有过类似体验，非常可恶。而且我是中国人，又是男性。唉，北京的厕所啊，没法说。 以后就有经验了，危难的时候还是觉得麦当劳可靠一些。于是我对这家跨国公司的好感度+1
萨大文字功夫果然了得，只有我这样经历过的人才深刻体会到您的文笔是何等的生动！！
家园 比较像美国人的作风！有意思。 刚回国，我也不适应！不过，好在有20多年的教育和熏陶，几天就适应了。
家园 想起小时侯赶火车上厕所，后怕啊 
家园 要说这厕所，真的是一种文化 平生上过最牛X的厕所，是在山西，是悬崖之上，两山之间，一个半尺来长的“一线天”，下面的深渊不够万丈也有百米，下面的几颗老树年头不短，可上面看着却是……唉，那滋味，不提也罢。
当时俺诗兴一发，把前人两句对联凑成了四句：
坡狭尿流急，
坑深粪落迟。
未晓身下事，
才看树上枝。
一直觉得对不起那几棵老树。：（
家园 人民政府向厕所开战，新招迭出 
外链图片需谨慎，可能会被源头改
家园 BB是什么呀？ 家园 才发现个问题：萨老大的个人资料里，性别居然还是：密 您的庐山真面目都登过来，还不改了：)
家园 嘿嘿，看了老萨这个，想起大学年代一件趣事 大学四年一个宿舍的一哥们儿，前半年是我下铺，后三年半是我上铺，来自祖国美
丽的江苏省张家港市沙洲。当初大一刚进校时，俺和一北京哥们儿及几个北京女生
近水楼台先到系里报了到，就被安排去西区接从外地来的同班新生。几个人举块牌
子，上写“XX系”，守株待兔。五、六辆汽车进站，开门，新学生蜂拥而下，就见
一位个头中等，体型精瘦、嘴巴突出的同学拍马直奔俺们这旮儿，脸上满是“可找
到组织了”的意思。俺们中一位叫小白的女生迎上前去问：“同学你是哪个系的？”
其实这个问题问的不大对头，你就直接问“同学你是XX系的吗”不就结啦？换了别
人这也不是问题，可这位沙洲同学普通话实在是不灵光，这一句“你哪个系的”给
听差了，以为问他是哪个县的呢，于是无比自豪地回了一句“我是杀猪的！”小白
当时脸儿就白了... 后来这位“杀猪的”多次说起他家乡盛产瘦肉猪，于是得一雅
号 ----- “瘦肉猪”。
得，跑蹄儿了，拽回来...
有一次晚上下雨，大家都没去自习，在宿舍里聊 TNND 爱情问题 (五条大光棍，纯
属瞎聊)。聊着聊着 瘦肉猪突感内急，就拿了草纸去一号。俺们那楼一共俩 一号，
一头儿一个，三楼二楼一楼也都如此。挨我们最近的这头，一共仨坑，经常有一、
两个是堵的。另外这个一号每个月灯泡都要憋上个一两天。灯泡一憋，一号里面是
伸手不见五爪。那天也怪瘦肉猪运气不好，堵坑儿 憋泡儿 全赶一块儿了。瘦肉猪
忙三火四 拍马杀至一号门前，发现里面漆黑一团。换了别人可能就下三楼了，可瘦
肉猪可能情况比较紧急，再说他也想赶着回去继续聊爱情呢，所以就勇往直前了。
瘦肉猪摸索着打开“单间儿”的门，试探着把双脚放好位置，就蹲下开始闹革命了。
这革命的第一炮，就把个瘦肉猪的PP溅了个满脸花。瘦肉猪还纳闷儿呢，怎么今天
这炮火力这么足啊？往常最多也不过就是个星星点点啊... 瘦肉猪当时也没多想，
继续闹革命... 第二炮，又闹了把满脸花，待到打完第三炮，瘦肉猪就觉着脚底下
冷水飕飕 ---- 敢情瘦猪三炮，打的一号水位上涨...
这些都是瘦肉猪闹完革命回来跟我们说的，那晚宿舍里其他哥儿四个一致强迫瘦肉
猪去水房洗了个冷水澡，而且哥儿四个一起监督着他...
NND，怎么今天写这么变态的东西，都怪这萨鲶...