主题：【原创】妈妈，签证，及其他 -- 映日荷花

妈妈又要去签证了。

这些日子几乎天天和妈妈通电话，我发现她真的老了，反应慢了，头脑也不象以前那么清楚了，同样的事情要反复说好几次才能理解。每次放下电话心里都很难过，在我的心里，妈妈从来都是坚强而聪明的啊。

两年前的八月份，妈妈第一次去签证。她是满怀信心地去的。可是，连看都没有好好看她递上去的资料，签证官就告诉她：我不能给你签证；这个回答很出乎妈妈的意料，她本能地问，为什么？签证官说，你看看写的这个就知道了。

写的无非是怀疑妈妈有移民倾向。

这大大挫伤了她的自信，伤害了她的自尊。因为，她是真的真的没有一点移民倾向，真的真的只想在美国停留一个月，象她申请表格填写的那样。

在那之后两年的时间里妈妈拒绝谈再次签证，那个炎热的夏天，签证官的不问事实和对签证人轻视的态度对她的影响太深刻了。

那时候爸爸去世刚刚一年。爸爸在的时候，家里的事情几乎都由他掌握：存折和工资卡放在哪里，密码是什么；家里的水管坏了，电表不灵了；蒸馒头放多少碱，包饺子和多少面…这些大事小事妈妈都不用操心的(更不用说准备签证这样的大事了)，再加上她退休在家好几年了，心理在一定程度上如同一个不谙世事的孩子，距离社会和现实生活比较远；爸爸走的突然，妈妈也就很突然地被推到了现实的生活和现实的世界面前，她的心理需要快快地成熟起来，象是一个孩子需要长大，可是，孩子的长大是自愿而没有选择的，年老的妈妈再长大，就有很多的委屈甚至不满，她于是不停地哭。

那时候我很害怕给妈妈打电话，因为不知道她的如天气一般的心情是怎样的，高兴的时候她会说很多的话，可是，高兴的时候很少，由高兴到不高兴也许只是一句话的距离。她不高兴的时候，就会淡淡地说，我没事，挂了吧。那冷冷的口气让我的心也变冷。

可是我无能为力。因为妈妈不听我的话。她只听弟弟的话和舅舅的话。

我和妈妈的关系，从小到大，都是很奇怪的。我一直试图了解妈妈，可是，从来没有成功过。有时候，妈妈会对我很好，可是，又有时候，不知道因为什么，我们的关系就突然变的很糟。还记得大学时有一次同学组织去泰山旅游，妈妈不高兴，因为她不能给我一个不去的理由，我便没有听她的话，或者，我那时候故意和她作对。那些日子，妈妈对我很冷淡，冷淡得让我有些不知所措，几乎要放弃。就在要出发的头一天，我正打算找一找有没有其他同学想去而没有报名，这样我可以把自己的名额让出来，妈妈的态度突然地改变了，她给我买了好多好吃的，有乐芝饼干，还有牛肉干！我的眼泪都要出来了。那次旅游并不愉快，因为登泰山的人太多了，我们被拦在半山腰不许登顶，那是个下着雨的夜里，我披着雨衣坐在半山，真想家啊。那是我第一次离开家一个人到那么远的地方。

我从来没有觉得妈妈是重男轻女的人，她不是因为我是女孩子而对我和弟弟不一样的。我一直是这样以为的。任何一个人对另一个人都可能喜欢或者不喜欢，即使这个人是她的孩子。当我从姥姥身边回到那个城市我的家的时候，已经不再是小宝宝而几乎是一个“成人”了，有了自己的思想和性格，妈妈对于我这个“成人”自然可能喜欢或者不喜欢；我和弟弟同时在她的身边，她也很自然地可能喜欢其中的一个更多一些，另一个少一些，而这和我们的性别是没有关系的。我的脾气倔强固执，容易钻牛角尖，而弟弟的性格比较柔软，如果我是妈妈，我想也会喜欢弟弟多一些。

然而那时候我不懂，我一方面倔强地认为我和妈妈的隔阂是因为我从小不在她身边，而我不在她身边的事实是她造成的。另一方面我又觉得是自己不如弟弟那么优秀而让妈妈更喜欢弟弟，这就在我的性格中加入了深深的自卑。

从小到大最难过的日子是期中期末考试，每门考过我即使明明知道自己考的不好也不敢告诉妈妈；分数都是等到全部知道后再告诉她，因为高分和低分同时宣布能少些责怪，尽管表扬也会少，但是我更害怕的是妈妈的斥责。考的不好的时候，我不敢回家，一个人在外面走啊走，直到天黑得不得不回去的时候。我羡慕其他同学的家长，同时那些同学不明白，为什么我考了第一还不敢回家，他们不知道妈妈除了要名次还要分数的。那时候我常常想，我是不是妈妈亲生的呢？如果不是会不会更好些呢？

随着年龄的增长，我开始听到从人们口中传出来的赞扬我的声音，他们说我是好孩子；可是我真的不知道自己好在哪里，也不知道为什么在妈妈的眼睛里我全是缺点，那么多的毛病；直到有一天…

那天妈妈病了，我出去给她买药吃。回来后，听到屋里有人说话的声音，一定是妈妈的同事来看她了，我躲在门边不敢进屋（我很怕客人，好长的时间里，一听到敲门声我的第一个反应是要躲到哪里），妈妈和客人说话的声音也就传进了我的耳朵，奇怪的是，妈妈竟然在表扬我呢！她说我是听话的孩子，说我很懂事，说爸爸不在家多亏了我这个帮手… 我由不敢相信自己的耳朵到躲到厕所悄悄地哭出了声音。

客人走后，妈妈并没有和平日有什么不同，我也一如既往地怕她，只是在有的时候，自己坐下来，静悄悄地回味妈妈的话，如同品尝一块甜甜的永远都不会吃完的糖果，我不敢问妈妈她说的是不是真的，但是我相信那是真的。

成人以后，我的性格中的自卑和敏感一点一点慢慢地褪去了一些。但是成为一个充满自信的无所畏惧的人恐怕是不可能的了。回想自己走过的路，尽管小的时候经历了一些孤独，害怕，甚至痛苦，可是正是这些经历让我成为了现在的我。我不是完美的人，可是这个世界上又哪里有完美的人呢？至少我不讨厌自己，也不那么招别人的讨厌，我懂得尊重别人，懂得好好地工作，认真地做自己的事，背负自己应负的责任。

曾经我有点害怕妈妈来探亲，因为我担心她又会突然在我身上发现她不能容忍的缺点(比如我的对孩子的纵容和娇惯)而让我们的关系再度紧张，可是现在，我突然那么盼望她来，她一个人住的时间太久了，（她每个周末和弟弟见两次面），她需要交流，需要情绪的刺激，不管是让她欣喜的，还是让她沮丧的。可我还是多么希望她快乐啊。

所以，签证官大人，请你手下留情，好吗？