主题：【原创】被遗弃的一代女人 -- 云意不知沧海

也许我将要写下的东西，根本对不起这么煽情又沉重的标题；也许我所知的只是个别现象；也许我见识太少，思维太狭隘；也许我根本是小题大作，也许……但我觉得该写点什么，为我母亲那一辈的女人。

我母亲，1954年生。

她目前法律上的丈夫，自从找碴说要离婚便不再和她说话，每天三顿饭饱便出去，有时是去运动，有时是做点小专利，有时则去些谁也说不清的地方。她的退休金不到丈夫的一半，家庭支出两人分摊。

她有两个孩子，一个二级残疾的女儿就是我，一个上大四的儿子。儿子自从和父亲聊过之后，越来越少和她讲话，甚至电话都不接。

她常常对我说：“我不能倒，我倒了，连口开水都没人给烧，我只有活活饿死。要是我中风瘫倒在床上（她是高血压三期），你就让我快点死。”

她性子急躁固执，以前常和丈夫拌嘴，背地咒骂婆家人更是常事，但一旦男人病了，她又紧张得不得了，“要是他出了事，外人要欺负我家的！”“如果他在世上，孩子将来也不会受大罪”。很可惜，这两条已经被证明都不靠谱。

她始终不能理解世界上有思维模式和她不同的人，或者认为那些和她模式不同的人都只在电视报纸中生活。她可以恨亲戚挑拨离间，恨邻居飞短流长，甚至发狠的骂孩子，对孩子宣泄所有的不如意，但她始终不恨自己的男人，哪怕被欺负、被遗弃、被诬蔑，她对真正伤害她的男人最大的反抗，除了吵闹，除了向人抱怨，就是在男人午睡时洗衣服。结果，当然是男人欣然以此作为她不贤惠、不关心自家老公的证明，从而心安理得的出去找开心。

她爱丈夫吗？以前确实爱。但在感情最好的时候，她都很少掩饰（或者更准确的说不懂得掩饰）自己对他和婆家亲戚的蔑视。以前，我曾经想法提醒她世故一点，但她似乎认为，让她为她瞧不起的人而改变自已，是对她极大的侮辱。

而现在，我觉得她对自家男人的关心更多出于习惯，和对独立面对社会的强烈恐惧。

她说自己完了，也许确实是完了。因为，一个在几十年家务劳动和疾病中，完全失去应对社会的能力和魄力的女人，和有丰富社会经验的男人一比，胜负立现。男人只要不太在乎名誉（何况现在对此早习以为常）和钱财，可以离开家庭尽情去寻找自己的自由和快乐。而她，没了精神和金钱上的支撑，要么崩溃而死去，要么苟延残喘，用回忆和衰老把自己煎熬得生不如死却不愿死，变得越来越怪僻、倔强、敏感，终于她离开人间时，反而被视作理所当然甚至值得庆贺的事。

附近一家，只有一个老奶奶带着孙女过，她丈夫住在城市里，儿子出外打工，但几乎从不寄钱给母亲，她没有收入，丈夫月收入大几千，一个月会给她和孙女五百元生活费。

这个月她交了三百元电费，生活费有些不够了，她向丈夫诉说，她丈夫让她先向女儿借，儿子回来再让儿子还上。

她最终没向女儿要钱，但女儿主动拿了些肉和蔬菜来。“要不是养了个闺女，恐怕这个月连孙女的菜钱都不够。真恨不得死了！”

还有一家和她相似，也是一个没有工作的外婆，两个外孙常住她家。她本人没有收入，丈夫每月给几百块钱作她和两个孩子的生活费。她丈夫沙哑的嗓子很特别，几乎每天早晚可以听到他的喝骂声。

有一次在他家门外的人都能听清楚。她小声说：“你还要骂，我可走了！”男人大吼：“你敢走，老子把你腿打断！”

她以前和我家走动很多，最近忽然少了。后来才知道，她家的孩子经常来抓点什么走，她也不阻止。有时两家约着一起逛街，东西看好了，她却说自己没带钱，让别人垫付。过后提点红薯上门算是答谢。

小孩子在她家隔壁门上乱写乱画，邻居找来，这次她家很齐心，祖孙三口人好好的把邻居骂了回去。

还有一户人家，快七十岁的婆婆突然呕血，脸色苍白。邻居劝她赶紧上医院，她舍不得花钱，找大夫开了中药在家吃。过了几天，有人看见她依然脸色苍白的在门口晒太阳。问起来才知道，家务平常都是她做。这次她病了，躺在床上想喝口热茶水，老伴不肯去烧。她只好自己从床上爬起来烧水、熬药。

她们在一起聊天，经常是感叹男人的狠心，并且百思不得其解，为什么已经把家务事都做好了，家里还不和睦？自己还要受埋怨？男人还要花心？儿女还要赌气？不是自己已经什么事都做好了吗？

又有一家人，儿女或工作或留学。男人开小黑车，女人找了几个工作都没做多长时间，在家混日子。女人特别热情，经常在附近串来串去，看到哪家门窗开着，就伸头看看。如果谁家开着门做饭，她一定端着碗凑过去问：“做什么好菜？”

但大家往往见她来了就赶紧关门，因为她去得多的人家，经常会丢些小物件。

有一次男人出车祸，一条腿骨折，但回家不久又拖着流血的伤腿出来站在大门口喊骂，似乎是女人抱怨他没像过去一样顺道买菜回家，这顿家里没菜了。

这一刻，这个男人是可怜的。但平常，他的钱基本都花在了牌桌上。

有时，可能是我难得的圣母心发作，会想：她们年轻的时候，有没有珍珠一样光彩照人的时候？如果，珍珠变成鱼眼睛之前，命运稍稍转一下方向，能不能让她们到老仍能保存一点智慧，一点能够保护自己美好性格的力量？

当然，同时代的男人，有的也在家庭中受到各种欺凌。当然，同时代的女人，比她们过得好的很多很多。但似乎绝大多数幸福的阿婆都有几个共性，或者是嫁的男人心性不坏，情投意合；或者干脆是丧偶。至于在那个时代在家庭之外有能支撑自己生活的寄托的，有百分之一吗？我不知道。

她们出生的时候，历史学上的封建时代已经完结，但她们的幸福，依然几乎全数寄托于一次赌博似的婚姻。

说到这里，以前很小很小的时候，听母亲和同事聊过，说某个“坏姑娘”怎么嫁得那么好。其实细细回忆，那个“坏姑娘”似乎只是多谈了几次恋爱、多换过几任男友而已。

也不能笑话她们，她们青春期的“爱情”读物似乎是《知音》？总之，哪有现在这么多的“恋爱攻略”，更没有如此的社会环境，似乎鼓励和放任人去追求所有的欲望，吐露所有的隐私。如果得不到想要的，就重头来过。

她们懵懂地将自己的命运交给并不完全了解的人，几乎没有保障地走进婚姻。在她们壮年婚姻出现裂痕时，社会风气是不鼓励离婚的，认为丢脸，并且会让女方失去生活保障。现在她们中的大多数也都仍然这样认为。

这么做可能也不算错，毕竟那个时候孤身女人（可能还带着孩子）生活压力是非常大的。而且，家庭是社会的组成单位，如果没有一个个稳定的小家庭，哪来稳定的国家？没有稳定的国家，我们如今哪能敲着键盘妙语连珠的黑三哥、黑菲猴，偶尔还YY一下欧美俄？

现在常常有老人离婚、征婚、再婚的新闻传出，一般是作为社会进步的表现来描写（前几天电视里八十老汉征婚，要求找个“脸上没褶子的”，介绍人反问他:“你不是想找个二十几岁的小姐吧？”他不说话。此条恐怕不能算做正面报导）。但我看了，有时也会想：那新闻背后的人呢？会不会也是一样欢欣的踏入新生活？

前些日子听说《赤色黎明》完本，又去看了一遍，其中有一句话，不知是不是原创：

历史的祭台从来都渴望着祭品。

我能不能认为她们也算是历史的祭品之一？

写这些东西，不算怀念，不是怜悯，只是一个回首。毕竟，她们没有错，时代也没有错。只是每个时代的出现，都是以旧时代的消亡为代价，路上必然踏过污泥和血坑，以无数人的灵魂和尸骸为滋养。

说得冠冕堂皇些，无论算做是何种政体、何种风气，但中国在前进，社会在前进，路的那边既非天堂，也非地狱。忙碌多了。自由多了，享受多了，责任多了，竞争多了，诱惑多了。但还是必须向前走。

她们有的贤惠，有的愚顽，有的鄙俗，有的刁悍，有的懦怯；以前，从来不缺这样的人；今后，想来也不会少这样的人。这一代女人，她们的儿孙疲惫无聊时，也许会用怀念或烦厌的语气说起她们；她们（或她们曾经）的丈夫酒足饭饱、晒太阳吹牛皮的时候，也许会用憎恶或鄙夷的口气提及她们。但更大的可能，是随肉体的消亡而被忘却。毕竟，如今吸引人的事情那么多，谁耐烦去听几个并不是故事中那么和蔼聪慧、端庄慈祥的老太婆的往事？谁耐烦让关于她们的回忆，来触动内心的厌恶或歉疚？

但她们的DNA已经融在后代体内，她们的腐烂，就像有机质的肥料汇入泥土。她们的存在，使她们的儿孙，能身心基本健全地吃着白米饭侃着明星八卦；使她们的男人，能中气十足地喝着小酒唱着黄梅调。

打字时只觉胸口一股气想要喷出，一气成篇，写得前言不搭后语。但谨以此篇，纪念我60岁的母亲，我不知还能陪她过几个生日的母亲。

八个样板戏里面,好像只有阿庆嫂是有配偶的,阿庆还参加革命去了.

重要的是独立收入，养老金，受教育。

我妈妈比lz母亲小10岁，我了解到的与lz母亲同龄的女性，是母亲，两个姑妈，阿姨，两个舅妈。

母亲有独立收入，但是收入比爸爸低，年轻时我记得他们两个打过架，我每次都冲到前面保护妈妈，有趣的是每次我这样干他们就不打了。我无意中成为了他们减压阀。

中年的时候妈妈开了一段时间出租车，虽然很辛苦，但是收入超过我了爸爸。她用开车的钱在房价大升前几年挣下一间房。那是我们家最大的运气。

在我模糊的记忆里，开出租是一个转折线，在那之前问过母亲，如果爸爸有小三，你怎么办，妈妈说：“找他拼命。”她是心虚的。

开出租之后，年少无知的我问过同样的问题，妈妈的回答是：“我就让你爸爸净身出户，咱们两个一起过！不要他了。”

她有自己的车，她一天可以挣300块钱，在当时的郑州是不低的收入。

所以如果，我是说如果，他们的婚姻走到尽头，她可以毫不犹豫带着我生活，用自己的手开辟未来，她那么自信，真美。

因为开车太辛苦，生了重病，卧床休息近一年。那一年爸爸学会疼人了，他给妈妈做饭，天天照顾她。

病好了之后，妈妈就像焕发了第二次青春。不开出租了，退休了，天天在她自己挣的房子里做饭布置生活，跟爸爸的感情越来越好。

现在他们两个都退休了，成天跟着年轻的旅游出去旅游，过的比我好多了。

两个姑妈过的也不错，至少在外人看来他们不穷，家里的爱人都没有公开的恶习。

其中一个姑妈是个警察，很会来事，非常精明，嫁个了我们那里一个厂长，他们家当时非常有钱。后来厂子倒闭了，厂长也成了普通人，他们的家境没以前好了，但是总算还过得不错。估计也有不少难处，但是过的还算不错。

另一个姑姑是教师，嫁了一个军人，生了一对非常美丽的姑娘，都结婚了。

姨妈是个药店店员，还自考了药剂师，跟我妈妈关系很好，我对她了解比较深，姨妈年轻时候很喜欢看书，属于文艺女青年，后来嫁了一个很好的男人，做饭很好吃，据说对她也很好。

有段时间姨妈精神衰落，想辞掉工作在家做家庭妇女，我妈强烈反对：“你就算一个月就挣200块，那也是你自己的钱。多少有点底气。”

后来姨妈还是继续工作，直到退休。

我猜测男女在家庭有权力关系，当A方因为经济原因完全离不开B方的时候，那么B方也可以无所顾忌压迫A方。所谓爱和平等建立在经济地位之上。

大舅妈可能婚姻不太幸福，她和大舅以前当着我的面吵过架（当着外人吵架是非常少见的）。她是一个医院的护士，年轻时候非常美丽，但是不懂事。为了自己的家庭嫁给了不爱的大舅。

她自己性格不太好，按照我母亲的说法：“不会疼人。”

而大舅的脾气也很暴躁。所以他们的关系不太好。

但是现在两个人都老了，总算磕磕绊绊过了一生，儿女结婚。（舅妈的儿女继承母亲美貌，两个都非常漂亮。）

二舅妈我了解的不多，但二舅妈看上去非常优雅和有教养，在我们那个县城里鹤立鸡群，她也有自己的工作。

二舅妈和二舅曾经长期不说话，婚姻也有问题。

但是在我们面前，二舅妈和二舅似乎也互相原谅了。

回忆我认识这几个女性，都跟lz的母亲年龄相似。她们并不是被遗弃的女人。

她们各有各的幸福，也有不为人知的不幸。

但是至少有共同点，就是并非老无所依。

另一个共同点是，至少受过初中教育，长期有自己的工作，有养老金。

可能教育，工作和收入，对女性来说是最重要的。超过伴侣的好坏。

但在感情最好的时候，她都很少掩饰（或者更准确的说不懂得掩饰）自己对他和婆家亲戚的蔑视。以前，我曾经想法提醒她世故一点，但她似乎认为，让她为她瞧不起的人而改变自已，是对她极大的侮辱。

固执的人遇到幸福是小概率事件。

不要想的太远了。历史从来不会刻意地找谁来开刷。其实过的好不好，有必然性也有偶然性。碰上什么人，是偶然的。因为自己的后半生跟另一个绑在一起的，那后面的生活质量是由两个人来决定的。所以，有一些因素是你永远无法完全掌握的。

其实最重要的，不要停止了自己的进步。睁开眼睛过生活。要在生活里学习生活。

坏姑娘嫁的好是有理由的。传统上的坏姑娘无非是作风不好，谈的男朋友多。可是不多谈她们怎么了解男人呢？相反倒是这些坏姑娘更了解男人，离幸福更近。改变一些观念，离幸福更近。很多时候是自己把自己束缚起来，远离幸福的。

人生是个不断矫正自己对社会对人对事情认知偏差的过程。

不管是时代还是自己的原因。由于不能或无力反抗自己命运的人，都是心中充满负能量的人。之所以男人对不幸婚姻的容忍度高，主要是男人的生活支点多，比如事业，朋友。而多数女人的生活只有一个支点，就是家庭。一旦家庭不幸，就会崩溃。你能观察到这么多的黑暗面是智。但是能看到黑暗面，更加珍惜美好的东西是慧。我的朋友最近分享给我的7个可爱的人生哲理，我也想分享给你。可能很难真正做到，但是它给我们指明了方向。

我的英语不算好，我试着翻译一下：

1. 放下过去，才能轻装前进。

2. 别人怎么想你，干你何事。

3. 时间是良药，可以治愈一切伤痛。那么让时间飞一会。

4. 任何人都不是你的幸福的主要原因，而你自己是。

5. 别和任何人比较，因为别人到底吃了多少苦，受了多少罪，你不知道。你看到的只是他们的成功。

6. 别想太多，天塌不下来。

7. 要微笑，即使天塌下来，还有高个子顶着呐。

婚姻还是要有实力的匹配和精神的互惠互利。

至少那终生蔑视丈夫和婆婆的不会有好婚姻

生活既然不如意，那么就找点理由来让自己开怀一下。

你的文字很好，坚持写故事吧！你的文字能成为你生活中美好的一部分。

物以类聚，人以群分。找好自己所属的群，文字里的人不是你的群。

安慰你

对待外人还可以，但是家庭里面这样非常不明智。

咱们同样是历史的祭品

说她们被遗弃有点夸张了，而且其中隐含的思维定势过于弱者心态。

客观地说，在当今这个世界，女性仍处于弱势地位，但女性自身不能抱持弱者心态。就我个人的经验而谈，幸福其实是一种能力，可以学习，可以通过自身努力而获得，但永远不可能由别人赐与...

想起我二十岁毕业实习时,天天想的就是找个对的人,嫁了就万事大吉,当时带我的老师,中建二局的一个女工程师对此大不以为然,她是三十年代生人,她们那一辈女性的工作机会都是无数先人努力打拼才有的,对我的这种想法自是无法认可。

而今我已经历太多，失婚辞职，终于明白与其去找那个对的人，不如让自己成为那个对的人。其实这样一想一切豁然开朗，需要的只是一定的个人能力，以及一定的资源而已。

现在的社会，女性的生存环境比旧时已好了太多，想想那些不能开女户的时代，那些丈夫一死连家庭财产都保不住的时代，我们今天没有道理不努力。