主题：【原创】每个人内心深处都有一片荒野 （一） -- redbud

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参数变化，作者，声望:1；铢钱:16。你，乐善:1；铢钱:-1。本帖花:1

从那天开始，我决定去看看嫣，唯一的途径是去找她的家人和姐姐们。

在老家的房子那里，我推开了那扇中学时就去过的大门，一切都没变，只是孩子们长大了。我找了她的哥哥，她的父亲，以及她的姐姐。

从他们的口中，我大致知道了事情的经过。嫣在大学毕业后，以公务员第一名的成绩考入了市里的环保局，而她，却始终不能放弃考研的梦想。她在请假不得批准的情况下，选择了自己去考研。她的成绩够了，却因为推荐人的原因，在录取她的研究所打电话向她以前的老师了解情况时，那老师说她精神有问题。更糟的是，当她回到单位时，单位贴满了关于她的处分和大字报。她因为得罪了领导，或者也不懂得如何处理关系，向领导质问，而不得结果。她整个人非常气愤，最后她不再去上班，每天都在单位门口转，为的是那一口气。

后来她的家人也认为她精神有问题，将她送到了上海的一所精神病院。而这反而让她更加沉默，或者，从此以后，她再也没有信任过她的家人，没有理过她们。精神病院她呆了一个礼拜，没有人知道，在那一个礼拜里发生了什么。这她家人讲述的七七八八的故事当中，我大致拼凑出了事情的经过。她的一家人都很着急，很希望我能够带给她一些转机，她爸爸带我去看她，那时她已经将自己封闭在一所50多平方米的小房子里，她见了我还说话，不知道为什么过了一会儿就让我走。中间她父亲跟她有了争吵，好像两个人之间有了很深的仇恨。

再后来从她家出来，我跟她之间，就再也不能接近。嫣的事情，让我回到香港之后久久不能平静，如果我可以做些什么，我一定要救她出来。哪怕带她到香港。不久我信了耶稣，开始积极地为她祷告。定期地跟她的家人保持联系，在校友录上发起了跟她同学的沟通。在同学录上，找到了久未联系的梅，下年回家，我约了梅一起去找嫣。我们在她的小房子外面站了两个小时，嫣没有开门，她让我们走，那两个小时，嫣再一次让我体会了无力感和被拒绝的感觉。我跟嫣在上海的大姐，保持了很久的联系。后来我从嫣给我写的信当中，拼凑找到了她的大学同学，那些信中的名字，也都联系上了。

大致知道了故事的经过，嫣在兰州大学的时候，因为有男孩子喜欢她，却是为了打赌来追她，追上她之后，又放弃她，去追了另外一个女孩子。骄傲的嫣无法承受这样的侮辱，或者说一直也喜欢他，就沉浸在这样的失落或者伤害当中，迷失了自我。她在大四毕业时，已经考研一次，那时分数也过线了，当她考上的研究所打电话给她的辅导员了解情况时，大学的辅导员说她精神有问题，她没有接到录取通知书，紧接着就是她妈妈突然过世。于是受挫的她，分配回到家乡之后，决定用再次考研来证明自己。这次的故事又是相同的，而且单位的领导那样对待她，让她整个精神崩溃了。如果家人了解也好，家人送她去了精神病院，让她对于整个社会彻底地失落了，或者失去了信任。

这样的嫣，再次地离开了我，走入了自己的内心世界。后来的嫣，家人用了一点钱，将她住的那个很小的房子买了下来，她住在那个房子里，谁也不理。她会跟小孩子说话，她生活自理，可以买菜做饭，自己买书来读，但是，她不再跟任何一个过去的亲朋好友联系。最后一次见嫣的时候，她那依然苗条的身段，白皙的皮肤，以及明亮的大眼睛里带着的忧郁，让我心痛，多么美好的青春，为什么要这样度过？我用了自己所能做的最多，想带她走出来，甚至希冀，可以帮她申请去香港读书，让她看看外面的世界，是多么开阔和自由！我也联系了她曾经的大学同学，定期守在他们的同学录上面，找她的消息。可是没有，她拒绝了一切跟外界联系的机会，彻底将自己封闭起来。

离我最后一次去找嫣，已经又是5年的时间了。这5年的时间里，嫣成为我心上一道伤，或者一种缺憾。让我无论怎样的青春得意，或者狂喜，总是知道，嫣的灵魂是不自由的。嫣有时出现在我的梦里，而我，再也没有勇气去找她。我知道，我是一个懦夫，或者没有能力的人，找到了她，我也做不了什么。信了耶稣之后，我一次一次为她祷告，哪怕她能出来，我甚至幻想，她可以遇到一个男人，带她走出来。我甚至不知道，她是否还在这个人世。有次我整夜梦见她，梦见她来向我道别，她亲切地看我，一如中学时代，我们一起分享炒菜一起穿裙子一起看三毛的时光。

嫣到现在还是我在正常平静的生活之后，浮起的那片涟漪，我能为她做什么？让她的青春灿烂，让她的生命如花。现在，回想起来，我是没有能力的，当嫣在大学出现问题的时候，我不懂得她，我只是在消耗或者汲取她的爱和温暖，我是否真正了解嫣？我是否知道，在她的内心里，也有一片未曾开发的荒野？是我从来不知道，也无从走入的？或者即使知道也是无力来面对的？

注：嫣的故事，写于两年前，这两年里，我又曾经无数次想过她的事情，她姐姐给我的信息，可能有点用。她姐姐说过几次，你现在混这么好，她会觉得很自卑，所以她不理你。（真实世界的打拼，哪里是人们看到和想象的那么风光呢？）

前年回家，知道嫣的父亲也已经去世。今年回家，知道嫣还是老样子，只是发胖了，胖地如同怀孕一般，这是她的一个亲戚转述来的。

有一次在祷告当中，上帝告诉我，你自己的力量很微弱，不要总想着如何去救人，你该让自己强大起来，这样你就能救别人了。

我顺从了，学习让自己的心灵强大起来。

还是会在心灵上留下一道伤痕。

只不过，有人埋藏起来了而已。

不是伤痕累累？只要结了疤，别老拿出来揭开看，人就慢慢皮实了，纵使不是刀枪不入，也不大会轻易受到伤害了。

就没有疤了，想揭也揭不开了，更谈不上伤害了

就好像是潜水一样，水浅无处可潜，更谈不上淹死了

多数的早已忘却，痊愈未必无疤，可能和的皮肤一样，越年轻越不容易留疤而已。为赋新诗强说愁，到后来却道天凉好个秋。

第三个故事

阳 （一）

(根据真实生活改编）

那时我在农村的一个小学里，如果说三岁看大，那么我的性格还真是没有变，记得那时我喜欢玩，听老师的话，也听大人的话，老师给我的评语基本上是天真活泼。同学也喜欢我，班上有人欺负我，别人会帮我收拾那个欺负我的小男生，全班人还全票选我做班长。这样的我对于在我前面领先的人就特别关注了，阳就是这样一个让我不能领先的男生，我考试成绩不是第一就是第二，我第二的时候，阳就是第一，另外他数学比我好，有时候数学竞赛就是我们两个人竞争，阳的爸爸就是妈妈的同事，要追着我认干女儿的那个。所以我对于阳心中就有了一股敬佩或者小女孩的敬仰，其实阳的性格并非争强好胜，只是他学习成绩好这一点在我面前放大了，所以在我面前就显得格外的伟大。我对于阳心中产生了一种可以说是崇拜的感情，所以当我五年级得知我们要离开农村搬到一个小镇上时，可想而知我对于阳一下子产生了一种莫名的依恋，我写下了他的名字，然后烧了，埋在麦田里，还流下了眼泪。

我在小镇上直接考入了初中，略过了六年级，三年后考入了县城的重点中学，听妈妈说阳的成绩也不错，他初中就考入了县城的重点中学。所以当我在高中见到阳时，他因为读六年级比我低了一级，这时回想起来是一个面目清秀的小男孩。因为重点中学的三年都在为大学冲刺，我跟阳并没有太多的沟通，只是偶尔在路上遇到了微笑点头，好像我以前对于他的那种敬仰和崇拜荡然消失，因为初中时我也是打败了一个不是我第一就是他第一的男生，最后自己稳居第一，从此对于男生保持了一种高傲的心理在那里。即便如此，阳还是在我高中的生活当中还是留下了印象，那源自于一年几次的各种晚会，阳说一口标准的普通话，有时会出现在舞台上跟他的搭档表演相声，逗得大家哈哈大笑。真传于阳做小学校长的父亲，阳还能吹一管竹笛，所以舞台上的他，画着淡妆，虽然身材不是很高，却面容清俊，多少给我留下了印象，但是高中谁会特别注意这些呢，即便我在校运动会上很风光，年年长跑、短跑领先，班主任还常常谆谆教导，一切看准高考，其它什么都是虚的，还加上一句，千万不可以四肢简单，头脑发达。我们学校军校式的管理，让人连喘气的机会都没有。

再次见到阳，是大学时候了，他跟我又在同一个学校了，只不过低了一级。因为我们学校当时在搞分校区，所以我真正见到阳的时候，已经是我大四他大三大家都在一个校区的时候了。我们是第一届被搞到分校区的，几千人在一个郊区的荒野，老师都是上课时才从校本部做班车过来，所以我们虽然住着新校区的好宿舍，使用着好的教学设施，却如同一群没人管的野孩子，没有任何师兄师姐们的带领，我们叫那两年高四、高五。直到进入了市区的校本部，才开始体验大学生活的滋味。大四当我做完毕业论文，考完研究生，才有空看看周围，有时去去老乡会，以及跟本班的同学有时吃吃饭，我跟阳就是这个时候互相真正了解多一些的。

通过偶尔的老乡聚会，我知道了阳这几年大学的生活。他在商学院，恰巧我也考了商学院的研究生。所以不是科班出身的我不可避免地要去打听些商学院的消息，让我讶异地是，阳的口才是如此地流利，阳会告诉我商学院的老师的故事，他们的毕业生的去向，有时讲一些趣事，确实颇为有用，让我的心安抚不少。等真正研究生开学的时候，我才从我的研究生同学，或者阳的师兄和师姐们口中知道阳更多的故事。商学院原来是一个很独立的团队，他们有自己的乐队，有自己的刊物，有着一群所谓的才子才女们。阳就是其中一个，对于音乐喜爱的阳，进入了商学院的乐队学习吹长笛，跟以前一样，是舞台上的活跃人物。还写得一手好文章，时常在院内的刊物上发表，有诗歌，有散文。所以他是多少女孩子谈论的对象呢。我从同学口中知道了另外一个才华横溢的阳，并没有特别地留心，阳不就是我中学时在舞台上见到的阳吗？直到第一次国庆晚会上才领略了他的风采。在那次晚会之前，我并不知道长笛是什么，对于古典音乐的兴趣也仅限于当时当地电台的古典音乐节目。那晚阳跟一个女孩子用钢琴合奏了圣母颂，长笛那种音色，亮丽优美，流出来如同月光一样美，那种舞台上的效果，一下子把阳在我心中的位置拔高了很多，让阳在日常生活当中只是清秀的外形一下子上升到了俊逸。这难道是我从小认识的阳？

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这个在舞台上流光四溢的阳是我不熟悉，或者从来没有认识到的。这次晚会之后，阳的节目成为宿舍夜谈的对象，因为我是他的老乡，大家自然地就会向我打听他，可是反而是我从其他人知道的他更多，比如有不少女孩子因为喜欢长笛，追着他拜师傅，或者我根本就没有了解过阳。下次见到阳，我自然就开始询问他长笛的事情，并且夸奖他，说好多女孩子喜欢他，开玩笑说他surrounded by girls。阳告诉我说，进了大学之后，他才发现，商学院那些年是热门专业，他周围充满了达官贵人的孩子，宿舍里只有他来自于农村，他的心很孤独，有机会学习就会多学些，加上他对于音乐的喜爱，他投入了自己课余大部分的时间写作和练习长笛，有时候一天可以花上4-5个小时在校园里安静的空地那里练习长笛，至于那些想学长笛的女孩子，有几个是愿意下苦功夫到他这样呢，大部分人都只是看到了他舞台上面的光彩，有谁能看到舞台下的付出呢？说着阳淡淡地叹口气。

听到阳的描述，我真的对于他佩服地五体投地，我是个做事很随意的人，基本上什么事情能做得来就做不去，做不来就放弃了。像阳这样下功夫，当时的我打死也做不到，所以小时候的不服气这时候都自甘下拜了。当然，还有一个原因是我自己是没有什么音乐天分的，我说阳你真是天才，我好佩服你，并且真的用那种很崇拜的目光看着他，我说我喜欢钢琴，但是从来没想过自己可以去弹，阳说，你真的喜欢吗，我认识学校教钢琴的老师，可以介绍你给她，让她教你。想了想我退缩了，因为大学时我真的太自卑了，自卑到没有什么自信，也根本认为自己不可能和任何乐器沾边。阳说，你可以的，你那么聪明，音乐并不难学，说着他随口哼出一首曲子，告诉我说，这就是他上次晚会上演奏的圣母颂，问我听出来没有，看着阳哼曲子的那种洒脱自如，我更是觉得阳才华横溢，离我太远了，本来在大学里很失落找不到自我的我更加自卑了，对他说，你真的好有才华啊。我就继续躲回我那个小小的自我自怜的壳里去了。看小说，以及后来准备托福和GRE，准备出国。

研究生第一年结束之前再遇到阳的时候，已经知道他的工作不错，分配到省税务系统，他则忙着吃饭喝酒，更少看到他了。反正是老乡，又留在南京，还怕以后见不着吗？可是阳毕业之后很长的一段时间，就真的没有再看到阳了。以前在校园里见面还开玩笑说他拿了第一个月的工资要请大家吃饭的。再次遇到阳，是他毕业了半年之后，在校园里遇见他，他住在我的师弟，他以前的同学或者哥们的宿舍里。而他的工作，也不在以前他说的税务系统那里，而是在一家广告公司里。大学时我们校园里有个名教授叫做周晓红，他是学者商人，就开了广告或者策划公司，在他的演讲里经常提，我觉得这个职业很时髦，还去广告公司打过工，因此为阳高兴，就对阳说，好羡慕你呀，做这么时髦的职业，当时好像克林顿说过，不做总统，就做广告人。阳则是些许的苦笑，说哪天我请你吃饭吧。

我喜欢这样真朴至真的文字。

这些故事，写于两年前，一直没能写完，是曾经在我心中盘旋了很久的，算是心灵的一个记录，最近贴在西西河，一边修改，一边完成我想要表达的东西。

用它来种什么，用它来种桃，种梨，种春风。

阳（二）

（根据真实生活改编）

我真正开始在外面饭馆吃饭，是从大学毕业时才开始的，在那之前，一直都在食堂吃饭，不知道还有一种吃饭方式叫做下馆子以及改善伙食。记得大三那年我们宿舍8个女生AA制到学校门口的餐厅去吃一种叫做大盘鸡的菜，这是用土豆和鸡块加上青椒炖出来的菜，里面还有辣椒，一盘大概40元，吃完还有一盘面条送，可以把菜里的汁全部拌入面条，每个人分摊下来大概是8元钱，相当于一天半的伙食费，所以我们都觉得贵。毕业时，也随着大流去吃了几次，因此对于吃开始有了概念。索性的是，我在读研究生时候的同学哥哥们喜欢吃，每次都带上我。所以我对于中国的饮食文化也有了一定的认知，我的那些同学哥哥们经常教育我说，人生的目的之一就是吃吃喝喝，而且会换不同的饭店来吃，所以我渐渐对于中国的饮食文化有了些认识。

那时人真的有些天真，对于吃饭开始认真研究起来，所以有吃饭的机会都不会回绝，现在回想起来有些好笑，我师兄请我吃饭，还吃当时比较贵的基围虾，就我们两个人我也去了，吃完了傻傻的回来还挺高兴想着什么时候他再请我（不过他没有再请过我），有时文科的男生的电脑需要修，我只不过用软件整了一下，系统运作正常了，他们就说一定要请我吃饭来谢谢我，他们一个宿舍就我一个女生也欣然前往，而且这样吃饭的机会也挺多，我慢慢地了解了中国人原来是以吃来建立社交的。所以阳说请我吃饭，我就抱着好奇以及学习饮食知识的心态欣然前往，他还说是一个比较特别的地方。那是在新街口附近的毛家饭店，阳说他们单位的人经常去那里，很有特色。那是一个周六，怀着好奇跟他来到毛家饭店，我们被带到了一张靠墙的桌子上，很小的桌子，到了那里发现这个饭店比我们学生去的要好很多，算是我第一次在这么高级的饭店里吃饭，心里忐忑不安，一言一行都觉得别扭，一切都听阳的安排。

根据他的建议，我们点了四个菜，一个汤，还记得几样菜的名字，一个是牛柳炒紫苏，一个是酥饼，一个汤是什么名字我已经忘了，阳要的是生力啤酒，我喝的是椰子汁。期间阳开始跟我聊天，我平时很少跟人聊天，突然发现这么跟阳面对面很紧张，虽然一直都认识他，但好像还真的不是很了解啊。看到阳熟练地点菜以及侃侃而谈的好口才，我突然发现，这个阳好像我从来没有认识过，他跟我讲各种各样的趣事，让我觉得放松。给我讲他在大学里几年的故事，他如何写文章，如何勤奋练长笛以至于没有时间谈恋爱，当然我什么勤奋的事情没做也没谈恋爱，所以我觉得阳的说法有些好笑。

因为阳是老乡，所以我对于他就没有什么特别的戒心，通常周末我会跟宿舍的女生一起去大学生俱乐部的舞厅跳舞，现在想起来是慢三、慢四、恰、恰、恰，以及恒久不变的Disco，阳说跟我吃饭耽误了我的时间，可以陪我一起去，想想也没有什么，就跟他一起去了，其实我很喜欢跳舞，到了舞厅发现阳好紧张，让人最释放的Disco他居然不会跳，连节奏都踩不准，我说阳你太好笑了吧，你的乐感那么好，为什么放不开呢，舞厅朦朦胧胧地灯光下我看到他非常羞涩，如同一个小男孩，说别考验我，我真的好紧张，这样就没有意思了，如果蹦迪没有同伴，一个人很无聊，所以我跟阳没在里面呆多久就出来了，作为抱歉，他说可以去唱歌，阳的嗓子很好，可是这是我最不擅长的，他唱了几首歌，记得有只要你过得比我好，黑豹的歌，都唱的很好，我是真的很喜欢这个多才多艺的阳，可是我一首都不敢唱，轮到我紧张了。这样我跟阳一个算是近距离接触的夜晚最终以我和他的各自兴趣不同而结束了。

那以后跟阳还保持着联系，没有再单独吃过饭，有时候在校园里遇到聊几句，开玩笑。那时我每个礼拜都喜欢看原版电影，我们校园里有个小录像厅，电影卡都要排队才能买得到，有时我的朋友周末有事不去了，为了不浪费票，我会叫人，阳跟我去过一两次，看完电影他会跟我去校园附近的酒吧去坐坐聊聊天，他说他们工作单位上跟同事常去，跟着他我算是了解了社会，听他讲讲社会上的事情很新鲜，好像他在广告公司做得还不错，有订单什么的，收入应该也还可以，总体感觉阳是一个积极向上的人，有时想，谁做了他的女朋友一定很幸运。后来他自己租了一套小房子，从学校搬了出去，很为他高兴。还偶尔能见到阳，直到有段时间突然没了阳的消息，我的师弟他的哥们说他从广告公司辞职了，也离开了南京，就没有进一步的消息了，我有些怅然若失。

为什么生命当中留下些色彩的朋友都那么容易消失呢？

再次听到阳的消息，是我在香港读书一年以后了。

阳 (三)

根据真实生活改编

在香港的日子是忙碌、紧张、新鲜以及偶尔孤独和寂寞的，在那个年纪，大多数人都是有男女朋友或者成家了，所以单身的我，成了一帮享受了二人世界的男女做媒的焦点，他们替我着急，还经常想撮合我跟一个男生。有时去游泳什么的，也会遇到香港人对我有兴趣，比如那看管游泳池的阿勇，会指点一下我们的游泳技术，偶尔还会免一次我们的门票，我的朋友会跟我打趣，他是不是喜欢上你了。如果恋爱和婚姻成为一种社会压力，你就不得不考虑了，这些人我一个都没有喜欢的，相反却总有想逃开的感觉，难道我不正常没法喜欢男孩子吗？想想我的好朋友大都是女性，有些战栗，lesbian可是个新单词。

阳的影子像气泡一样从心底冒出来，不对，我喜欢过阳!那些小时候的事情和在南京的点点滴滴突然都涌上心头，是的，我是喜欢阳的，只是我自己太自卑认为自己没有才华配得上他，所以从来不曾想过，这个念头好像被拨开了云雾之后看到的日出，一点一点地燃烧并且炙热起来。阳是否也喜欢过我呢？好像是的，如果不然，他为什么会想教我学钢琴，还请我去吃饭，说他没有女朋友呢，他以前说过的话和点点滴滴突然都清晰起来！断线了的约会，似乎在这一刻才被续起来。我像个梦醒的人，可是阳在哪里呢？他为什么会一声不响的离开呢？这如同谜一样折磨着我。我多么后悔，以前没有留意阳的言行和一举一动，他一定是有什么特别大的打击或者难处才会从大家的生活当中消失吧，他的消息无从知道，我的妈妈跟阳的爸爸是同事，那是十几年的事情了，也无法去问他的消息。

彷佛上天知道了我的心思，这样的念头折磨了我几个月，我突然收到了一封电子邮件，那是911发生的时候，让我根本无暇去想世界上发生了什么，我只知道我跟阳之间发生了什么。阳的信写得朦胧而暧昧，但是主题我却看出来了，他也喜欢我，他说因为生命当中发生了一些事情，他不得不从大家的视线当中消失，但是心里面却一直有我的影子，即使只是生命当中的一个过客，他想联系我，只是说出以前没有说的话。欢喜地来不及的我，只想告诉阳，他不会成为我生命当中的过客，迟来的少女的初恋是那样喜悦，朦朦胧胧一点一点从键盘上敲出来，走到阳那里。于是下个假期回家的时候，我会想去见阳，尽管他有些迟疑，我理当所然地认为这不是单方面的。

我见到了阳！在家乡附近的一个小城市那里，他看上去沧桑而憔悴，全然没有了在学校时的那种风采，见到了我之后居然有那么几丝的拘谨，以前的好口才也荡然无存，只是一瞬间的疑惑，我看透了他外表之下掩盖的灵魂，彷佛还是跟以前一样，让我们重新联系在一起的，是拥抱，在经过了那么久的那么久的通信之后，一个拥抱将彼此的心连接在一起，彷佛认识了很久很久，有一辈子那样长。我有太多太多的话等着问阳，为什么他会从大家的生活当中消失，为什么他会从广告公司辞职，为什么来到这个小城市？我也有太多太多的话想对阳说，想告诉他，我愿意跟他一起建设新生活。

似乎看出了我的热切，阳开始讲述他的故事。阳说，你知道吗？我一直很喜欢你，喜欢你的自信，无论小时候还是大学时，你一直都像阳光一样吸引我。我却没有你那种对于生活的从容和自信。阳的故事从头讲起，小时候生活在农村的艰难，如何地做农活，家人如何因为是当地少数的姓氏被欺负，如何地想出人头地，以及他小时候突然遭遇人生的打击，疼爱他大他四岁的姐姐突然溺水而亡，让他们的家人沉浸在悲伤之中，这一切一切，都让他的生活从小就蒙上了一层阴郁，好像悲剧不能离开他们家一样！他人生的一个梦想就是找一份稳定的工作，吃政府饭在他来说就是很好的选择。去税务系统的工作，是他人生当中的一个起点，可是因为在进单位体检时被查出是乙肝携带者，他在大家都去报到的时候失去了工作！对于他这样一个来自农村的少年来说，那就是天大的打击！那是在一个小茶馆，我看着回忆着过去还依然悲伤的阳，不寒而栗，手中盛着花茶的玻璃杯居然坠到地板上碎了！这对于他的人生是多大的打击啊，可是我什么都不知道，我好像跟阳一样陷入了他的悲痛当中。

阳继续讲述着他的故事，他说那时我大学里所学的一切一切都是空！无论写文章也好，长笛也好，能让我吃饭吗？同时发现自己是乙肝携带者对于他自身又是另外一种打击。悲痛无比又没有人可以述说的阳，只能选择沉默以及在湖边吹长笛来发泄自己的难过。那段日子，他的同学接着上研究生的继续上研究生，商学院的工作分配都很好，唯有阳只能一个人体会那无尽的孤独和失落。生存让他没有时间继续悲伤，他只有两个选择，要么将户口迁回老家，去老家找份工作，还未必能找到，没有关系，能找到什么好工作呢，那是他不能做也不能让家人失望的。他将自己的档案和户口放在人才市场，拼命拼命找才找到了广告公司的工作，无比感激地做着这份工作，这也是他为什么一开始连住的地方都没有的原因，因为始终不能转成正式的工作，解决他的户口问题，他不得不考虑自己的出路。或者还有乙肝的问题，恰巧有个私营的公司聘他，他就离开了，想多挣些钱，同时也看看自己是否可以积蓄力量，自己创业。

在私营公司里呆了一段时间，他说他发现人生远比他想象的还要黑暗，那些权利的斗争，生意场上面的阿谀奉承，让他觉得自己真的不能来面对，最终找个机会他自己出来创业了。虽然在一个小点的城市，可是他觉得自己有希望成功，也因为这样的希望，我的影子从他的心中时常浮起，才让他有勇气联系我。我真的不知道说什么好，除了鼓励还是鼓励。这一刻我才发现跟阳比，我对于生活的体验是多么地浅薄。我的一家人都在政府部门工作，从小他们希望我可以吃政府的铁饭碗。可是我一心地想跳出大家的期望，在陈腐当中创新，所以我从小就蔑视一切铁饭碗以及中规中矩的工作，追求新鲜和时髦。阳的工作让我觉得很时髦，他的生活才是我追求的。可我哪里想到我根本不想要或者想跳出来的东西，居然是阳的梦想。当时的我是无法理解的，还心中高兴阳没有去税务系统这样boring的地方工作，动感又时髦的职业，广告公司，创业，多么新鲜啊！多年后我自己做研究做到只有十分之一创业的公司能够生存下来，自然不能体会到那些失败的十分之九是如何地难过，那似乎才是真实的人生。至于阳的乙肝病毒携带者问题，我根本不会在意，或者内心深处更深地暗合了我对于曲折有趣的生活的追求。我对阳说，这一切一切都不是问题，我是真的喜欢他的，也会支持他现在的创业。

阳说，当他在大学里再次见到我的时候，就好像找到了家的那种温暖和感觉。可是他还是很自卑，他不敢找我，但是我想学钢琴时，他却可以利用他的力量帮我。等我读了研究生之后，他的工作又是处于那样的一种状态，让他无法开口，他只能请我吃饭来看看我。现在的他，甚至比过去还差，他觉得没有资格喜欢我，更加地配不上我，他整天沉浸在生意场中，闲下来的时候，只是看看电视，连长笛都不再吹了，生活很普通很寻常。那天的茶馆里，我落泪了，为了那些彼此不能相守的过去。在爱情当中，舍弃和付出会让人成圣，也让人觉得甜蜜。当时的我就是这样的状态，跟阳见面了之后，我就下了一个决心，无论如何都要帮助阳，让他变得自信，让他从过去的阴影里走出来，让他跟我一样站在平等的位置来谈论爱情。这决定让我勇敢也让我充实自己，回到香港之后，利用自己有限的商学院知识，我去鼓励阳，我教阳如何用MSN，还记得第一次聊天时，他对于信息传递如此之快的惊诧，兴奋地我们聊了4个小时，我告诉他，在我的眼中他是多么优秀。当然，阳也在我困难时鼓励我，比如我教课时的评语不好，他也会告诉我，在他的心中我是多么优秀。有时间的时候，阳还会通过MSN语音吹长笛给我听，我会用自己的Hi-Fi给他的长笛录音。

没有经历过人生挫折的我，一向意识不到自己很自信或者说自负，也看不到我跟阳的关系之下的那种阴影。

你这篇文一共会有多少章节啊? (: