主题：【原创】嘉木读诗--击鼓 -- 南方有嘉木

单说这个例子。我如果到了

这个状态，我是不愿意活着的。我也不是为子女着想，我是为自己着想。我现在的想法，在我到达这个状态之前，在我基本无法自由行动的时候，我就会去死，这段旅途已经结束。不过人临死的时候会有特别强的求生愿望，觉得不管怎样活着都比死了好，这是对未知的恐惧，不知道能不能克服这一点。

我觉得我在歪楼

我们追求的也不过是在自己内心的道德框架下的平衡。那些不需要这种平衡感的人，自然是什么事都可以做的。亲人无法选择，朋友爱人还是找和自己一样或者类似的人吧，不会太累太痛。

是我外公的事。他在去年十月底去世了，其实在国庆时他就已经完全没有清醒过，一直挂着呼吸机，除了脖子上的青筋在跳动，看出还在呼吸，眼皮偶尔似睁非睁地动动以外，没有任何其它的动作了。

我母亲他们兄弟姐妹几人都很心痛。医生很委婉地表示：清醒的可能性几乎没有，当然，例外也是有的，该准备的东西就准备一下吧，是不是继续这样维持你们也考虑一下吧。这种话说了不止一次。

几经讨论后我母亲他们几人投票表决，除了最小的舅舅以外，其它人都赞同拔除呼吸机－－在这种情况下没有意义也徒增大伙的痛苦，别的不说，每天医院的费用都近万，这不是笔小开销啊。－－小舅舅说，这件事我永远不能原谅自己。

最后的时刻我并不在，只听说外公走的很平静。

能说我母亲他们不爱自己的父亲吗？事实上，我母亲一直说自己多年不在父母身边不曾尽孝，于老人有愧。而另外的姨则在我面前说起此事时痛哭不已。

两种选择都是痛，但又只能选择其一。甚至无法想象选择另一种的结果会是怎么样。

相濡以沫固然可敬，只是相忘于江湖怕是更难。做出一个决定很简单，但在这之后的漫漫长夜里，人的心又会有怎么样的痛楚！天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期！

活着的人，需要比死去的人更多的勇气与坚守。做出决定的人，不管做出的是什么样的决定，只要坚持下来了，我都要敬佩他们的勇气。

能摊上好的妈妈也是很庆幸的一个事

为什么要想那么多呢?

生和死都不是我们决定的,

勉强说我们决定的,也不过是我们可以努力到的极限.

去年清明,陪一个女子去扫墓.

她死去的爱人哪,明知会死,还是愿意为了爱人拼命的想活下来....明明不够坚强,还是强悍的坚持和努力.....治疗的过程痛苦得简直不能活,他还是有微微的笑容.

可无论怎么努力,还是消逝掉了..

微笑~~~~~把自己能作好的作好,那就很好了,我想.

其他的,那属于上苍的管辖范畴.

坦坦然的真勇气。

前两年我也经受了妈妈做手术那段时期。面对着她我不仅还要坚强，还要笑……心里痛苦的要死。后来手术后报告出来我们心才定下来。

那时我就在想，如果父母先走了，我该怎么办？我没法做到理性和潇洒的面对，因为他们是我的亲人，失去他们我将不再拥有，那种感觉……如同天塌一样……也许，我甚至没有独活的勇气。

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我的理解，不是誓言沉重，真正沉重的是对生活的责任，还有对希望落空的恐惧。行道迟迟，载渴载饥；我心伤悲，莫知我哀？

回杭州进湖滨幼儿园读大班之前,偶还在恐龙之乡看着红卫兵和红小兵们眼红他们的军装和红樱枪.

有一天,突然一个邻居玩伴的父母,很年轻的一对叔叔阿姨,抱着邻居玩伴在街头痛哭.因为从没见过大人哭,问了一下怎么了,旁人告诉我,那个小孩被车撞死了.偶不明白死是什么,跑回家问父亲,父亲正在做菜,于是将一只田鸡当着偶的面杀给偶看,然后告诉偶,这样一动不动了,再也不会动了,就是死了.这是偶第一次接触这个概念,至今不忘.不知诸位河友是怎样受教育,或者教育小孩的?

读小学五年级时,同一栋楼里有个同班的MM,关系挺好,经常串门.她妹妹小偶们三级,经常找她妹妹玩的一对双胞胎男孩偶也熟了.有一个周六下午,偶学校补课完回家,进大院门时,一个偶们小学的老师抱了那双胞胎中的一个走出大院门.后来得知,那个下午双胞胎去女孩家玩,哥哥坐在阳台的栏杆上,背后倾靠在晾衣绳上.绳子吃不住力,于是从六楼直落一楼.那个门洞的二楼的一个小哥哥和偶说,他就在阳台上,看着楼上面突然掉下一个东西来,把一楼的葡萄架给撞散了架(一般都是竹架),那个掉下来的东西又反弹到二楼阳台的高度,然后再掉了下去.这是偶第二次接触到死的概念,当时感觉很shock,紧接着下一周,小学里安排安全教育,从汽车的内轮差,火,水,电,总之花了很多课时强行灌输.

初二时,外婆因为肺癌,在床上痛苦挣扎了四五个月后去了.偶因为学校就近的缘故,从小学就和外公外婆住一起,连带偶吃菜的口味都是被外婆带出来的.这是第一次身边的亲人离去.外婆生前最喜欢看翁美铃版的射雕.她年轻时得过肺结核(就是人血馒头专治的痨病),病灶几十年后终于变成了肺癌.等发现时已经是晚期了.她最后几个月,经常性地半夜被痛醒,那种痛苦的样子,至今不忍回忆.

初三开始看琼瑶,知道了悲剧的力量.第一本是昨夜之灯,第二本是六个梦,第三本是一帘幽梦,第四本是几度夕阳红.大约看了六七本,全是悲剧,从此不看琼瑶,包括后来的小燕子(偶第一次看赵薇的片是一个人跑去影院看<情人结>).

第一次买的漫画是成田美名子的<双星记>,里面哥哥西瓦的GF被车撞死的情节,久久不能释怀.这套书我反反复复看了有七八遍,每次看到这个情节时,都要难过很久.当时正是<东爱>热播的时候,有时在想,我宁愿对方不爱我,也希望对方能好好地活着.

恋爱之后,世界似乎也变成了粉红色.一切不美好的事物都自动消失了.从来没有想过如果另一半突然消失了,该怎么办.蔡智恒的<第一次亲密接触>要几年后才流行开来.但是当两人分手,自己迷茫着自己的人生时,才会重新想到死亡,试图寻找着自己人生的意义所在.

曾经的刻骨铭心,变得如同一个笑话一般,自己却笑不出来.有几年的时间,完全如同一个颓废的人一般,不去想着多挣钱,不去想着编织起关系网,不去想着积累起资源,自我放逐到一个又一个的城市,观察着芸芸众生的人生.有和高官吃过几万一顿的饭,也有和三百块一个月的低保户谈着她们家小孩子读高中一年一千八的学费.偶迷茫于人生的意义和目的,偶不知道是出于对爱情的信仰的破灭,还是出于对死亡的恐惧.那时花了大量的时间去了解各种宗教,从道家内丹,到金刚藏密,以及耶苏基督,都不能令我满意.于是知道,这是无解的.

死亡是不可抗拒,不可逃避的最终归宿.

于是,重新振作起来,好好把握眼前的人,眼前的事.能够抓住的幸福,就努力地去抓住,哪怕那种幸福如沙和水一般从指缝中流逝.我的生命在和时间赛跑,不论我的生命只剩下几个月,还是还剩下几十年,都是没有差别的.

看着父母老去,他们终有离开的一日.而我自己,亦如是.若有一日,他们离去,自己亦会悲伤,而自己亦逃无可逃.这是命,无可抗拒.

去年大地震时,朋友的朋友有丧生的.那时木然地看着一张张照片,找着一切能找到的报导,晚上做恶梦.

人类并不是以个体为单位,在这个宇宙中存在着的.以前一直以为自己结婚后会是Dink,但地震后,突然很想多生几个.只是现在还没有哪个女孩愿意一起努力

悲伤时便悲伤.悲伤之后,继续用生命和时间赛跑.

关于嘉木兄的这个问题，嘉木兄和诸位可以去看看润树兄的系列《养儿育女》,说不定会有所获。

我对生活的想法是别想那么多有的没的，踏踏实实过日子就好。责任，当不把它当做责任的时候，好像就很自然地履行好了；希望，当根本不怀有什么希望，只好好待人，似乎也就无所谓恐惧了。