淘客熙熙

主题:【原创】也来说说我对婚姻的困惑 -- 光明女神

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家园 这个这个

我对汉学家有意见,啥时候对北大的知名专家有意见了?

再说了,你本来说的是文史的博士,啥时候主角又变成北大的知名专家啦?

偷换概念这一招,没玩好。

家园 我觉得蒹葭河友的这个建议不错

那就选择培养一个能跟自己交流的人

我觉得您可以找个比较有潜质(就是爱好文史,虽然目前水平还没您高,但是有很好的悟性)的男生,再让他加大阅读量,如果他是爱您的,我想也是乐于这样做的。我想,几年工夫下来,成效会很显著了,估计可以达到和您pk的程度了

家园 呵呵,男人是不能培养的

也培养不出来,这不是自己找罪受吗?

现实一点的话,放弃对文史的要求,更具操作性。

家园 我说的意思是专业知识

男生为了追女生,投其所好的事很多的呢,如果那个他为了追求您,自己有意识的加强这方面的学习,那最后不是大家皆大欢喜么。

如果放弃这样面的要求,您自己不是特别难受么。

家园 准确的说,是放弃过高的要求

不必要求他在文史方面和你旗鼓相当

只要他对此也感兴趣,有自己的见解,对你这样文史方面咄咄逼人的气势也能够容忍

平时生活上能关心你,体贴你

这样的要求,应该也不算是特别高吧?

家园 呵呵,每临大事有静气。

虽然说读书多了未必见识就高,说不定只有厚度没有深度,但是,既然眼界已经高了,就没办法再低下来,只能死抗了。

女人要喜欢一个男人,没有点崇拜感是不行的,你随便找个人嫁了,心理就不平衡,那种心有不甘的感觉,在潜意识里就会发酵,会越来越严重,慢慢的自己不痛快,对方也不爽,一步一步升级,最后结果一定不会好。与其开始就不那么情愿,后来再破裂,不如一个人清净,还能过点儿自己的小日子。

慢慢等吧,除非开始就有像样儿的感情做基础,日子是凑合不了的——你的性格是忍不了跟那样的人相处,过那样的日子的。除非你灭了自己心里的那股劲儿,可惜天性是没办法改变的。

婚姻是大事,错了就回不了头,对女人尤其严重。一定要顶住别人的压力和自己的彷徨,否则以后后悔就来不及了。

家园 这个不对,男人是可以培养的,只不过,嘿嘿

培养出来的男人,往往都会落到别人的口袋里,哈哈。

其实优秀的男人,也是经过多次的磨练而产生的么,而实际上这个男人所经历的女人们,其实磨砺的效果是最显著的,哈哈,只不过,所有的磨砺往往也是伤害罢了,所以到最后,造就他的人永远都不是能得到他的人了。

所以那句话是有道理的啊~~女人要做男人的最后一个女人,而男人却要做女人的第一个男人,嘿嘿。

家园 我扛得住一时,扛不住一世啊

面对父母的泪水,我扛不下去啊,既然对他们做出了承诺,就要遵守。

浅见
家园 所以说少女情怀总是诗呢

我是说在她的少女时代,她爱徐,是肯定的。后来么,不好说了。爱情也是会变化的……

家园 呵呵这事你自己心里可是要定的住,

说穿了,父母能管你几年?你现在扛不住他们的泪水,以后就是他们扛你的泪水。

等到你天天心灰意冷了无生趣甚至以泪洗面的时候,他们跟着哭有什么用?

承诺也要看什么样的承诺,你承诺的是自己的幸福,不是他们的被欺骗和你有人嫁就安心。真疼你就不该害你。

你身边应该有太多婚姻不幸的例子,吓唬一下老同志啊:)

任何人的感情或者婚姻,都会和老同志发生想法冲突,怎么处理,还是要自己拿主意,当然方法是要讲究的。

感情这东西,没有那一瞬间的心动,没有想起他来就心里暖暖的甜甜的的味道,没有心理上对他的依赖感,绝对不会幸福,就成了自讨苦吃了。

慎重。

家园 文史类问题可以

到西西河里来谈。这里高手如云,合起来总能满足女神MM的要求的。

窃以为婚姻的基石是彼此尊敬和信任,当然爱恋对方是前提。熟语说“无价宝易得,有情郎难求。”“愿得一心人,白首不相离”都和对方的读书量不成正比。

而能够相处融洽的关键是两人价值观一致,即在心中各种要素(金钱,人际关系,对父母,长辈的态度等等)的先后排序。

家园 del
家园 说句正经的

您的要求偏高了一点。您提到的那些文学作品,我是一遍都没遍。就是最通俗的金庸的书,我还是原来借同宿舍人的光,囫囵吞枣地看了一点。一般是人家借一套回来,当人家看一、二册的时候,我看三、四册;等到人家看三、四册的时候,我再回过头来看一、二册。所以各个人物的出场顺序在我的脑子里全是乱的

换个角度,当您发现能和您交流的人很多是您的同事、您的约稿对象,可不可以说这是您的职业水平?假如您找的那位不是这个领域的,这好象是在用professional去要求amateur了。当您提到版本起源流变之类,我脑中浮现的景象是一个数学家,在和人谈论陈景润的1+1有几种途径去证明

当然了,要求高就不一定不好。找伴侣是很个人的事情。满意不满意取决于您把精神层面看的重,还是把物质层面看的重(物质的意思并不一定是钱,比如能不能按期完成任务)。事情没有十全十美的,但根据侧重点的不同,可能有以下几条出路:

(1)标准不变,知音最重要。既然费很大工夫在找,当然就要找个好的。

(2)不要求相同兴趣爱好,但至少还算有品位的。简单地说,不能是俗不可耐的。至于兴趣爱好嘛,如果不能改变对方,就改变自己喽。你看咱们河里的[ 月色溶溶 ] ,人家可以对量子力学培养兴趣。

(3)彻底物质化,坚决完成父母交给的任务。

自己没经验,瞎说一气。不过,您要选择第三条路的话,我这儿有一个超额完成任务的例子。人说榜样的力量是无穷的,看在您身上灵不灵:

话说有一天,我在单位里跟一个拉美裔的小姑娘瞎聊。小姑娘长得不错,年纪嘛也就三十出头。我问她我怎么前一段时间没有看见她,她说她在家带孩子(new baby)。我接着问这是不是她的第一个孩子,她说:No, this is my first grand daughter.

家园 柴米油盐酱醋茶 不是小事

先给妹妹提个醒。

葛教授说过一句话深得我心。

Marriage is not just spiritual communion and passionate embraces; marriage is also three-meals-a-day and taking out the trash。

家园 痛苦挣扎ING

任何选择,都需要承担后果,目前,对自己需要承担的后果估计不足,不知道会不会后悔。

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