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主题：【原创】过堂风的那些年（1）——冒牌地理课代表 -- 过堂风
家园 【原创】过堂风的那些年（7）——送给认真爱过的人（十） 那天晚上，我的心里平静如水，消息来的太突然，你只能在嘴上机械的应着，感觉就像一切都不曾发生过，两个人只是闹了别扭，或者只是一场梦，醒来的时候，她依然在某个地方等着你。最初的那些日子里，完全感觉不到痛苦，一切都按照惯性进行着，学习、休息、吃饭、睡觉。
很长一段时间，我都不能接受这个事实。夹在日记里的纸条上她写的那些话“爸爸今天拿着脑电图去医院复查了，希望是良性脑瘤，无论结果怎样，永远喜欢你。”教室后面有同学吵架，回过头去看，她摆摆手示意我专心看书的情景时刻提醒着我她的存在。
当我摊开信纸准备写信的时候，才发现爱情像一颗流星划过天际，只留下刹那的美丽，便消失在无限的夜空里，原本期待着永远，却连许愿的瞬间都没有，而我已经永远的失去我最爱的人了。
爱一个人有多深，等她离开的时候痛苦全都会告诉你。还有什么是比忘记自己深爱的人更难的事情吗，你明明知道彼此相爱，又要说服自己对方已经不再爱你，于是你开始怀疑整个世界；你已经发下誓言一生只爱她一个人，又要面对新的开始，于是你不再相信有真爱和永远。
失去她之后，我才发现，原来自己的心一直固执的停留在十五岁那个曾经失去她的地方。我用刀子撬开心里那层坚硬的壳，艰难的想在心底把她抹掉，却发现她没有了，心也没有了。只有一个坚硬的物体在那里，没有感觉，没有爱，没有快乐，没有疼痛。
于是有一天，那个心里一直在哭泣的孩子，无论他的心是十五岁还是二十五岁，终于知道他要等的人可能不会来了，于是他开始犹豫，开始试着一个人赶路，尽管一步三回头，疲惫的时候还幻想着她能像以前一样，赶上来给他擦擦汗，说两句俏皮的话，再后来他奢侈的幻想着哪怕只是看到她的背影，甚至只是她的味道也好，有一天，连最后的幻想也破灭了，他知道她永远也不会来了。
从那一天开始他就不再是男孩了，他开始风雨兼程，有些人给他帮助，有些人给他嘲讽，有时候一帆风顺，有时候头破血流，可是他一点也不在乎，因为他的心已经没有感觉了，他只记得当初他们一起幻想着的幸福。
我依然记得当初的誓言，既然爱一个人就要不离不弃，我们都曾经认为自己是对方的负担，以为一次又一次狠着心说出的分手就是爱，就能让对方忘记了过去继续前行，希望对方能找到一个比自己更爱他|她的人，默默祝福，而自己心甘情愿的选择在分手的岔路口无助的哭泣和等待。
当初等待的时候，我曾经失望过但是从来没有恨过她，我早就原谅她了，只要她幸福就好，自己不能给的幸福，希望她能遇到比自己更爱她的人，至于为什么她没有回头，我当初想了很久，一会觉得可能是性格不合适，一会觉得可能是她从来也没有爱过我，在这个问题上我从来没有得到过确定的答案。也许那个时候太年轻了，她从来就没有爱过自己吧，我这样安慰自己说。
家园 【原创】过堂风的那些年（7）——送给认真爱过的人（九） 爱上你的那一年
从未想过会有永远
只想翻你的日记
幻想着陪伴你走过童年
爱上你的那一年
总觉得离爱情太远
还未握住你的手
便去追寻新的缘
来不及看你的眼
爱上你的那一年
我开始变的多愁善感
你象春风从身边轻轻拂过
微笑的眸子在我梦中若隐若现
爱上你的那一年
我才知道时光有多么短暂
冬天到来的前一天
你用泪光告诉我
永远长不过瞬间
在美丽幸福降临的一刹那
我们慨然说再见
好像每一个人在年轻的时候都曾经是文学青年，有一段时间，我在书店里发现了《挪威的森林》，从此迷上了村上春树，一发不可收拾，那种流淌在字里行间的淡淡的忧伤，正契合自己的青春，在爱情的幻境中我写下了上面的诗，只为喜欢其中的意境，没想到成了自己感情的写照，而它又一次以出人意料的方式降临到我的身上。
初进大学，我和所有人一样欢喜而新鲜，我把所有的感受都写下来，用一整天的时间，用一整本信纸打草稿，然后写成三页信寄给她，信心满满的期待着她的回信。
等了一个星期，没有回音，或者停留在路上了吧，我这样安慰自己。等了一个月，还没有回音，也许是学习太忙了吧，我有点小小的担心，但是什么也没有表露出来，如果她没有时间回信，那我就继续写吧，第二封信，第三封信……就这样每个月写一封信，依然没有回音，我把所有美好的、欢喜的事情写在信里与她分享我的快乐，尽管我的心开始慢慢的沉下去，我还是努力不让她感觉到我的担忧，它像一滴水，在深夜里不断蔓延，无可阻挡的，我不敢问，也不敢多想，我只是焦急的等待着假期的到来，期待着与她的再次见面。
“为什么不回我的信？”放了假回到家，我迫不及待的约出她来质问。“……病了，在医院里住着，不好意思再麻烦别人寄信。”她轻描淡写的说。“我去找过你妈妈，她和你说过吗？”她抬起头问。“没有啊。”我很奇怪她会问这样的问题。“前几天，我给你家打过电话，是你妈妈接的，她和你说过吗？”她又抛出了一个问题，我知道妈妈不喜欢她，可是没有想到与我有关的事情也要隐瞒。那时候太年轻，不懂得女孩子的心思，不懂得她想说什么，也没有问那多么多，只是对那个牵强的理由产生了怀疑，难道写一封信寄出去就这么难吗。
两个人边走边聊，也许是距离产生了陌生感，虽然只是短短的几个月没见，可是我感觉到两个人之间总有些地方不对劲。不知道为什么，这天的话题绕来绕去总是绕到妈妈的身上，“她有她的苦衷啊，那个时候……”还没等我说完，“那你就是在怨我啦。”她大声的向我喊。随后是两个人长久的沉默，我不愿意伤害我生命中任何一个人，却没想到这一次见面和争吵成了我和她的永别。
“我们两个已经不可能了，你应该找一个温柔、贤惠的女孩。我喜欢比我大几岁，有点坏的男生。”她的眼睛望着远处，一字一顿地说。我做梦都没有想到我们会以这样的方式分手，事情来得这样突然，我不知道该说些什么，我知道她的性格，决定的事情从来不会改变，从那一晚开始，我永远的失去她了。
家园 【原创】过堂风的那些年（7）——送给认真爱过的人（八） 很快，填报志愿的时间到了。“你坐下”，爸爸端坐在沙发上，目视前方的墙壁，仿佛在和镜中的自己说话。“填报志愿的事情我已经想好了，最北面到北京，最南面到南京、上海，最西面到西安，在这个范围内的学校你自己选。你发现没有，从小到大，各种考试的录取比例差不多都是11比1，你还有潜力，在大学里还要继续努力，不要谈恋爱……你Y伯父家的姐姐当初在南大就是因为……”我端坐在茶几的另一边，仿佛像来天朝朝拜的附属国一样诚惶诚恐的听着爸爸的与其说是建议不如说是训示的谈话。
高考完的那个星期，我把所有的课本、资料统统扔到垃圾堆里，从小学开始，我们日复一日的重复学习着毫无用处的知识，中学学习一遍，高中再学习一遍，到了大学里再像白痴一样重新开始，学校里永远想把一个有血有肉有思想的人洗脑成一个可以随时更换的螺丝钉，却从来不交给孩子什么是爱，如何去爱，怎样才能不去伤害别人和自己，我从来没有像现在一样咬牙切齿的痛恨着自己的中学时代，尽管按照它的标准，我还算个不错的成品。
当我遇到爱的时候，身边的一切人都在以爱的名义阻挡我，难道所有的人都对，而我的爱是错的？我曾经迷茫过很久，难道世界只能是一分为二的吗，难道我只能在亲情和爱情中取舍吗，或者只能在学业和感情中选择放弃吗，但是无论如何我暗下决心，不管以后怎样，我永远都不会回到这个让我无比伤心的城市里，永远不。
“听说去年考上的一位校友大一就报考了英语六级。”尽管还没有开始大学生活，她已经在规划着大学的生涯，口气里透露着羡慕。“那又有什么了不起的。”我不屑一顾地说，好像男人都一样，永远不能忍受自己喜欢的女孩在自己面前提起其他的男生。“你总是这样，谁都看不起。
”她撇撇嘴，委屈的说。“不说别人了，对了，我一直很想去北京。”我热烈的期待着她的回应。“我哪里都不去。”她看着我的脸急匆匆的脱口而出，语气里仿佛有些气急败坏。“为什么？”我有点摸不找头脑。“爸爸身体不好，我要留在身边照顾他。我哪里也不去。”她认真的对我说。那个时候很年轻，也很自私，没有同样的境遇感受不到她的心情，也不知道说什么，我曾经暗自发誓，要永远离开这个城市，对于明天我不确定，但是我知道，我的幸福，我们的幸福不在这里，永远在未知的别处。
几天以后，她选择了本地的一间大学，我选择了离家一千公里之外的一所学校。
家园 【原创】过堂风的那些年（7）——送给认真爱过的人（七） 那段时间，心底的最后一丝柔软也不存在了，我最宝贵的只剩下那些美好的回忆了，我决定把自己完全封闭起来，不想让任何人进来打扰心灵的宁静，如果不是非常必要，我不再和任何人说话，不想参与任何集体的活动。在班里，我成了沉默寡言而又无足轻重的人。所有的精力都用在了功课上，有几年的时间仿佛永远无法入睡一样，睡眠也只是睁着眼躺在床上，剩下的时间就像拼命一样埋头苦读。
两年后的七月，我相信我和她都已经跨过了十五岁时人生面临的第一道门槛。每天晚饭过后，爸爸妈妈一同出门散步，在路上接受熟悉和不熟悉的人的恭维，那些溢美之词极大的满足了他们的虚荣心，他们也毫不吝啬的对前来请教的家长们传授起育儿经验。
一天午后，老友匆匆来访，把我叫到书房，神秘兮兮的从怀里掏出两本书，低声对我说：“某某，托我送给你的。”是刘墉的《萤窗小语》第1、2部，我的心一下子悬了起来。
打开扉页，夹着一张纸条，是我所熟悉的字迹，“在新华书店挑了一下午，希望读完能对你有所启发。某某”好像这本书是刘墉写给自己儿子看的，教给涉世未深的年轻人明白社会上的人情世故，如何处理人际关系，还是她了解我，在即将走进大学的时候这正是我们所需要的教育。
合上书本，一种混合着甜蜜、紧张、羞赧的感觉弥漫在心里，一切都变得轻盈起来，整个人像浮在空中一样，和别人说话的声音都变得遥远了，一种曾经熟悉的发自内心的微笑挂在嘴角，对她的怨恨就那样
快快的消失的无影无踪，我强烈的期待着与她的再次重逢。
终于可以不用再躲避，也不用在意别人异样的目光了，几天后，等我在约定的时间赶到学校的时候，她已经等候在学校门口的商店前，还是那颗熟悉的法国梧桐树下，因为放假，商店的生意门可罗雀，我又想起三年前中考的那个早晨，尽管她已经准备好了考试用品，我仍然固执的带着她买了铅笔、笔芯、橡皮、小刀、三角尺、最后再加上我最喜欢的钢笔，这些东西必须用我买的，我才能安心的走进考场，等考完第一场的时候，我就在考场外面这颗熟悉的梧桐树下等她，一位本校的老师看到我们走在一起，追上来，无由来的问了一句：“你们是本校的吧”，看到这些旧物，往事如电影般一幕幕浮现在眼前。
两个人什么也没有说，仿佛商量好了似的，一起沿着我送她回家的路慢慢走着，昔日呼朋唤友般热闹的街上已不见了同伴们的踪影，只有我们两个人不时现露在法国梧桐树叶斑驳的背影中。
心中总有千头万绪，却不知从何谈起。“你送的书我收到了，谢谢。”我低着头仿佛在对地面说话。“嗯”，她只是简单的回了一声，随后是长久的尴尬的沉默。“你知道当初为什么我要分手吗？”我忍不住说出了藏在心里三年的问题，“班里同学传你和某某好了。”也是这个理由太过于牵强和幼稚，甚至没有解释的价值，她从鼻子里藐视般的哼了一声，算是对我的回答。
“你当初写给我的那张纸条，我一直留在日记本里，撑不下去的时候就拿出来看看激励自己。”她很认真的看着我的眼睛说。“对不起”我发自内心的向她道歉，以为她也能像我忘记当初的怨恨和怀疑一样只是当成我们感情的插曲。
那几天，是整个高中时代我最开心的时光，每天晚上我们吃完晚饭就在约定的地方慢慢的走，仿佛要把几年里没有说的话都说完，时间总是过得那样的快，三四个小时转瞬即逝，在我们依依不舍的目光中道别，然后期待着明天的重逢。干枯的心灵仿佛有泉水涌出般不停的被充满。我开始充满憧憬的幻想着我们美好的大学生活，未来的工作，甚至还有我们的婚姻和孩子。我沉浸在短暂的幸福中，却丝毫感觉不到这是永别前的回光返照。
家园 【原创】过堂风的那些年（7）——送给认真爱过的人（六） 人们往往希望自己的爱情无比坚强，其实更多的时候它很脆弱，甚至经不起一句流言的伤害。如果是在以前，我会淡淡的一笑而过，其他男生邀请她回去玩的时候，她拒绝别人的理由就是要同时带着我去。或者看着她和其他男生说笑，我就会显示出不开心的表情，等着她的解释和安慰，她说的每一句话我都深信不疑，那些小小的争吵也成了爱情中的甜蜜。我终于抵抗不住巨大的压力，虚弱到连吵架的力气都没有，再没有比背叛更大的打击了，对感情的怀疑成了压倒我可怜的自尊的最后一根稻草。
我草率地写了一张纸条，无比冷酷的宣告我们关系的结束，没有理由，就像她毫无理由的背叛我一样。没有期待中的哭闹，甚至连质问都没有，她只是默默的接受，这样的表现让我更加相信之前的怀疑，我们终于分手了。
到今天，我依然想不起来纸条上写了什么内容，但是对她的伤害是如此之深，她把它留在日记里，时常拿出来激励自己。爱和恨一样是能量巨大的东西，爱让我们沉迷，现在恨成了驱动彼此前进的动力。那个时候，对分手还没有太多的感受，以为只是逃避对方和不再说话，甚至不能接受分手的事实。
有一次她的同学急切的找到我说，她上课的时候晕倒了，想让我把她送回家，我犹豫了一下拒绝了，然后躲在教学楼的阳台上看着别人把她送回家，心里像滴着血一样疼。
冬天来了，她报名参加10公里越野跑，训练中晕厥了几次，这样的跟自己较劲让我更加为自己当初轻率的举动感到无地自容。
每四个星期有一个下午的休息时间，那是我最难熬的时刻。就像习惯了每天上足了发条一样奔跑着生活，一旦停下来去不知所措。每次我都把自己一个人关在房间里，戴着耳机一遍又一遍的听辛晓琪的味道，坐在书桌前望着窗外那片狭小的天空发呆。
“以后你走在我右边吧，这样车来的时候我可以保护你”，她总是以这样的方式蓦然出现在我的视线中，或者在午后忽地醒来，匆匆抓起书包，想着不要晚了送她回家，走到门口才回到这冷酷无比的现实中，就那样无助的靠着墙壁，任凭泪水静静的爬满脸庞。
家园 【原创】过堂风的那些年（7）——送给认真爱过的人（五） 度过了漫长的八月，终于等到了开学的日子。在缴纳了一定的赞助费之后，我和其他同学一起又重新相聚在同一所学校里。刚到学校就看见她在门口等我，两个月不见，就像间隔了两个世纪一样漫长，经历了这么多，四目相望，才发现自己虚弱的连打声招呼的力气都没有了。
高中的生活紧张而沉闷，我努力把自己封闭起来，不再和以前的朋友联系，也不想认识新朋友，最好的朋友不计前嫌写信鼓励我，信被藏起来，2年之后，高中毕业的时候才交给我。爸爸妈妈没有给我戴一顶差等生的帽子却把它刻在我心里，我必须用奖状当成砂纸，把它一点一点磨掉，即使早已血肉模糊。
爸爸妈妈的监控更严了，每天放学的时间必须准时，晚一分钟都不行。买资料剩下的钱还要全部上缴，再也不让在外面吃饭了。
我们分班的时候没在一个班，还算谢天谢地，总算在一个教学楼上。我的教室在二楼东，她的在一楼西，每天上学的时候，我会转到楼西，从她的教室门口经过，再绕整个楼去自己教室，每次这个时候她就心有灵犀的抬头看看我，她住校了，我走读，见面就只有这奢侈的几秒，虽然我们从来没有约定过。
有一次和太太轻描淡写的说起自己的高中时代，她非常惊讶的说，你为什么不离家出走。是啊，当时为什么没有离家出走呢……
很多次这样的场景都在重复着，晚自习课间休息的时候，放着自己教室附近的水龙头不用，转到她们教室附近，借着彼此擦肩而过的机会递张纸条或者人少的时候说句话，看到她的字体心里面就会暖暖的。
那个时候，我和她就像每个人都背负着家庭的十字架，日子不是在青春中奔跑着生活，而是背负着父母期望在地方艰难的爬行。毫无疑问，考大学，在大学还没有象今天这么容易上之前，恐怕是我们生命的最高价值。
然而，最不愿意出现的事情还是发生了，那样毫无征兆的。上高二的时候，一天晚上课间休息，听见一位同学喊了一句“某某和刘某某谈恋爱呢”，仿佛晴空里一声炸雷，刘某某是我们班的，后头望过去，是初中我们一个班的同学，我们的事情他当然知道，他见我看他，就转过脸去，旁边也没有什么其他人，他这是在跟我提醒呢。抱着将信将疑的态度，下了晚自习从她的教室门口过，没有看到人，走到我们教室楼下，看见她正和另一个女同学在等人，过了没几分钟，刘某某下了楼，几个人有说有笑得往外走。那一刻感觉就像天都塌了一样。心就像从自己身体里飘出去了，没有丝毫的感觉。我为了你，宁愿放弃父母，放弃朋友，放弃整个世界都不在乎，你不可以这样欺负我。回家的路上，泪水不知不觉流淌了下来。
家园 【原创】过堂风的那些年（7）——送给认真爱过的人（二） 我们在一起的时候还不到十五岁，我依然记得我写给她的第一封信的开头，“这是我写的第一封情书，也是今生今世我写的最后一封情书……”，晚自习课间休息的时候，象做贼一样塞进她的书包里，然后整个晚上在惴惴不安中等待天明……
我们终于在一起了，平淡、充实而幸福是我对那段日子的印象。象所有羞涩的初恋一样，我们不敢在同学和家长面前表现出对彼此哪怕是一丝的好感，真正属于我们两个人的时间只有下了晚自习我送她回家的路上，短短的一段路，总有说不完的话，依依不舍送到家门口说过晚安之后，转过身去就是拼命的骑车往回赶，如果回家晚十分钟父母都要怀疑。为了能有更多在一起的时间，我们是班里最早到教室的学生。每天晚上做完功课基本上都快到12点了，怕第二天睡的太熟起不来，又不想订闹钟影响父母休息，就在窗台上放一面小镜子，把路灯的光反射到自己的脸上，每天早晨5点半，天还没有完全亮起，站在对面都看不清彼此的脸，我先从教室的窗子跳进去，搬好椅子，再跳出来扶着她从窗子里进去，全校连灯光都没有，就点着蜡烛开始晨读，就这样一直读到7点负责拿钥匙的同学来到开门，我们只是那样坐在各自的座位上忙自己的功课，对于我来说，能感受到自己所爱的人在那里就是一种莫大的幸福。
我很庆幸，那时候可以不用考虑地位，家庭，金钱，成就。甚至在家里不给零花钱的时候，依然能感受到彼此的心意。我打开书桌，凌乱的课本、文具收拾的整整齐齐，每年端午节她的书包里都会有一份粽子和鸡蛋，我不知道这是不是爱，因为我从来没有对她说过我爱你，我相信在彼此相会的目光里她能读懂我的心。
尽管我们小心翼翼的保守着只属于两个人的感情，终究纸里包不住火，好友、父母、老师知道后竟然立场出奇的一致，坚决反对我们在一起，理由也很简单，你们还小，不要因为感情耽误了前程。年级里的两个优等生居然也早恋，很快我们就变成了公众话题，学业已经很累，又要面临师长苦口婆心的教育和父母软硬兼施的压力，还有身边同学的流言和议论。
终于，我们的感情面临了第一个重大考验，平时关系最好的兄弟某天晚上抓住我的衣服领子，把我拽到一边质问，你住在城市最东边，她住在城市最西边，为什么你每天都要送她回家。老大，现在是什么时候了，你要考不上重点高中，我们弟兄几个扇你的耳光。过了几天，她哭着来找我，可能我的兄弟看我依然不能自拔，直接找到她，让她不要再纠缠着我。对不起，我的好兄弟们，我知道你们的心意，如果时光能够倒流，我不会说出那么伤感情的话，难道爱情和友情不能兼顾吗，为了感情我却失去了好朋友们。
家园 【原创】过堂风的那些年（7）——送给认真爱过的人（四） 一天晚上下了课，我把她送到胡同口，第一次握着她的手，鼓起好大的勇气才发现这个性格中从来不服输的女孩的手是那么的柔弱，凉凉的，一种悲壮的感觉涌上心头，我心爱的人啊，我愿用一生一世去陪伴你，保护你。那天晚上我们就这样说着，不知道时间过了多久，真希望世界就那样凝滞，我们的爱就能活在永恒了。
回到家里的时候，已经夜里十一点半了，妈妈出去找我还没有回来，我的事情终于被全家人知道了。爸爸的反应我已经不愿意回忆，如果善解人意的妈妈都坚决反对，爸爸可想而知，我依然坚持自己的信念，如果爱一个人即使需要和家庭决裂，那我也不会在心里犹豫半点，虽然表面上顺从。
中考前的一个星期，学校放假了，要给参加高考的哥哥姐姐们腾出教室，我们各自回家复习。那个盛夏炎热的午后就像一部沉默的西部片被定格在我送她回家的路上，我不知道这是我最后一次送她回家。有一个星期的时间不能见面，那个时候没有电话，没有手机，也没有互联网，有整个下午的时间可以送她，不用担心爸爸妈妈已经严格设置的时间和监视，我们走的很慢，恨不能把一个星期的话都说完，胡同口终于到了，白天的时候人来人往，我们不能过多的停留和交谈，因为很容易被她的邻居和家人发现，我很惊讶的发现自己曾经生活在那样一个保守而含蓄的时代，而爱一个人曾经是那样大逆不道。
分别的时候，我们互相祝对方中考顺利，走出去很远，回头看时，她依然站在原处，和以往都不同，心里象是有种不好的预感，我只能陪她在路上，却到不了终点，没想到一语成谶。
黑色七月不是只给经历高考的人经历的，有些事情对两个十五岁的人来说，无论是精神，智慧，还是生活经验都超出了他们的能力范围，在压力面前，尽管我们都尽力了，还有出乎意料的没有达到重点高中录取分数线，尽管只差几分而已。
受打击最大的是爸爸妈妈，他们从我上小学开始用满墙奖状在同事和邻居面前积累的脆弱的自尊都崩溃了。人的记忆是有选择的，我努力回忆自己是怎样艰难的爬过15岁的夏天的。其实，连一夜之间都变成了漫长的时间，在妈妈的同事带来坏消息的那一刻起，仁慈而满有能力的爸爸不见了，变成了早晨6点起不来就用皮带抽打小腿、撕烂所有课外书的陌生人。
有一天爸爸带回家一份报纸，上面有他同事的儿子高考被两所著名大学录取的消息，让我看完之后用一种慢镜头般的速度当着我的面一点一点把报纸撕碎，同时用泼妇骂街才能说出的脏话摧残我的自尊。他成功了。
如果一个男孩子都是这样生不如死，那么我爱的人，你又是怎么熬过来的呢。
当你把自己心底最柔软的地方毫无防备的展现给你最信任的人，盼望得到安慰和鼓励的时候，得到的却是毫无顾忌的伤害的时候，你会把心底的柔软用椰子般坚硬的外壳包裹起来，尽管血缘依旧，尊敬依旧但是有些事情发生了是永远无法弥补的，爸爸再也得不到进入我内心的钥匙了。
我再也不是优等生群体的一员了，也没有朋友了，和父母的关系形同路人，尽管每天备受折磨，我依然没有失去我的爱，虽然没有见面，但我知道我爱的人依然在某个地方等我。
家园 【原创】过堂风的那些年（7）——送给认真爱过的人（三） 第二个考验来的更猛烈，有段时间她检查出来肺结核复发，需要每天打针，一个不到十五岁的女孩，每天下了晚自习自己背着书包到医院打吊瓶，在病床上复习，第二天早晨五点半赶到教室上早自习，这么多年了，我没有见过比她更坚强的女孩。那段时间，我想多陪陪她，晚上自然是不可能，下午放学到上晚自习中间有一个半小时的休息时间，我能陪她的时间也只有这么多了。于是我向家里撒了谎，以节省时间为由，下午饭就在学校吃，不回家了。要饭钱的时候，我妈意味深长的看了我一眼，因为从小到大给我的饭钱，我从来不会去吃饭的，家里不让买课外书，我只能从三块、两块的早饭钱里省，后来家里发现了，宁愿早晨六点起床做饭也不让我在外面吃饭，因为这个原因也从来不给零花钱。
过了几天，她告诉我说有一个中年妇女在教学楼上打听我在哪个教室，我听了也没在意，后来才知道是我妈不放心，偷偷到教室外面监视来了，那算她们两个人的第一次见面。
中考前的最后一次模拟考试结束了，我记得很清楚那是一个下午，我骑车送她回家，刚出校门口就遇到我姑姑，她是专门来找我的，看看复习的怎么样。尽管之后的路程我们都是走着的，但是我总觉得背后总有姑姑的目光盯着，陪着她说笑的同时，心里却一直在往下沉。果然，第二天下了晚自习我妈一反常态的来到我的房间，问：“昨天你带着的女孩是某某吗？，你姑姑都和我说了。”“是，你怎么知道是她？”“你天天吃饭的时候都和我们提起她，我原来一直不相信，其实我早就知道了，我好几个同事的孩子都在你们年级。”“……”“你和她在一起不行，马上就要中考了，你爸爸前段时间心脏不好出院，怕耽误你学习都没让你去照顾，他的身体你也知道，就怕受刺激，妈求求你，为了你爸爸……”妈妈边说边哭，从小到大，妈妈一直是家里的支柱和灵魂，从来都是乐观开朗的，这样的哭泣我还从来没还有见过，那天晚上我就那样在书桌前面呆坐着，脑子里一片空白。
那些天里，考试一天天临近，心里反而越发的不把考试当回事，好像有某种预感似的，越发的对她依恋，恨不得时时刻刻都和她待在一起，仿佛时间过一秒少一秒似的，和她在一起的日子是我有史以来最开心，最轻松的，尽管天空已经亮起闪电，我们却彼此沉浸在爱情的甜蜜中，也许是没有察觉即将而来的暴风骤雨，也许更多的是一种自信，相信爱情的力量能够战胜一切困难，还有那些我们一起努力的憧憬着的美好的未来。
家园 【原创】过堂风的那些年（7）——送给认真爱过的人（一） “我见过你儿子的照片……”
“从哪里见到的呀？”
“你自己找找看……”
今天打开很久没有上过的校友录，发现一个月前有她的访问记录，儿子满月的时候在校友录上发了一张照片做头像，还有一个月前她加入我高中班级的申请，老友贴了一首《十年》的歌词，在充满了儿女温情和照片的留言中显得无比突兀，我知道，那是他作为一个知情人无言的默契。
十五年过去了…… 声音、语气、暖暖的感觉、梦里曾经熟悉的场景，好像时间并没有改变什么……
“……时间过得好快，十五年过去了”把车在路边停好，握着电话的手有些发抖。
“你知道吗，7年前我在这个城市里见过你”
“那一年大学毕业后我就在这里工作，虽然之前从来没有来过这里”
“当时在商场里等电梯，你出来的时候擦肩而过，不敢相信看到的是你，一直到去年在街上再看见你。
我已经好几天没有睡着觉了，一直在想要不要和你联系。就像当初你鼓足勇气给我写信一样，我也是鼓足了勇气来打这个电话。”
“……你爸爸身体还好吗？”
“…他去世了，我儿子5个月大的时候。人生真是世事无常，还有很多遗憾没有弥补”
“你一直是孝顺的女儿。何况这只是暂时的分别，到最后我们都会在天堂里相聚”
“……”
“怎么不说话？”
“我经常梦见你，还有一次梦见你妈妈领着一个小孩，我在梦里还想着不要让她看到我……”
“…你知道吗，后来我终于决定不再做一个孝顺的儿子，不再受父母的控制，从心理上完全独立，追求自己喜欢的生活和幸福。”
“听你这么说，我心里也有一种如释重负的感觉。”
“有时候我在想，如果当初自己再勇敢一些就好了。如果时间可以重来，真希望当时能够对你更好，那样就不会有遗憾。也正是有过去的教训，在处理婆媳关系上，我会坚决的站在妻子一边，我不想让自己爱的人再受伤害。”
“你的变化好大，比原来更成熟了。”
“我很怀念我们在一起的日子，那是我心里最纯真最宝贵的记忆。如果没有你，我不会是现在的样子。
“那也是我最宝贵的回忆，我们是在认真的对待感情而不是在游戏。自从上次见到你，我一直想跟你解释，其实当初我们之间有很多误会。我知道你家里对你的期望很高，也知道你妈对我的态度，知道我们不可能在一起。上了高中以后其实我一直都很自责，怕自己耽误了你。你写的每一封信我都收到了，但我不敢作出丝毫让你认为我们能重新在一起的暗示，我只能保持沉默……我们都在用自己认为是为对方着想的方式处理问题，如果说不再联系就毅然决然的断绝往来，好让对方有新的开始，我怕你心里一直怨恨我。”
“可是我怎么可能会怨你、恨你，前程如何、地位高低、赚钱多少又算得了什么，我在乎的只是感情本身。”……如果我当初来到自己喜欢的北京，考上了自己喜欢的法学院，进入自己喜欢的投行，如果没有了爱，也不会得到快乐，因为幸福就是彼此相爱的人永远在一起。”
我一直坐在车里说着听着，车外人来人往，上司、同事、朋友打电话一直占线，以为出了什么事情。可是在那一刻仿佛世界里只有我和她，时间只是停留在下了晚自习我送她回家的无数个瞬间里。
通宝推：游牧天下,家园 【原创】过堂风的那些年（6）——我只会说 sorry了 自习室
过堂风：hi
女同学Z：hi
过堂风：beautiful ring，isn't it?
女同学Z：thank you, a present from mum when I came to the university
过堂风：from your mum?
女同学Z:yes, a "purity ring", she wants me to be a virgin till my graduation
过堂风：virgin？？？what does that mean？
女同学Z：......处女......
过堂风：......sorry......
......
口语课
女同学W:hi
过堂风：hi
女同学W：what did you do last weekend?
过堂风：@#￥%*……, what about you?
女同学W：well，I'd seen a good movie <american beauty>
过堂风：what does that movie mainly talked about?
女同学W:...well, it's a...a tramp woman...
过堂风：a tramp woman？what does that mean？
女同学W:......oh...well.....妓女......
过堂风：......sorry......