主题：好文章【文摘】《和孩子划清界限》节选:我们都有心理伤痕 （上） -- 柴禾儿妞

第四类心理伤痕：冰与火的交融

妞妞妈妈为了女儿可以说是呕心沥血、鞠躬尽瘁，对女儿细致如微地照顾，都到了神经质的地步。每次打电话或者约着出去玩儿，妞妞妈妈都会不厌其烦地向我们这些朋友们汇报妞妞的每一点生活细节，尤其是那些令她担忧的事情：从生理上的，比如女儿两天没有大便了，她脖子后边有点红疹，她有时候莫名其妙地发出磨牙的声音，等等，到心理上的，比如女儿和小朋友争执，不肯安静坐着，不愿意念书学习，等等。大多数时候，这些都不是什么大不了的问题，但是妞妞妈妈总是一副大祸临头的状态，紧张得不得了。絮絮叨叨地分析来分析去，反反复复地问“妞妞是不是有什么问题?”她的一句口头禅就是“要是妞妞有什么不好了，我就活不下去了!”

曾经有一阵，妞妞妈妈怀疑妞妞得了白血病，每天带着孩子去各个不同的医院检查，而后再给我们几个朋友打一圈儿电话，汇报、分析、求教、悲叹，几乎痛不欲生，后来弄明白是虚惊一场。为了给孩子更好的成长环境，妞妞妈妈换了工作、搬进市中心、跟丈夫周末才见，做出无数的牺牲。她的另外一句口头禅是对妞妞说的，“宝贝儿，你是妈妈的一切!”

按理说，这么心疼孩子的妈妈，不会对孩子凶吧?恰恰相反，妞妞妈妈对孩子看管得极严，却没有什么耐心，她几乎控制不住自己的脾气，经常对妞妞发火、甚至动手打孩子。好的时候她把妞妞捧上了天，心肝儿宝贝儿“含在嘴里怕化了”，坏的时候你会以为她是白雪公主的后妈。曾经有一次，不知为何她对妞妞大动肝火，把小姑娘锁在屋子里哭了一夜。每次对妞妞发过狠后，妞妞妈妈都会找到我们来忏悔，骂自己是天下最坏的妈妈。

换了别人，也许我们就不耐烦了。但是妞妞妈妈的身世那么悲惨，我们都能理解她对孩子的这种一忽儿宠爱一忽儿严厉的极端态度。妞妞妈妈的父母因为工作的关系，长期两地分居，妞妞妈妈和弟弟从小分别寄养在不同的亲戚家。亲戚对妞妞妈妈非常疼爱，几乎可以说是溺爱，倒是给了妞妞妈妈一个无忧无虑的童年(也造成妞妞妈妈生活自理能力很差)。好不容易盼到父母团圆，妞妞妈妈的噩梦却从此开始。父母早就发现彼此性格不合，团圆之后分歧更大，更是过不到一起去，开始每天吵架，后来升级到每天打架，吵完打完就拿着孩子出气。妞妞妈妈的母亲打起孩子来毫不心疼手软，有时甚至拽着他们的头发往墙上撞，或者把孩子身上掐得青一块紫一块的。父母之间的恶战，对孩子的漠不关心，以及经常性的毒打斥骂，给妞妞妈妈留下了严重的心理创伤。

妞妞妈妈形容自己的母亲是“敏感细腻过头神经质脾气暴躁”，她自己不知不觉间也继承了母亲的这些性格特色。清醒的时候她在妞妞身上拼命补偿自己童年时代所缺乏的母爱，就像她自己说过的，“我好想谁能把我搂在怀里，狠狠地心疼我，安慰我。可是没有。所以我只有把自己的女儿搂在怀里，狠狠地心疼和宝贝。”的确，她是以一种令人窒息的方式来抒发自己的爱。极度的自卑感、极端的缺乏安全感，使她总处在一种大祸临头的胆战心惊当中。长期处在这种压力下生活，她的脾气也像火山一样危险，随时随地都可能爆发；爆发的时候她几乎处在一种神志恍惚的状态，连女儿的痛苦都感受不到了。

毋庸置疑，在这种冰与火两种极端温度下成长起来的妞妞，心灵也受到了扭曲。才四岁小小年纪，已经学会了看妈妈脸色行事。对于小妞妞来说，世界太变化无常了!

上边列举了一些常见的心理伤痕，还有很多很多其他的伤痕，相信每个人都能自己找出来。这些心理伤痕的分界不是那么明显，有些人同时带有一种以上的伤痕，每个人心理伤痕的轻重程度也不同。

有孩子之前，这些心理伤痕一般都掩埋得比较深，平时谁都看不见，就连我们自己都没有什么察觉。有了孩子之后，内心这间储藏室的墙就被砸出一个大窟窿，所有的伤痛都争先恐后地奔涌出来，影响着我们对孩子养育的态度和手段，甚至有时候让我们失去控制。如果没有足够的警觉和克制，某些家长的行为不由自主地体现出来她们的内心伤痕累累，比如她们过度溺爱孩子、过度保护孩子、过度参与孩子的生活，对外界的任何影响都反应过激、过度敏感。归根结底，她们试图控制孩子的生活。自己的生活中经历过很多恐惧和痛苦的家长，往往过于控制自己的孩子，不是为了保护孩子，而是为了保护自己不再经历恐惧和痛苦。(《都是为了你好》)

如果一个人幼年时没有被父母无条件地爱、五条件地接纳，没有感受到自己的价值和重要性，而是经历了被抛弃被拒绝被否定的恐惧和痛苦，那么不安全感深深植入他/她的内心，成年之后，也会形成这样的性格特色：对自己、对他人、对生活永远都不满意。在他们看来，世界充满未定未知，总有一种恐慌感，无论自己怎样做都无法防患于未然。中国少儿新闻出版总社少儿研究室主任徐国静在对一些妈妈的采访中总结了她们的恐惧形式：孩子学习不好恐惧，学习好别的方面不好也恐惧；老公不挣钱，她们为今后生活操心恐惧；老公挣钱，但又怕他在外边搞女人也恐惧……总之，担心、恐惧是一种常态，她们试图控制孩子，也试图控制丈夫以及所有她们能够控制的人，觉得只要对方按照自己的意图去做了，世界就是太平的，意外就不会也不应该发生，自己就能从中获得一些安全感。她们往往把这样一句话挂在嘴边，解释自己的行为：“这都是为了你好!”

可惜的是，孩子、丈夫以及其他的亲人、朋友、同事等等，都是独立的人，都无法按照另外一个人的指令亦步亦趋、毫无偏差。试图控制他人的行为，往往都会落空。

我的美国朋友威尔奇夫人近些年在北京几家幼儿园执教，就见到过几位这样的家长。其中最令她难以忘怀的是一名叫坦坦的男孩子的母亲，几乎每个星期都会带着坦坦找到幼儿园老师，声言孩子挨欺负了。“这时我们就要取出放大镜来，小心翼翼地顺着母亲的手指检查坦坦的身体。”威尔奇夫人不无幽默地回忆道。“偶尔地，在一个小小的角落，发现一条轻得不能再轻的划痕。哦，这就是坦坦受到严重创伤的证据!”坦坦妈妈义愤填膺地指责幼儿园老师没有保护好坦坦，追问到底是哪个孩子“欺负”了坦坦，这个孩子的父母怎么教育的他!等等。

“别说我们大部分时间不知道是谁‘欺负’了他，就是知道，也不敢告诉这位太太。”威尔奇夫人说。 “因为她会找到对方家长打架，甚至她会钻空子直接找到这个孩子教训他。她是一个有着很奇怪教养的人。”

身为心理学博士，威尔奇夫人对坦坦妈妈的行为有着私下的分析：“我不知道她童年的情况，但是我猜测大概比较坎坷。她内心可能积蓄了很多对生活的怨恨，时时刻刻在寻找宣泄的渠道。她非常溺爱坦坦，给他买各种各样的名牌衣服和鞋，特地叮嘱我们不让坦坦参加太多的户外活动，别让他吹着风、晒着太阳。坦坦很娇气，虽然是男孩子，性格却比较懦弱。不主动带他玩儿，他就呆呆地站在一边儿；但是脾气却很大，任性固执，属于那种比较典型的在家受宠的孩子。学校里各个国家的孩子都有，一些孩子在玩耍的过程中，有时会发生推搡、争执，这都是正常的，大多数家长对此也不太在意。但是坦坦却像个受气包儿，动不动就哭得翻江倒海。我们哄好了他还不行，他回家还会向妈妈告状，然后他妈妈就跑来找我们算账。

“有时我觉得坦坦很可怜，有时我又觉得他的妈妈也很可怜，虽然大部分时间她让我感到很烦。孩子受了一点点委屈，妈妈比他还心疼，这不是正常的反应，而是恰恰说明这位母亲的内心有问题。不光是跟童年的经历有关，很可能她整个的生活状态不太好，跟丈夫也有矛盾。在追究他人责任的过程中，她既宜泄了怒气，又逃避了正视自己的问题。我知道她很不满意坦坦的怯懦性格，孩子的软弱，像一把匕首一样刺痛她的心，她恨不得坦坦立刻变成一个男子汉。可惜她的方式并不奏效，甚至适得其反：她对外人越厉害，坦坦就越胆小，越依赖她。她控制不了自己的生活，就靠控制孩子来获得一些安全感，也想借此机会控制其他人。很遗憾，学校当然不听她的指挥，这让她非常生气。”

后来坦坦转学走了，威尔奇夫人感叹不知道哪个倒霉的校长要应付这对令人头疼的母子。“但愿这位太太能够放松一些，让坦坦过上自己的生活。”

的确，这是一个极端的例子。不过，我们都可以审视一下自己，在孩子受“委屈”的时候，是不是感觉到、甚至表现得比孩子受伤还深?我们心中的愤怒和伤痛是不是超过了孩子本人在这次事件中所体验到的任何情绪?如果是，那么我们需要检查一下，是什么样的心理伤痕在作怪?而后像徐浩渊博士倡议的那样，把这个伤痕留在自己这里医治，把能量转移到自己身上来，而不是宣泄到别人身上。如果我们不能以孩子的感受为主，而是以自己的情绪感受为主，我们就做了对孩子非常不利的事情。

怎样开始修复自己的伤痕呢?首先我们要和孩子划清界限，把自己的感受和孩子的感受分离开。