主题：台湾笑话系列 ----AZ -- 神道教

几点了

小瑞:『你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗?』小轩:『哈哈! 少盖了, 怎么可能!』『那我试给你看。』说完小瑞就坐在钢琴前面，开始弹起一首哈林的快乐颂。几秒钟後墙壁传来锤打声，一个愤怒的声音叫道：『喂! 哭八喔! 干x娘，你知不知道现在已经凌晨三点了。』

舞会

在一个狂欢的舞会上，帅哥小瑞非常卖劲的纵横全场, 在一阵快舞之後终於轮到浪漫的三贴舞了。小瑞环顾四周，只见四周座位坐满了期待被邀请的女孩子。终於，小瑞鼓起勇气走到一位马蒂小姐面前：『小姐，请问你要跳舞吗?』马蒂满心欢喜的站起身来，答说：『好呀!』『太好了，我终於有位子可以坐了。』马蒂：『^*&^$%$#^......。』

香水

有一个晚上，在公车上当时的乘客只有司机及一位非常漂漂的女子，後来又上来了一名男子。这名男子想和那漂漂的女子搭讪，於是就坐在这女子的身边说：『嗯，空气好香喔! 是你搽香水吗?』 女子也没有理他。男子又说道:『这香水真的好香，请问小姐你是那儿买的？我想买来送给我妹妹，请你告诉我好吗?』 女子说:『你还是不要买这牌的香水给你妹妹，以免你妹妹搽了後却招惹来像你这样的苍蝇。』

说错话

老王是礼丁社的火葬员, 已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职。朋友都问他怎么公司不体谅他20年来的苦劳，在一夕间fire他！老王说：『我只不过讲错了一句话罢了。』朋友说：『什么话？这么严重!』老王：『我只不过问死者的家属，要烤几分熟而已。』

女警与狗

一位女警，警局分配一支警犬给她，为了和这支警犬好好相处，就把它带回家一起住，而这位女警平常就有裸睡的习惯。有一天早上，有人按门铃，女警一时间找不到内裤，後来她叫狗来闻她的私处，要狗去把她的内裤找出来，结果狗儿咬了警棍给她。

帮我剥皮

李妈妈带著小儿子上街，碰到了张阿姨，张阿姨看小弟弟很可爱，於是便拿了个橘子给他，可是小弟弟拿了橘子却没有说『谢谢』。李妈妈想给儿子一个〃机会教育〃，便说：『张阿姨给你橘子，你应该怎么说呀？』儿子听了妈妈的话，马上领悟，就把橘子递给张阿姨, 说：『阿姨，请你帮我剥皮！』

李总统

李总统跟外国贵宾(听说也是总统)打高尔夫, 由外宾先发。只见李总统用台语催说:"发球!发球!"然後外宾一阵难堪。。。据说是真的。。。

鹦鹉

有个人养了一支 IQ 高又会讲话的鹦鹉。朋友来到他家，很好奇的就想见识鹦鹉到底 IQ 多高。於是就对著鹦鹉说：「我会说话。」鹦鹉也学他说：「我会说话。」於是那个人又对著鹦鹉说：「我会唱歌。」鹦鹉也跟著说：「我会唱歌。」那个人笑著说：「我会飞。」鹦鹉居然说：「你吹牛！」

赶飞机

某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车後。。。

司机：「请问要到那里？」

男士：「我要到机场，我赶时间，麻烦请快一点。」

司机：「赶飞机吗？几点的？」

男士：「十点二十的。」

司机笑著说：「别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。」

男士：「对不起，我就是这班飞机的驾驶。」

某甲某乙

某甲： 哇！你老妹还真是美女耶！

某乙： 喔！发霉的女生。。。

某甲： 长的还真动人！

某乙： 哎！动不动就要男人。。。

某甲： 拥有天使般的脸孔！

某乙： 天啊！让我死一死。。。

某甲： 至少算是可爱的吧！！

某乙： 唉！真是可怜没人爱。。。

某甲： 她算是不错的了！

某乙： 是啊！长的那么丑不是她的错。。。

某甲： 个性应该蛮随和的吧！

某乙： 嗯，随便说说就一言不合。。。

某甲： 看起来蛮贤慧的！

某乙： 去！整天闲闲在家什么都不会。。。

阿呆和阿瓜

阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸。於是阿瓜就很生气的问阿呆说：「你知道猪是怎么死的吗？！」阿呆说：「不知道耶。。。」阿瓜就很生气的对他说：「是笨死的啦！就跟你一样！！」

又一次，但这次是被阿瓜给搞砸，於是阿呆就机不可失的想报上次的仇，阿呆假装很生气的问阿瓜：「你知道猪是怎么死的吗？！」阿瓜只是冷冷的回他一句：「你还没死我怎么知道！」

阿呆：「。。。」

槟榔西施

话说台湾槟榔西施迅速窜起，於是发生了一段故事。。。

顾客: 小姐, 槟榔买一百。

小姐: 马上来 !

顾客: 小姐, 可不可以摸你的奶奶 ?

小姐: 可以呀, 到後面来。

顾客: 冒喜呀。。。冒喜呀。。。

小姐: 阿妈, 又有人要来摸你。

我要大便

有一天，读幼稚园的小明突然肚子痛，急著向老师跑去。。。

小明：「老师，我要大便！」

老师：「不可以这么粗鲁的话，换个方式讲！」

小明：「那那。。。老师，我的肛门想要吐。。。」

弄巧成拙

有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。

过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：是谁让你入伍的？回答：有什么问题吗？护士说：你血压那么低，怎么会通过体检呢？

台湾教育

某日，一教育厅督察到某校做抽查，想明白该校的教育程度，就随便叫一个学生问他：『是谁烧了阿房宫？』结果那位学生就很紧张的说：『不是我烧的！』此时督察就觉得此校教学不好，便跟该校校长说：『你们学校教学不好，我问你学生阿房宫是谁

烧的，他居然跟我说不是他烧的。』此时校长就不高兴地说：『我跟你说我的学生是最诚实的，他说不是他烧的就不是他烧的。』督察听了也就摇摇头地走了。

多馀的妇人

有一次作文这样写著：我的妈妈是个45岁的中年妇人。。。老师於是把中年那两个字圈起来, 写上 "多馀的"，就把作文簿发回去了。隔天学生送上订正後的文章，写著：我的妈妈是个45岁多馀的妇人。。。

斗牛

有一个人到西班牙去旅行 ,到了这当然不可以不去看斗牛。看完之後就到附近一家有名的餐馆吃饭，忽然看到隔壁桌有人在吃一样奇怪的菜,听说那是这店的名菜，叫红烧睾丸, 是从斗牛场中现割的。那名观光客当然也要尝尝看 ,服务生说必须要等明天才有。第二天那名观光客又去了, 可是当天吃到的和前一天根本不能比。那名观光客很不高兴, 就叫服务生来抱怨说: 为什么今天的又小又乾, 跟昨天看到又大又圆的差那么多。服务生回答说: 你以为斗牛场每天赢的都是人吗 ??

I AM CHEAP

一个想钓外国凯子，但英文不好的台湾姑娘，在酒吧守株待兔。一天晚上，有个美国大兵上门搭讪。。。

THE AMERICAN SAID : MISS, ARE YOU FREE TONIGHT ?

THE GIRL SAID : SIR, I AM NOT FREE, BUT I AM CHEAP.

斗宝

台北有个故宫，北京也有个故宫。

有一天，两院的院长见面了。

北京的院长先开口："虽然我们都是炎黄子孙，可是我这儿的馆藏绝对比你那儿丰富！"说著说著，就拿出一双鞋子："看！这是上古时代黄帝所穿的鞋子。"台北的院长也不甘示弱的拿出一双小鞋子："才不稀奇呢！我这是黄帝小时候穿的鞋。"北京的院长吓了一跳，又拿出一颗牙齿："这是黄帝的牙齿，你们没有吧！""谁说？"台北的院长接著拿出一颗小牙齿："这可是黄帝小时候换牙时的牙齿。""好吧！那这个你们没有了吧？"北京的院长拿出了一颗说是黄帝的头颅。"我们也有啊！"台北的院长拿出了一颗小孩子的头颅。。。

打电话

某日，啦啦拿起电话准备打电话给婷婷。。。

「喂，我找婷婷。」

「找婷婷？你是谁？」

「我叫啦啦。」

「喔 !你和婷婷是什么关系？」

「我是他同学 !」

「你有没有女朋友？」

「目前没有。。。」

「你是什么星座的？」

「我是天蝎座。。。」

「什么血型？」

「B型。。。」

「嗯，你的兴趣是什么？」

「听音乐。。。看电影。。。」

「喔。。。你找婷婷喔？」

「对了! 请问她在不在？」

「哦，你打错电话了 !」

「。。。」

感谢上帝

有位牧师要卖一匹马，他的马只要说"感谢上帝"就会开始跑，要停下来就说"赞美主"。当众示范给买主看，果然如他所说。。。就有一人买了下来。

那人回家後就试看看，一跳上马就说"感谢上帝"，马果然跑了起来，而且非常的快。跑了许久，突然前方有个断崖，紧张之下竟然忘了如何停下来，就在断崖前一，二尺时，想了起来，赶紧喊了"赞美主"，马便停下了, 那人如获救般地拍拍胸前，喘了口气说"感谢上帝"。。。

儿子

话说有一位正值青壮时期的夫妇，老公对房事特别的兴致勃勃，

就连老婆怀孕时期都不放过, 後来儿子出世了，马上问医生: 我爸爸咧??。。。医生说: 我带你去见他!! 儿子一见到父亲便用食指戳他的头说："你知不知道这样会很痛!!"

某老师

第一天上课，某老师下课时对学生说：今天上课的秩序，大致说来还不错。只是如果後面聊天的同学音量能和中间打牌的同学一样的话，那么就不会吵到前面睡觉的同学了。。。

第二次上课上完後，老师又对学生喊话啦。。。老师说: 今天打牌的同学，聊天的同学，睡觉的同学，都有达到老师上次所要求的标准，非常值得鼓励。另外，麻烦一下两旁野餐的同学，和靠窗看风景的同学，通知一下今天去联谊而没来上课的同学，期末考的答案已经公布在公布栏上了!

第三次上课，也就是期末考，考完试後，老师说: 这次考试的秩序比前面几次上课还要好很多。不过如果後面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄，虽然这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快，但是也就不至於比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚交卷了！

亲爱的我们家闹鬼了

有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：『亲爱的我们家闹鬼了！』他老婆坐起身说：『你说什么！』醉鬼说：『我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了』他老婆说：『真的吗？』他用力点点头说：『千真万确！』他老婆想了想说：『你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？』他连忙说：『对啊！你怎么知道？』他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：『死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！』

跳火车

一位住在板桥的小姐，上了一列自强号火车才发现板桥站不停，

因此她向列车长苦苦哀求，希望能破例在板桥站停一下下。结果

列车长表示，不能违规停车，但可以在到达板桥站的时候，放慢

速度，让她跳下去。到了板桥站，火车果然以极慢的速度缓缓进

站，这位小姐便奋力往下跳。但由於惯性运动的关系，她变成一边跑，一边目送火车缓缓离去。就在这时候，有人突然从她的背後用力一提，把她给拉上车来。这人并笑著对她说：『小姐，你运气真好，这班火车不停板桥站的，幸亏有我把你拉上车！』

丑

有一位漂亮的小姐,手上抱著她的小婴儿, 在火车上。经过一对老夫妻面前, 老太太看了小孩一眼, 便小声地对老先生说: 唉唷! 没看过这么丑的小孩!! 想不到, 这么小声的话, 竟然被小姐听到了, 她难过极了, 找到坐位後, 便抱著小孩哭了起来。

火车经过下一站, 一位年轻人上车, 刚巧坐在小姐旁, 看见她在啜泣, 就说: 小姐, 你怎么啦? 是不是有人欺负你? 小姐由於伤心尚为平复, 仍不停地哭泣。 旁边的先生不知该怎么办, 只好说: 小姐, 你长得这么漂亮, 不要哭了啦! 哭会变丑喔! 小姐一听到"丑"字, 情绪完全失控, 哭得更加伤心。最後, 先生没办法, 只好从他的背包, 拿出一根香蕉, 对小姐说: 小姐, 你不要哭了啦! 来, 这根香蕉给你的猴子吃。

小明

有一天夜里小明起来嘘嘘经过姊姊房门, 门没有关好小明看到姊姊一手放在下面, 一手揉著胸部嘴里呻吟著: 给我一个男人吧。。。小明不知道姊姊在做什么, 就回去睡了。 第二天夜里,小明又爬起来, 这次他看到一个男生趴在姊姊身上运动。 第三天, 妈妈怕小明著凉了, 到小明房间看他，结果看到小明一手摸著小鸡鸡, 一手揉胸部, 喃喃自语: "哦哦! 给我一台脚踏车吧,给我一台脚踏车吧!。。。"

青蛙蒙难记

有一天一个女生到山里面去玩，走著走著看到了一个很漂亮的湖泊，天气又很热, 她看四周无人就下去裸泳，而湖中住著一只年纪很大的青蛙，游著游著看见一个黑洞就往里面游进去了。那女生游了一会, 就穿好衣服回家了。回家之後，那女生总觉得身体有些怪怪的，後来就去看医生，医生帮她做了很详细的全身检查，才终於发现有一支青蛙死在她的身体里，於是就帮她拿出来了。医生赫然发现在青蛙的旁边有一封遗书，上面写著 ”自从我误打误撞的进来後，每天遭到乱棒殴打， 但幸好每个月还有西瓜汁可以喝,才不至於那么早嗝屁。”

仙女下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事。

发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽, 有一天发哥又坐在书桌前看女友的照片, 一面看一面赞叹不已，一直说:『真像仙女下凡！』 他的室友实在很好奇，忍不住把照片借过来看, 何谓 "下凡的仙子"，准备 ”惊艳”一下, 结果看完後只有一个问题: 『你这个仙女下凡时。。。是脸先着地吗 ?』

师生恋

有一个小学生暗恋他的老师好久了, 有一天终於鼓起勇气,跟老师表白, 老师一直开导他, 说他这样不对等等, 可是小学生很倔强, 就是不听, 还说什么爱情是不分年龄的, 最後老师受不了了，就说 :『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容, 说:『老师，我一定会很小心的!』

生命之棒

有一位神父带著一位纯洁的修女到非洲去传教，有一天他们两个在沙漠里迷了路，两个人又累又渴，修女说：『Brother，天主要放弃我们了吗？』神父说：『Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。』修女说：『唉，Brother，不瞒你说，我这几年来一直压抑自己的七情六欲， 现在生命结束之前，我想实现多年来的一个心愿。。。』神父说：『Sister，甚么心愿？我如果能帮忙的话一定帮你实现。』 修女说：『Brother，我可以跟你『那个』吗？我想体会一下传说中的美妙感觉。』 神父说：『Sister你。。。你。。。好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那么多了，我们开始吧！』。。。两人开始宽衣解带。。。修女惊叹地说：『Brother，那是甚么？』神父说：『Sister，这是天地间最神奇的『生命之棒』，只要把这东西放在你体内， 就会有生命了！』 修女说：『Brother，你太不够意思了，有这么好的东西为甚么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！』

种猪

李帝夫妇俩伉俪情深，终日形影不离。甚至约定好：无论谁先死了，一定要托梦给对方, 以解相思之苦。没多久李帝因“忧国忧民”，导致心律不整引起的『经常性,语无伦次,自以为是症候群』，终於“挂了”。一个月後，李帝托梦给老婆。。。

李帝老婆:『亲爱的！你可回来了，我好想你；在天堂的生活好吗？』李帝:『还好啦！我每天一起床就是吃食物，吃完就开始做爱；做爱完再继续吃，然後再做爱。。。！』李帝老婆:『什么！难道天堂都是过这种生活吗？』李 帝:『谁说我在天堂？我现在是头“配种猪”啦。。。 』

救了李登辉

李登辉心血来潮想去慢跑，他就一个人偷偷的去(不想让太多人知道)，他跑著跑著，踩到香焦皮跌到一个大水沟里。有三个小朋友看到了，就跑去救他。小朋友把李登辉救上来之後，李登辉就说:『我是一国的总统，你们救了我等於救了国家，你们有什么希望，我都可以帮你们达成。』第一个小朋友就说:『我要一卡车的玩具。』 李登辉就说:『那不是问题，我会亲自送给你。』第二个小朋友说:『我要NIKE牌出的飞天气垫鞋！』李登辉说:『那也不是问题，我也会亲自送给你。』第三个小朋友说:『我要一个有立体音响的电动轮椅。』李登辉说:『这太简单了。。。可是你又没有残废，你要它干嘛ㄚ！』那第三个小朋友就说:『要是我爸知道我救了你，他一定把我的双腿打断。』

旷世巨作

助手: 这次您决定要拍甚么片? 导演: 一部大场面的旷世巨作。助手: 哇! 那您决定要怎么演咧? 导演: 这次要动用到三万名的演员同时上阵，演出战争的场景。助手: 天啊，三万人! 这样不知道要动用多少经费呢。。。导演: 不，它的花费是很低的。助手: 喔? 有甚么特殊方法吗? 导演: 秘诀就是。。。演出要使用”真枪实弹”!

洞房花烛夜

有一个富翁，他有三个女儿，有一天，富翁想想自己年纪已经老了，想要抱一抱孙子，於是便替女儿们招赘了三个女婿。在洞房花烛夜那天，富翁便出去查探一下情形，当他经过大女儿的房间时，里面传出了哭声：当他经过二女儿的房间时，里面传出了笑声：最後他经过小女儿的房间，里面却无任何声音传出。隔天早上，富翁便召集了女儿，首先问大女儿，富翁: 你昨天为什么会哭? 大女儿: 因为做那种事很痛，所以我在哭。。。然後富翁问了二女儿，富翁: 你昨天为什么在哭? 二女儿: 因为做那种事很快乐，所以我在笑。。。最後富翁问小女儿，富翁:昨天你的房间为什么没有声音?? 只见小女儿满脸无辜的说：因为爸爸说，吃东西的时候不要讲话。。。

岁月不饶人

阿松和阿伯无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松: 回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。

阿伯: 过了十年就是青年节。

阿松: 再过十年就是爸爸节。

阿伯: 再过十年就是老人节。

阿松: 再过十几年。。。

阿伯: 。。。清明节。。。