主题：【原创】也许我永远得不到幸福（一） -- 长相忆

很久不来西西河，一时忘记了账号，试探着随手输了一个邮箱，没想到登录到了这个马甲账号，恰好看到一年前发表的这篇文章。这个ID本来就是为了便于倾诉而在河里特意注册的马甲，结果发表了一篇半拉子文章之后一直没有下文，真是对不起大家。倒不是我习惯当太监，而是很久不去想的少年往事，一旦自己自揭伤疤去回忆去提起，情绪难免受到影响。而当时心情激荡之下，看到一部分出乎意料的回复，诸如“蕾丝边是这样炼成的？？？”，犹如挨了一闷棍，一下子就掐灭了继续讲述的欲望。本来就是不开心的事儿，有个契机自己讲出来，一是希望得到好心人的指引，二是希望给河里的父母提个醒儿，要注意呵护儿童的精神世界。一一翻看大家的回复，感动于大家的劝解和帮助，所以还是把这篇文章写完吧！希望不要有敏感的孩子再重复我的经历。

首先，我想回答一下印象比较深刻的两位质疑者。一位是“高朋满座”，蕾丝边的形成有各种因素，先天的后天的，非常复杂。我对同性恋没有任何歧视，但我肯定自己不是蕾丝边，大概更接近于情感缺乏或者情感表达障碍。我在青春期的那几年的确刻意模仿男性的着装和行为方式，现在想来不过是一种保护色。因为当时的自己，在母亲严厉的训诫下，以哭哭啼啼的娇弱样子为耻，不免桥枉过正，从林妹妹一下子变成了花木兰，攻击性很强，常和男生呛声打架，其实也是一种非常没有安全感的表现。如果诸君在周围发现了这样的小女孩，请不要急于嘲笑这个假小子或者判定她是不是蕾丝边，而是多想想是什么环境把她变成了这样子。随着青春期过去，我很快也就跟其他女孩子穿着打扮一样了，唯一留下的痕迹就是始终不喜欢化妆。

另一位对我持异议的“马尔他之鹰”，我很能理解他为什么这么想。作为六零后的马尔他之鹰，成长于物质匮乏的年代，又是男人，未免觉得我这样的人属于矫情做作，无病呻吟。我不知道你是否觉得张国荣自杀也是无病呻吟自己找死呢？我只能说，不是每个人都那么内心强大，能够忍受长时间被至亲忽视贬低甚至侮辱。很多我母亲辱骂我的话，我都不想去回想，因为我知道她也不是刻意的，所以在当初的文章里只列了两个我印象比较深刻的例子，强调的是她的确不在乎我。那时候我曾写过一本滴着泪的日记，里面有我的种种心里话，念大学时故意放在家里。日记本有锁，但极其容易弄开，不知道母亲是否看过，潜意识我也许是希望她看的，但始终没问过。工作以后我不想留着这些提醒我伤心事的东西，就把日记本一页页撕得粉碎扔下了楼。幸亏我家原来住的楼后面有一个很大的生活垃圾堆积池，这种黛玉葬花的拙劣模仿行为倒还够不上乱扔垃圾，哈哈。

现在孩子的成长大家都很关注，所以伤害儿童的事件也一再被大家所热议和谴责。但我看大多数家长还是注重物质上的照顾而疏于关怀孩子的内心世界，特别是60-70年代的父母。我生于80年代初，家里物质条件尚可，但父母都是双职工没有时间照管我，直到现在我还记得小时候曾经被父母反锁在家里，没有电视又不会开收音机，百无聊赖只能趴在木质楼板上，透过一个小孔观察楼下那家人的房间布置。在吃穿上，父母给予了我力所能及的关怀，在同龄人中我至少是处于中等或者中上水平。在成长过程中，父母也体罚过我，藤条、罚跪、戒尺打手心都有，但我从没怨过，因为都是事出有因，多半是我自己做得不对。但是精神上的各种压抑我的确受不了，也是我反抗得最激烈的。

现在看来，也许我母亲可能像马尔他之鹰这一代人一样，觉得我没事找事，随便骂几句就哭天抹泪。若是她生了个马大哈性格的女儿也就好了，偏偏我非常敏感，自尊心又强，而且天生有股奇怪的正义感，觉得她做得不对就会提出来。比如，在我家我父亲常因琐事被母亲骂，我有时看不过去说几句，常常就遭池鱼之殃，把战火引到自己身上，而这时我父亲往往还要跟母亲一起责骂我为什么要跟长辈顶嘴。其实我很羡慕母亲，至少父亲一生都在维护她，对她好。父母亲里，父亲对我要和蔼得多，我当然更喜欢父亲，但在父亲心里不管有理没理他都是偏帮母亲的。可以说，我从小就很能认清自己的地位。有次在爷爷家玩，家里的长孙跟爷爷要了一元钱零花钱，我在一边瞧着眼热就也向爷爷要五毛钱，自以为已经降低了要求应该是没问题的。结果磨了很久爷爷就是不给，一毛也不给，从此我再也没跟爷爷主动要过一分钱。

平心而论，父母虐待了我吗？没有。但是我的确很不愉快，孩子不是什么都不懂，相反孩子很敏感，而且不会像大人一样排解心理压力。我最初在小事上哭啊委屈啊，其实是希望父母能给予正面的反馈，比如拥抱我、安慰我，通过语言和行动让我了解：我们很重视你，很爱你。要命的是，我接收到的全是负面反馈，你烦死了，动不动流泪像什么样子，你滚，出了家门别再回来……在生活上我很独立，念小学步行要20多分钟，除了第一次家长送以外都是自己回来，哪怕刮风下雨也不例外。有一回不知怎么的父母一起骑着自行车到学校来接我，我那个开心啊，甭提了。长大后自己到千里之外念大学，又奔赴千里之外的另一城市工作，一个人就这么一路过来了。

表面上，我是一个乐观的人，整天没心没肺傻乐，也很少跟人计较。实际上，我不知道怎么和亲近的异性相处。我拙于在他人面前表达自己，不敢随意跟人撒娇，随时都要竖着翎毛也不知道提防什么。审视追求者的时候总是情不自禁地寻找他们的缺点，找到一点理由就赶紧放大，告诉自己这人不合适。我觉得自己的壳子封闭得太紧，虽然在一般的社交上看不太出来，但我心里知道，可又不知道怎么办。我觉得自己得不到幸福，是因为我似乎丧失了创造属于自己的新生活的能力。至于跟父母的关系倒是还好，自从长时间在外，距离产生美，双方的关系虽然比不上有些亲密的家庭，但自认孝道二字是做到了的。父母如今愁的是我的终身问题，偏偏我还不能跟他们说个中原因，加上那天看了那本小说一时触到泪点，就有感而发了这么一下。写到这里，颇有点诸葛“临表涕零，不知所云”的感觉，就这样吧，希望大家能给点意见，谢谢！