主题：【无奈茫然】写在二十九岁的最后一天 -- 赢政

明天就是三十岁生日了，三十岁了。虽然早在几年前我就有了心理准备，但这期间的困惑、担心、感慨……，一切的一切让我矛盾，让我恐惧。我感叹时间飞逝，岁月如梭，我感叹我那长达十年的二十岁生涯就这样飘然而逝，没有留下任何痕迹，没有辉煌，没有亮点，平淡的让我痛心疾首，平凡的让我失去信心。

二十岁，二字当头，年轻，有活力。当初走出校园，踏上工作岗位，身上还留有学生时代的影子，血气方刚，年轻气盛，我行我素。最关键的是可以少承担责任，因为无论如何人们还是把你当年轻人，当孩子看。我的上司，我的主任，至今还在我的名字前加上一个“小”字，起初听起来似乎还觉得亲切，觉得理所应当，可这一叫就是八年，从工作的那一天起到现在，已经是三十岁了，三十而立。二十岁，人们还允许你犯错，因为你年轻，你不成熟，当你犯了错，人们也许只会埋怨你，但不会指责你，会轻易的原谅你 ，给你重试的机会。但到了三十岁，过了三十岁这道人生的坎，人们不再把你当孩子，不再把你当成初出茅庐的莽撞少年，人们会郑重其事的人为你一个成年人，一切的一切都应该负起责任。为了质的转变，你也许会付出沉重的代价，是成长经历中不可避免的。也许三十岁真的是人一生中的分水岭，之前之后的变化和转变是你无法预料，也许是你无法承受的。但也许还会像过去那样，一如既往，顺风顺水。但无论如何，毕竟是三十，别说生活、工作中的细微改变，就从这数字上，就让觉得不舒服，就觉得别扭。三十，无论如何也不能与二十相比。

二十岁，无忧无虑，轻松自在，没什么可担心的，尽情玩乐。然而人无近忧，必有远虑，黄金般的二十岁年华就在这样的嬉闹中挥霍殆尽。当我站在三十岁，这人生的关键时刻，我回望过去的十年，努力想找到哪怕一丝的闪光点，但留下的却是无奈和悔恨。也许机会在我眼前短暂的逗留，也许与我擦肩而过，但因为我的无知，因为我的懒散，因为我的短见，最后留下的只有无限的遗憾，留下的是今晚无限的悔恨和感慨。

记得当初过二十岁生日的时候，家长们用鼓励的口吻说：“现在是大人了，长大了…….”诸如此类的话语听得心里非常兴奋，终于我可以和他们平起平坐，用平等状态交流了，那时心里觉得二十岁还不够，最好再大点，这样我的话语权就更大了，很多事情就可以自己做主了，那种盼望长大的心理依然闪烁着。可突然有一天，就在我二十四生日的时候，那个奇妙的夜晚，无意间的人生第一次，让我在兴奋和快乐同时，也感觉到了莫名的紧张和担心，我突然意识到我已经二十四岁了，马上就是二十五岁了。从那一天开始，我对年龄开始感到恐慌，恐慌的像个女人一样，怕被别人问及年龄，总是闪烁其词。我开始担心变老，害怕长大。虽然二十出头的日子过了没几年，但却在为逝去的青春担惊害怕。也就是从那时开始，我彻底理解女人为什么害怕，甚至厌恶被他人问及年龄。二十四岁，也是我过的最后一个生日，也是最后一次在朋友们的祝福声中度过。以后的生日，我只愿一个人呆在家里，或是在默默地工作中度过，当有热心的朋友家人提及生日，我总是拒绝，躲避，甚至是父亲从远方问候，也丝毫不会提起我的兴趣。心中开始埋怨上帝，为什么不让我晚生几年。走在路上，看着背着书包出入学门的那一张张青涩而嚣张的脸庞，心中油然而生的是嫉妒和羡慕。在看看自己，如今深陷政府机关，委命小吏，效命府衙。

从学校踏上社会，对我来说太顺利，因为家人的安排我居然混进了政府，没有尝试过为找工作而东奔西走的困窘与不堪，而这一呆就是八年，抗战都结束了。回想起来，在这种没有明确目标的日子里，总觉得自己处在一种半死不活得状态，积极向上的精神早已消失殆尽，剩下只有圆滑和胆怯。没有任何压力，也没有任何动力，这样的日子真是消磨人的意志。工作中，人么总还是把我当孩子，也许是我自己可以装的，也许自己真的心智不健全，真的还是个孩子，当我第一次听到人们在名字前加上一个“小”的时候，感觉是一种亲切和关爱，那时我真的是孩子。可这一叫就是八年，如今我已经三十了，再听到那个“小”，我心中充满了矛盾和困惑，甚至茫然，我既不愿意失去这个称谓，有觉得这称谓似乎带有点嘲弄和轻视。不愿失去是因为这样可少负责任，可以获得众人的原谅，可以有第二次机会。可事实我真的不再是孩子了，我已近不而立，我还有什么理由顶着这个“小”继续在机关里混呢？

再过几个小时，我美好而无聊，幸福而平庸的二十年华就要过去，是永远的逝去，如同再次面临人生的一个转折点，前路在我面前，让我选择，但却没有答案，没有目标，没有方向。我害怕明天，就是明天，也许明天开始一切还是照旧，一切还是如同以往，我还是能听到他们叫我“小”……，此刻我的已经稀里糊涂，除了双手在键盘上机械的敲打。我希望此刻能成为永恒，明天永远别来，给我一个永远的二十九岁。