淘客熙熙

主题:【经验分享】女性ID在西西河的生存之道:致redbud们 -- 大懒虫1号

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家园 很感动啊

呵呵,我觉得自己好像你手下的儿童呢

其实我一直想写点东西,讲讲自己上网的经验,写博客到现在,我有3个地方了。没有博客之前,每年可以写上10万字的日记

后来在MSN space上面,每天都写,我写了3年,从我最困难的读书时期,一直写到我找到一份工作,一次一次写自己经历神,怎么被神安慰的故事,那个博客里,有我做的菜,有我的照片,旅游,每一份感受,那段时间,有人看了我博客会流泪,有人看了我的博客会信上帝,有人看了我的博客找到工作之类的。有一天,有一个基督徒姐妹,好像是嫁到美国去的,突然加我的MSN,然后在我的博客下面留言,将我性格上面的许多弱点和生命当中很容易刺伤的地方一一列出来,攻击我,说我不适合做基督徒,虽然表面上说不是她的原因,但是从那之后,就关了或者冷落了MSN

跑到一个海外华人的门户网站上面去写,哈,这下更好了,写了不久,又开始招来一批人,要说社交网,这是我第一次去,不久就有人把我骂哭了,然后我要走,后来好多人一起挽留我,我感动的流泪,我留下了。又发生了很多故事,在那个网上我哭过,笑过,爱过,网恋过。后来跟西西河的事件一样,好多当时一起去的朋友都走光了。我的心也没有了。

朋友向我推荐西西河,说是对于我学习专业知识有帮助,还说西西河是个高雅的地方。我来了之后,写了点东西,很好,没有人骂我,没有人理我,我要的就是这样,所以一直不停地写啊,根本就不记得谁评论了我的文章,以至于闹出了COO和cococal是一个人的笑话,因为他们两个人的头像一样,还有很多人,我都是凭着他们的头像来辨识他们的,所以,看到QQ的企鹅头像,我都认为是COO,因为COO是我认识的第一个用企鹅头像的,反之,那个忙总的头像,我也错认了好多个。再者,还有当生的头像,我比较熟,很容易看到那个头像都当成是当生......

然后呢,有一天我觉得自己关于对于美丽的文章很有心得,写的时候很感动,一边写一边哭,想起作为女性成长过程当中所受到的屈辱,写完了觉得这篇文章应该分享给我喜欢的地方的人,于是就贴在了西西河,而且觉得里面没有很多宗教的东西。前面好多人骂过我关于宗教的地方,我都是看了通知就删,删完了就忘记了。这次是在我的主贴下,所以就要天天看啊。看着看着,我就觉得自己受不了了。然后我就觉得很委屈,我很委屈的时候都去祷告。后来自己想想,突然发现,自己其实一直在重复一个模式......

打不过就逃,还有更好的地方是不是?所以我从msn空间逃到社交网(其实突然想起,msn空间开设的缘由,也是因为自己在一个论坛被伤害了),从社交网逃到西西河,每一次都认为自己找到了一个心灵的家园,默默付出去经营,然后就把自己的心捧出来,结果就是,谁都能在这颗心上面肆意践踏。

这样回想很多事情,还有恋爱的惨痛经验。以及对于工作也是这样......

所以呢,顿然醒悟,是自己把自己伤害了,也不能完全怪别人。我为什么没有把自己关于美丽的文章贴到MSN空间,又为什么没有贴到社交网,而单单贴到了西西河?因为我对于MSN空间已经没有期待和幻想,对于社交网也没有期待和幻想,但是对于西西河,我是投入了热情和爱的。因为投入,所以在意,因为我相信了或者放大了推荐我来这里的朋友的话,西西河很高雅,我无限地放大成了西西河成为一个完美的精神家园,进而对这里的人期待很高,所以当这里的人的话语过来的时候,我会失落。可是,怎么可以期待别人完美,怎么可以期待一个地方是你完美的家园,怎么可以期待你自己的需求全部由别人来满足?谁能够全部满足你呢?世间如同父母尚且不能,何况陌生人?所以我突然发现,是我自己对别人的要求太高了,敞开自己的心不设防,结果就是谁都能伤害你。又或者,幻想性的人生主导了我的心理,让我不能认清现实。

所以我突然发现,自己把无论msn空间也好,之前的社交网也好,西西河也好,当成了我获取精神力量的来源,过于理想化它了。社会本身不是理想化的,企图将网络空间理想化,也是不能的。所以想明白了这点,我突然没有了那种对于网络整体的狂热,或者说,对于网络失去了幻想。网络是由普通的人组成的,再高雅的理由背后,都是有着正常人性的人。

这样跌落了下来,就好象热恋醒来,没有那种什么事情都拿到网上去说的激情了。当然,也不会走,也不会再企图找一个地方,当成自己的精神家园了,我大量的精力投入到网上,不如在网下活得精彩。有机会分享,还是会分享一些东西,但是,如果你自己所说,最起码不会像以前那样热心了,这就是我突然理解了你说的那句话的原因。我现在对待MSN空间是这样,偶尔才写,对待社交网也是这样,去的时候,尽量不说,只是给那些急需帮助的朋友给些自己能够给的建议。

所以我说,理解了懒虫MM和穿越的离开,多多少少有这个意思。也许有误解啊。

通宝推:方解石,
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