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主题:生欢——论自杀 -- 王威

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家园 一封没有地址的信

遥远的你,什么时候才能看到这封信。

多遥远——我指的的并不是我们之间空间的距离,指的,是人心与人心的距离,指的是女人心与男人心的距离。指的,还是我们彼此之间流离不定的运与命。

你结婚了,你的生活不在我的想象中了,我在这样被告知的过程,并不能想象你是幸福的,我一次也不能想象到。正如你所了解的,我对人,人世是有深邃的洞察,是知晓,我和你,都不被幸福青睐的那一种。而对于不幸,总是召之即来,挥之难去,往往,是用尽全身力气也推不去。

你看,今天还是大年初一,我在信里,不合时宜的想你,不合时宜的要和你说很多扫兴的话,因为在一个温热的城市,走了一天的路,买了一天的衣服,这条路叫做北京路,我感冒了,但是还是勉强自己出门,勉强自己一间店一间店的走过去,我懒得和店员讨价还价,懒得去挑选衣服,只是又匆忙又着急的付钱,离开。到现在为止,我一件衣服也没有身上试过。

在公车,我闭上眼睛,想象你。

我已经没有你的电话,手机,地址了,可是在这个网络时代,我只要愿意,一伸手就能找到你的email,从认识了你的那一天去,我们已经不被分开了,我总是有种种的方式找到你,正如你有种种的方式找到我。

一阵阵恶心涌上我的心口,提醒我的身体,是属于我的,我在这样的描述中,并不是要你来分担我的苦楚,苦楚永远无法分担。

我只是想说,多少次,在这样的时候,我会想你,就像想象一道光,光照。我挂碍着你,就有了恐怖心,我无法不挂碍着你,这平和悠远的人间岁月,一切苦,虽是真实不虚,却总是加添我们的亲与密。

爱,爱人,我爱之人,我爱之。亲,亲人,我亲之人,我亲之。时间过的太久了,你的容颜,我已经忘记,在当时,我并没有想记住,你动人的,动我心的本不在容颜。然而,这会,我想你,哪怕想把你当成一个亲人来想,也觉得双手空虚。

没有了你的容颜,这想象就失了借助,再说,并不是每一次的想象都靠的住,你的面孔会叠上很多其他别的女人的面孔,我知道,你也从不介意这个。

你从不介意,我一点点的想你,更不介意,我想你只有那么一点点,又怎么会介意,我不过是借着一点点的你,想起别人,想起很多人,想,这世上一切有情。

暂时就先写到这里。写的那么多,还没有向你问好,请安,实在是太不应该。

我这问好的心,请安的意,是真实的。


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