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告别往事

一早起来喜滋滋地打开电脑看俺的经验积分（诸位看官莫笑），才无意间注意到下河的时间是7月7日，霎那间心刺了一下。四年过去了，我以为那种感觉我会渐渐遗忘，却发现原来我那么小心眼。还是说一说吧，当是个告别。

那年我刚毕业。

7月6日夜，狂风大作，飞沙走石，噼噼啪啪的声响把我从睡梦中惊醒。睁开眼就看到阳台上飘飞的衣裙，赶忙去收。收了衣服回来，伸手开阳台的门，正值又一阵强风过，大铁门“啪”地关住了，手指一阵刺痛，忍住没有吭声。进屋借了手机的光一看，指甲里全是血，想想无碍，明日再说。复躺下，却开始觉得疼痛难忍。听到隔壁屋里毕业同租的索也醒了，走过去说了会话。回来躺下收到小牛的短信问手怎么样，原来是索偷偷告诉了他。告诉他没事要睡了，却无困意，给靖发了短信过去，说好倒霉手伤了很疼，没有收到回复。渐渐睡去。

7月7日，工作的时候收到靖的回信说还好么那么不小心不坚强。打电话过去他欲言又止的样子，于是匆匆收线。晚上睡前跟靖的短信聊天已是许久以来的必修课，讲讲每日的新闻和喜怒哀乐。他还没有去单位报到，每天在家没有事情做。聊得晚了告诉他困了就去睡，他却说刚洗了澡正精神，没问题。这是同平日不同的，于是我想，如有事就在今晚。他简单的说上个月刚刚交了女朋友，是以前的青梅竹马。我说好啊好啊恭喜恭喜。他说是个普通的女孩子，以前是同学。我说不错啊，彼此熟悉比较好。他说有时候感情不仅仅是感情，还要考虑很多的东西。我说是啊，有时候人是很无奈的。他说没告诉你是怕你不高兴。我说我为你高兴啊，挺好的真的。他说你以后要做世界上最幸福的女人。我说那你女朋友可就不是了。他说因为我不是世界上最好的男人。他还说我们要做一辈子的好朋友。我说，好。 其实我知道，不可能了。

说完倒在那里半天还没有反应过来刚刚发生了什么，他那边不知道是否如释重负更安然入眠。回想当时怕他有内疚有放心不下拼命告诉他我很好，不用担心，我现在都不理解为什么要那么做，也许是我的骄傲不允许我表现的失落吧，因为严格来讲他也并非我的BF，用现在流行的话说，是暧昧，比友情多一点，比爱情少一点。

当晚并没有太难过。第二天工作的时候望着电脑屏幕突然就两眼涌满泪水，不知怎么熬到下班，坐在班车上望着窗外熙熙攘攘的人群，眼泪满眶。下了班车，看到小牛在那里等着，说今天没事找我吃饭，快离开这个城市了。我看着他，那个在我身边守护4年的男孩，心里一阵苦涩，感情的事情真的是无奈的。我说我想去会网吧，于是我们去了。他在旁边打游戏，我听歌，听靖经常唱的那些歌，听得我泪眼婆娑去回想着4年里的点滴。

我们刚开始一见面就会斗嘴，他使劲挖苦我我也拼命的亏他，但是有时候他也会正儿八经地跟我说我哪些事情处理的不成熟要注意。大二的元旦，一起去吃饭，一个共同的朋友告诉我他对我的感情，我却因为他不敢自己讲就没有做出回应。大三的元旦他喝了一点酒装疯说我骄傲，我看着他不知道说什么，酒醒后我们依然是好朋友，我还是老爱跟着他们，他打篮球就去给他加油。我想他也知道我们有好感吧，因为当我望向他时常常看到他的眼睛。不知不觉大四了，我们看彼此的时候多了些深沉。最后一个学期大家开始实习了，也都开始找工作，校园里人心惶惶。我刚开学就确定了去一家知名外企，因为最后一个学期没事，就早早上班了，他也由家里帮忙找到一个非常好的工作，南方一个美丽的城市。2月一天，第一次他约我出去，虽然临走拉上一个好朋友，一起去吃西餐，说很多开心的事情，都不小了，不再斗嘴取乐。他静静地看着我说要领着我吃遍这个城市，呵呵，我笑了，那我得多胖啊。有时候去唱歌，因为他我才发现张学友的歌是那么美。最后的大学生活我实在幸福，一切都是那么的顺利，学习，工作，论文，朋友，还有感情，有时候开心的害怕。从5月开始做论文，我们不再怎么见面了，他住在家里，而我白天上班晚上写论文，很累，论文答辩很顺利，见到他，冲我乐了下，也没讲话。再就是7月7日。 其实我也奇怪为什么喜欢他，很平凡的一个人，不高，不帅，闷骚型，会唱歌。很多人奇怪我的大学与爱情无关，没有人知道我心里怎么想的，直到吃散伙饭一个曾追过我的男生可能看出什么，说，你，唉！ 我疑问的眼神问他，他摇摇头什么也不再说了。

用了几个月的时间慢慢平复了心情，却往往一件小事就可以让平静的心湖泛起涟漪，也许是电视的一个情节，也许是逛街时人家放的音乐。呵呵，没恋过我倒是失恋了。

毕业后他有时候回来这个城市，一大伙人会聚下，往往吃饭中间他GF会来，一起言谈甚欢，我自然也大大方方，几个关系近大概知道的总小心翼翼的注意我的情绪，各种情况下见了很多次面，每个人都表现的很自然，很朋友，只是我再也不像以前跟着他们那样叽叽喳喳了。总是听到他的消息，买了房子安了家，很居家，做饭洗衣收拾屋子，我知道他会是那样的好男人。

我过着同学们羡慕的生活，三年时间在外企升职加薪出国，见了他也总是吵吵着让我请客。没有人知道当时平复了心情之后我怎样玩命的工作，为了离开那个城市，为了聚会不再见到听到他的幸福生活。想想可笑，不知道为什么感伤，他也没有对不起我什么，可以说我们根本就没有开始过。也许让我不开心的不是他而是他的幸福生活，因为我努力了很多得到了一些东西，可是还是漂泊无定处。

我那可笑的骄傲让我从不承认这段暧昧。现在知道其实跟很多人的伤痛比，这根本算不上什么。在我的一生中它只算个小插曲吧。生活的列车上总是有人陪你一段时间，有人陪你到站。

借这个小文告别那段往事。